El sonido del silencio

Recientemente me he encontrado cara a cara con un hecho sobre mí: tengo un problema con el silencio. No estoy muy seguro de por qué.

Es un hecho extraño, porque las temporadas anteriores de mi vida han estado dominadas por mi búsqueda del silencio. Pero ahora encuentro que lo que busqué tan desesperadamente me esfuerzo por evitarlo. Tanto es así que acaba de comenzar a afectar mi vida y no tan buenas maneras.

Hay tantas cosas por las que necesito silencio. Pensando. Escritura. Clasificando mis sentimientos Pero quizás ahí radique la resistencia a ello. Muchas de estas cosas se han vuelto, tristemente, un poco dolorosas para mí. Pensar a menudo me lleva a la preocupación y la rumia. La escritura se ha vuelto dolorosamente cruda en muchos casos. Y resolver mis sentimientos requiere mi dolor de cara que realmente no quiero enfrentar.

Como escribí hace algunos meses, en noviembre perdí un buen amigo. Ella murió un viernes. Para el domingo, la reflexión ya había comenzado. Me encontré despierto en medio de la noche, recordando los últimos días de su vida. Preguntándome qué, en todo caso, podría haber hecho de manera diferente para cambiar el resultado de sus últimos días. Cuando se hizo de día, me di cuenta de que tenía que hacer algo para mantener a raya la rumia.

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Lunes fui a trabajar. Algunos de mis compañeros de trabajo se sorprendieron de verme allí. Dada la profundidad de nuestra relación y la traumática forma en que su última noche me impresionó, se preguntaron por qué me sometería al lugar de trabajo. El liderazgo incluso me animó a irme a casa. Pero ellos no sabían. Estaba evitando el silencio.

Aunque no me hacía ilusiones acerca de mi capacidad para estar a mitad de camino en el estado emocional en el que estaba, sabía que el silencio solo lo empeoraría. Parece demasiado fácil para mi cerebro ir a lugares oscuros y reproducir esas películas de manera que rompa el alma. Necesitaba centrarme en los demás y en la conexión personal, aunque fuera superficial, para mantenerme alejado de esos lugares oscuros.

Pero ahora me pregunto qué tan lejos debería llegar esto. ¿Cuándo se evita la transición de silencio de una medida de protección a una de escapismo? Esa es una pregunta difícil de considerar, pero una que estoy haciendo en este momento. He decidido, como medida espiritual, tratar de incorporar más silencio a mi vida.

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El desafío que esto conlleva es descubrir cómo evitar que ese silencio se vuelva tóxico. Dirigir mi mente a lugares que son productivos en lugar de destructivos. Es algo que sé que puedo hacer, como lo he hecho antes. En mi adolescencia, el silencio fue una de las pocas herramientas que me mantuvieron funcional durante un tiempo caótico. Aprendí a canalizarlo con oración, meditación y disciplinas como el yoga.

Eso es lo que funcionó para mí en ese momento, pero ¿es lo que funcionará para mí ahora? Eso es lo que tengo que averiguar. Es necesario, porque sin silencio, me siento atrapado. Afectó casi cada parte de mi vida. Sin silencio, me resulta difícil dormir. Pero lo encuentro difícil sin que esté bien. Claramente, esto está apuntando a algo. Algo que necesita ser manejado.

Ojalá pudiera decir que esto solo es a corto plazo, pero es algo que puedo ver desde hace unos años. No puedo evitar preguntar cómo sucedió, porque una de las cosas que más asocio con mi familia de origen es el silencio. Había olvidado por completo el papel de esto en la cultura de mi familia, cuando hace unos años mi madre vino a quedarse con nosotros en Navidad. Recuerdo comentar sobre su fácil aceptación del silencio, y del "juego paralelo", si se quiere.

Recuerdo haberlo encontrado tranquilo, sorprendentemente. Y en ese momento me preguntaba si eso no era característico de las familias que tienen cierta cantidad de rasgos de autismo mezclados. La familia principalmente neurotípica de mi esposo es completamente lo contrario. Toda unión familiar está estructurada en torno a la socialización.

En su mundo, estar con otros significa hacer cosas juntos. Hablando el uno al otro. Viendo una película juntos Tocando música juntos. Cualquier cosa menos es de segunda categoría o incluso se considera grosero. Me volví tan familiar con eso, que estaba completamente desprevenida por la comodidad de mi madre al simplemente leer un libro en silencio a mi lado.

Hasta ese momento, ni siquiera me había dado cuenta de lo acostumbrada que me había vuelto a la forma neurotípica de hacer las cosas. Era un aspecto de mi vida en el que ni siquiera había pensado conscientemente. Pero en el momento, tomé la alegría tranquila y solo poder sentarme con alguien, sin la presión de hablar o escuchar, o interactuar de ninguna manera. Simplemente estando cerca, ya que cada uno se involucró en nuestras propias actividades paralelas. Esto era algo que nunca se me había ocurrido perder, pero lo hice.

Entonces, ¿por qué algo que una vez me dio tanta alegría y consuelo es algo que ahora evito? Yo diría que fue un síntoma del momento difícil de mi vida, pero esos momentos también fueron difíciles. Podría ser el tipo de problema que engendra la diferencia en mis reacciones, pero de alguna manera eso no encaja del todo.

Eso me deja. ¿Cómo soy diferente de cómo era entonces? ¿He incorporado demasiado de la unidad estadounidense para el ajetreo? ¿Me temo que si las cosas se ponen demasiado silenciosas, veré cosas sobre mí mismo que no quiero ver? Supongo que ese es mi peor miedo.

Supongo que sólo el tiempo dirá. Pero lo que esta empresa me ha enseñado es que el silencio es algo que no se debe dar por sentado. No tiene que ser el enemigo. Puede ser un amigo, si puedes encontrar la forma de hacerlo. Pero me pregunto cuántos de nosotros en nuestra acelerada sociedad decidimos hacerlo. ¿Cuántas personas en nuestro mundo tratan el silencio como un enemigo? ¿Hay algún costo para eso?

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