El psicodrama, un tratamiento experiencial, ayuda a difuminar la ira

Reducir la ira abre posibilidades de compasión y conexión

Fuente: Conrado / Shutterstock

Valerie Simon, LCSW, PAT, la bloguera invitada de hoy, es una experimentada practicante de Psicodrama, una poderosa técnica para realizar terapia individual, grupal y de pareja. Ella escribe:

Hace muchas décadas, un psiquiatra de Europa del Este llamado Jacob Moreno ya entendía que el cuerpo recuerda lo que la mente olvida . A principios del siglo XX, Moreno creó el psicodrama, una de las primeras formas de terapia experiencial cuyo nombre a menudo inicialmente intimida. Al observar a los niños en el patio de recreo en Viena resolver sus conflictos, Jacob Moreno se dio cuenta de que el juego de roles nos ayuda a sanar nuestros problemas. Luego desarrolló técnicas de teatro de improvisación que se utilizaron de forma terapéutica. Estas técnicas se pueden adaptar para ayudar a las parejas atrapadas en conflictos.

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Cómo nos comunicamos, especialmente con enojo, importa. Si una relación tiene una cuenta bancaria emocional, ¿nuestra comunicación durante situaciones estresantes nos permite hacer depósitos de apoyo emocional o nos retiramos constantemente enfadados y agotando nuestros suministros emocionales?

La forma en que una pareja maneja el conflicto puede determinar el resultado de una relación. John Gottmann investigó parejas y descubrió varios predictores de si una pareja permanecería unida o separada después de observar cómo se comunican en un conflicto.

El terapeuta de pareja se enfrenta a muchos desafíos cuando una pareja está atrapada en la ira. A menudo nos encontramos actuando como un árbitro o un padre rompiendo una pelea entre hermanos en la caja de arena. A veces tenemos problemas para hablar en edgewise. Las parejas pueden estar muy atrincheradas en los patrones de comunicación negativos y para el momento en que llegan a nuestra oficina, a menudo han expresado su enojo disfuncionalmente durante años.

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Además, nuestros cerebros están conectados con patrones negativos que presenciamos y experimentamos de niños. Si bien es útil, simplemente hablar sobre nuestros problemas en la terapia de pareja no necesariamente ayuda a reconectar las vías neuronales de nuestro cerebro y eso es lo que cambia el comportamiento.

Las terapias experienciales, como el psicodrama, incorporan el cuerpo en acción y tienen la clave para cambiar los patrones de negativo a positivo. Nuestros cuerpos se registran traumáticos
recuerdos dentro del sistema límbico del cerebro. Esta es el área desde donde se originan las respuestas de lucha, huida o congelación, y de donde provienen la mayoría de las reacciones de ira.

A continuación hay varias herramientas experimentales que se pueden utilizar en sesiones de pareja y ayudan a difundir la ira:

Calentamientos : en psicodrama, los calentamientos miden las preferencias. Cuando se usan en terapia de pareja, los ejercicios de calentamiento pueden proporcionar un espacio seguro para que las parejas compartan sobre sus frustraciones de una manera acelerada que la terapia de conversación podría no engendrar.

Aquí hay algunos ejemplos: un espectrograma es una medida de preferencia en una escala de espectro. El terapeuta puede preguntarle a una pareja: “En una escala del uno al diez, ¿qué tan enojado está sintiendo con su pareja ahora?” Y hacer que cada uno se pare en la ubicación precisa en una línea imaginaria en el piso que representa ese espectro de 0 – 10. Cada uno luego compartiría sobre su elección.

Otro calentamiento es el locograma que utiliza diferentes ubicaciones para las respuestas. Por ejemplo, un terapeuta podría colocar varios trozos de papel en el suelo con palabras que describan las diferentes formas en que las personas expresan enojo, como “gritar”, “trato silencioso”, “gastar dinero” o “coquetear con otros”. La pareja tendría la oportunidad a cada uno de pie en el papel con el método que utilizan con mayor frecuencia en un conflicto y compartir pensamientos y sentimientos al respecto. Además, cada uno de ellos podría elegir el método que más les provoca cuando su pareja lo usa en un conflicto, y compartir cómo se siente. Otro logloto podría ser: “¿Qué hay debajo de mi enojo?” Y las opciones podrían oscilar entre “Miedo al abandono”, “Soledad” y “Sentirse atrapado” y una pareja podría expresar sus propias vulnerabilidades y conocer las vulnerabilidades de su pareja . En los logramos, siempre ofrecemos la opción de “Otro” para que un participante pueda completar el espacio en blanco y responder de una manera que el terapeuta no había anticipado.

Cambio de roles – Cuando una pareja se ve atrapada en un patrón disfuncional, cambiar de lugar y cambiar roles puede ayudar a disipar la ira. En la reversión de roles, cada persona literalmente se levanta y cambia de lugar y juega el papel del otro. Luego repiten algunas de las últimas cosas que dijo su compañero y fomentan el diálogo. Con frecuencia se logra un cambio de perspectiva, ya que cada uno puede ponerse en el lugar del otro y ver su punto de vista. Con la inversión de roles, una nueva parte del cerebro se involucra con esta técnica que fomenta la empatía, la forma más fácil de cambiar la ira y la culpa.

Valerie Simon, LCSW, PAT

Fuente: M. Benedetti / usado con permiso

La silla vacía – Esta técnica fue creada por Jacob Moreno, luego adoptada por Fritz Perls, un ex alumno de Moreno, en terapia gestalt. Una silla vacía se coloca frente a una pareja y se les ordena que consideren si alguna vez desplazarán su ira de otra persona en su vida hacia su pareja. Por ejemplo, Susan y Steve están casados ​​y en el trabajo, Susan tiene un jefe masculino desafiante. En este caso, Susan se imaginaría que su jefe estaba sentado en la silla vacía y que tendría la oportunidad de expresar sus frustraciones de una manera que no podría en la oficina. Ella podría limpiar las cubiertas, en efecto, y no acumular su ira hasta que se extienda a su vida hogareña y esté mal dirigida hacia su marido. Al presenciar este trabajo de silla vacía, Steve puede desarrollar una mayor empatía por Susan. La próxima vez que Susan comience a descargar sus frustraciones sobre Steve después de un duro día de trabajo, es posible que no reaccione a la defensiva, y en cambio podría preguntarle a su esposa si le gustaría compartir su día. La pareja incluso podría solucionar una forma constructiva para que Susan hable con su jefe difícil, o si podría considerar pedirle un nuevo trabajo.

La mayoría de los conflictos no son en blanco y negro. Cuando estamos en modo de lucha, huida o congelación, puede sentirse como si estuviéramos y a menudo perdemos la conexión con la persona que más queremos. Cuando nos desencadenamos y estamos enojados, a veces revertimos a patrones infantiles. El psicodrama nos ayuda a romper patrones enojados y a pensar con más claridad, generando opciones para la reconexión con quienes nos importan.

Valerie Simon, LCSW, PAT (www.valeriesimon.net) es psicoterapeuta y
practicante certificado y entrenador de psicodrama. Ella tiene una práctica privada en Manhattan donde ve personas, parejas y familias.

© 2018 Valerie Simon, LCSW, PAT