¿Por qué es que algunas personas pueden permanecer enamoradas durante décadas mientras que otras se enamoran tan pronto como la novedad desaparece y las gafas de color rosa se vuelven claras? Sin duda, la actitud que traemos a una relación incluso antes de que comience contribuye en gran medida a su longevidad. Debemos saber que el amor requiere mucha atención y, a veces, es un trabajo duro. Esperar magia en lugar de crecimiento mutuo dentro de la conexión puede ser un error fatal. También es de gran ayuda si la pareja tiene hábitos de amor (consulte “Diez cosas Zen para salvar su matrimonio“), así como habilidades de amor, como recompensar los intentos de la pareja de aprender y crecer.
Pero ¿qué pasa con la idea comúnmente difundida de mantener bajas las expectativas? ¿Es verdad que debemos aceptar nuestra soledad y que el otro no tiene nada que ver con el dolor que podemos sentir dentro de la sociedad? Escuchamos de muchos libros de autoayuda que debemos aceptar al otro exactamente como él o ella, practicar el arte del compromiso y asumir la responsabilidad al cien por cien de nuestros propios sentimientos. El otro no tendría ningún poder sobre nosotros, ya que nosotros mismos decidimos qué pensar y generar nuestros propios sentimientos. ¿Son los socios amorosos realmente tan independientes unos de otros?
Cuando conocí a mi esposo, creí exactamente eso. Pensé que era responsable de mi felicidad y él de la suya, que también estaba en sintonía con mi formación como psicoterapeuta. Cuidar al otro se consideró neurótico, un intento de obtener de un compañero lo que uno necesitaba originalmente de uno de los padres. En consecuencia, me sentí un poco culpable por el hecho de que pasamos mucho tiempo atendiendo pequeñas lesiones psicológicas que ocurrieron en ambos. ¿Estábamos haciendo demasiado balbuceo psicológico porque era un encogimiento o pensaba demasiado en todo porque amaba la filosofía? ¿Debería incluso revelar cuando me sentía solo y cargar a mi pobre hombre después de un largo día de trabajo? Como mi esposo no estaba contaminado por los libros de autoayuda ni por el entrenamiento psicológico, no sufrió tal culpa. Para él, cuidar y sentirse responsable el uno por el otro era algo natural. Gracias a dios. En su forma actual, ambos tuvimos suficiente para aprender acerca de cómo promover el crecimiento mutuo. Gracias a él, me relajé significativamente, aunque mantenía un poco de culpa cuando compartía nuestros hábitos con los demás, especialmente con otros psicoterapeutas y budistas que aspiran a la paz interior. Hasta ahora.
Tres investigadores de la Universidad de Washington, John Gottman, Catherine Swanson y James Murray, examinaron la hipótesis de mantener bajas las expectativas de matrimonios. Observaron a las parejas de cerca y usaron modelos matemáticos para determinar qué hicieron exactamente las parejas amorosas que las parejas no tan amorosas no lo hicieron. Registraron un punto en el que un compañero se frustra en una conversación, para que él o ella respondan negativamente al otro. Llamaron a tal punto el “umbral de negatividad”. Si uno creyera en la cultura popular, uno esperaría que las parejas exitosas tengan un umbral negativo muy alto, lo que significa que no se activarán fácilmente por el otro y dejarán que las cosas se deslicen fácilmente. Lo contrario era cierto. Los matrimonios exitosos, es decir, matrimonios satisfactorios y amorosos, tienen un umbral de negatividad bajo. Durante una charla de Ted, la matemática Hannah Fry lo expresa de esta manera: 1
“En esas relaciones, las parejas se permiten quejarse y trabajar juntas para reparar constantemente los pequeños problemas entre ellas. En tal caso, las parejas no reprimen sus sentimientos, y las cosas pequeñas no terminan siendo completamente fuera de proporción “.
Tanto para querer tener un llamado socio de bajo mantenimiento … Es muy importante no dejar que la negatividad se acumule en una relación. Además, los tres autores concluyen que las personas con las mayores expectativas de su matrimonio tienen los mejores resultados matrimoniales. Recomiendan que, 2
“En el cortejo, una pareja puede establecer primero un umbral de negatividad más bajo para enfrentar los problemas antes de que se intensifiquen demasiado. “Esto ayudaría a minimizar el grado de reciprocidad de la negatividad que conduce a conflictos escalados y podría ser beneficioso para la estabilidad a largo plazo y la felicidad de la relación”.
Ojalá hubiera sabido esto hace diecinueve años cuando me casé. El estudio de Gottman et al. fue lanzado ese año, en 1999. Pero al menos practicaba lo que no sabía con certeza: no barrí mis decepciones de mi compañero debajo de la alfombra. El secreto mejor guardado del amor para mí es, por lo tanto, que la interdependencia en una relación es normal e incluso deseable. Es más que aceptable ser vulnerables unos con otros. Debemos compartir nuestra soledad y avisar al otro cuando nos lastimamos. Las personas que aman tienen un impacto mutuo y deben estar abiertas a discutir este impacto. El amor es la más gratificante de todas las experiencias humanas, el mejor predictor de la felicidad, y es precisamente por esta razón que requiere humildad, esfuerzo y tiempo.
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© 2018 Andrea F. Polard, PsyD. Todos los derechos reservados.
Referencias
1. https://www.ted.com/talks/hannah_fry_the_mathematics_of_love?language=en
2. John Gottman, Catherine Swanson y James Murray, Las matemáticas del conflicto marital: modelado matemático no lineal dinámico de la interacción marital de recién casados. Revista de psicología familiar 1999, vol. 13, n ° 1.3-19.
