Un artículo en el tabloide británico SWNS.com describe los treinta años de un par de swingers ingleses, Ian y Jean Smith, que han estado "festejando" juntos, y con otras personas, en la escena de "swinging" de Londres desde la década de 1970 . Comenzaron a tener sexo con otras personas solo seis meses después de su matrimonio, y según su recuento, han estado en más de trescientas "fiestas" con otras personas. La pareja está en sus setenta años, y todavía está yendo fuerte. Con cuatro hijos y ocho nietos, y un matrimonio que abarca treinta años, es difícil criticar la aparente salud de su relación, aunque estoy seguro de que algunos lo harán.
Mis propias exploraciones literarias y psicológicas sobre el fenómeno de las prácticas sexuales alternativas comenzaron cuando, en mi práctica clínica, encontré dos parejas diferentes que vivían lo que llamaban un estilo de vida "hotwife", donde las esposas tenían relaciones sexuales con otros hombres, con el permiso del marido. y aliento. Distintas del estilo de vida oscilante de Smith, las prácticas de las parejas de hotwife no incluyen el sexo exterior con otras parejas, a menos que ocurra en los confines del sexo grupal centrado en la esposa. Compartiré que me quedé impresionado por las descripciones de estas parejas, ya que sus prácticas contradicen directamente la programación social que reciben los hombres, que debemos proteger y proteger celosa y violentamente la sexualidad de nuestros compañeros de otros hombres.
¿Lo que fue aún más sorprendente para mí? Las dos primeras parejas que encontré fueron profesionales, educadas y exitosas. Al igual que los Smith, ambos tenían matrimonios de décadas. Una de las esposas que conocí era vicepresidenta en una importante corporación multinacional, la otra era profesora titular y bien publicada. Y a ambos les encantaba tener sexo con otros hombres además de sus maridos, a menudo mientras sus maridos miraban.
Pasé los siguientes dos años entrevistando parejas en todo el país. Mi muestra no fue elegida al azar, no tenía grupos de control y mis esfuerzos no fueron investigación, sino meramente investigación. Encontré muchas otras parejas como estas, como los Smith, donde las parejas lograron encontrar compatibilidad saliéndose de los límites sociales del matrimonio.
Una y otra vez, estas parejas me dijeron: "si puedes hablar sobre esto (tener relaciones sexuales con otras personas), puedes hablar sobre cualquier cosa". Las habilidades de comunicación de estas parejas fueron extraordinarias. Y, las prácticas sexuales de estas parejas fueron enormemente empoderantes para las esposas. Las mujeres me dijeron que si bien sabían que su esposo pensaba que eran bellas, ser deseado por otros hombres era aún más valioso para ellas; después de todo, "se supone que tu esposo debe pensar que eres hermosa". Estas parejas habían negociado límites, mutuos e individuales. Se describieron el uno al otro sus secretos más profundos y deseos sexuales. Muchas de las parejas que vi tenían divorcios previos, y aceptaron este matrimonio aceptando que la monogamia no era un objetivo razonable para ellos. Se conocían lo suficiente como para decir, "esta cosa de la monogamia no funciona para mí", y como resultado, pudieron negociar matrimonios desde un lugar de autoaceptación y autoconocimiento.
Casi todas estas parejas me dijeron que después de que la esposa tuvo relaciones sexuales con otros hombres, su propia vida sexual fue alimentada, y la pareja tuvo relaciones sexuales como lo hicieron cuando comenzaron a salir. Yo especulo que el combustible para este fuego está en la neuroquímica y la biología de la competencia de esperma, ya que estas parejas subvierten estos mecanismos que estaban destinados a prevenir embarazos ilícitos, cooptando estos procesos biológicos para desempeñar un papel en avivar las llamas de las relaciones, largo más allá del tiempo en el que normalmente podrían haber caído en un amor cómodo y tranquilo donde el sexo es agradable, pero no necesario.
¿Son este tipo de relaciones para todos? Ciertamente no. Encontré a numerosas parejas que sumergían los dedos de los pies en estas aguas peligrosas y los sacaban de nuevo, sus matrimonios apenas sobrevivían a las llamas de los celos y el miedo. Pero, en contraste con las representaciones de casi cada pareja en los medios, donde parejas como Demi Moore y Woody Harrelson en An Indecent Proposal están condenadas a la destrucción, algunas parejas han encontrado la manera de hacer que esto funcione, y funcionan increíblemente bien. ¿Pueden estas parejas enseñar a otros cómo comunicarse, superar los celos, apoyarse unos a otros a través de actividades complicadas y desafiantes? ¿Pueden enseñarnos cómo apoyarnos mutuamente en el crecimiento y desarrollo? Independientemente de si el sexo con otros está involucrado? Creo que, en lugar de condenar a estas parejas, deberíamos trabajar para comprender qué es lo que hay en sus relaciones que lo ha hecho funcionar
