Empoderando a nuestras chicas: ser parte de la solución #MeToo

¿Qué podemos hacer para hacer una diferencia?

Fuente: foto cortesía de Pixabay

Recientemente, recuerdo de una experiencia que me hizo pensar acerca de cómo podemos empoderar a nuestras niñas y mujeres jóvenes en una cultura que tiene muchos obstáculos para hacerlo. Hace algunos años vi a un nuevo médico varón por algunos problemas médicos que estaba experimentando. Era cálido y amigable, pero en lugar de tranquilizarme, algo no me pareció bien. En su breve examen (con mi ropa puesta) se demoró de una manera que me produjo una sensación instintiva incómoda. Me hizo preguntas sobre mi vida sexual que parecían irrelevantes para mis problemas. Se sentó inusualmente cerca de mí y me dio un abrazo cuando me fui, lo que ningún otro médico había hecho jamás. Empecé a cuestionar mi propia experiencia. ¿Estoy emitiendo algunas señales para traer esto? Tal vez estoy loco, esto es todo en mi cabeza, solo me estoy imaginando esto. Él solo está siendo amigable y preocupado. Él es un médico de buena reputación, así que debo ser yo. A pesar de mi mejor juicio, seguí viéndolo en varias ocasiones más, y en cada ocasión sentí una sensación similar de que algo no estaba del todo bien. No fue hasta años más tarde cuando descubrí que había perdido su licencia médica (por razones no reveladas) que sentía cierta validez para mi propia intuición de que algo no estaba bien después de todo.

Esta situación fue relativamente menor en comparación con algunos de los problemas mucho más graves que las niñas y las mujeres enfrentan a diario en una cultura que históricamente ha desempoderado a las mujeres. Pero a medida que el recuerdo surgió recientemente, comencé a pensar mucho sobre mis pacientes adolescentes y adultas jóvenes, que han sido víctimas de avances sexuales no deseados y cosas peores, y para todas las mujeres que han tenido el coraje de pararse y decir “Yo también” después de soportar asalto sexual y acoso de todo tipo. Si, como psicóloga y persona entrenada para ayudar a las personas a validar sus emociones, no podía confiar en mis propios instintos, sentía algo de vergüenza por lo sucedido y dudaba de mí mismo, solo podía imaginar lo imposible que sería sentir algo pero inmovilizado frente a los avances sexuales fuertes y no deseados, y el acoso verbal y físico.

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Gracias al coraje de los que están detrás de él, el movimiento “yo también” está creando conciencia y llamando a los cambios globales y sistémicos que se necesitan desesperadamente a todos los niveles para abordar este problema inquietante y generalizado. Lo que es más importante, debemos dejar de culpar explícita e implícitamente a las mujeres que son víctimas de acoso sexual y avergonzarlas. Nosotros, como sociedad, debemos transmitir un mensaje claro a las niñas de que la víctima nunca tiene la culpa, y que este tipo de comportamiento nunca será tolerado bajo ninguna circunstancia.

Pero como padre de ambos, una hija y un hijo de un adulto joven, todo esto me deja inquieto, y plantea la cuestión de lo que puedo hacer personalmente para capacitar a mi hija para hacer frente a los abusos de poder que puede enfrentar y para asegurarme de que mi hijo nunca se involucra en tales comportamientos. Pensé en lo que podemos hacer en nuestros propios jardines, por así decirlo, como padres, maestros y parientes de niños pequeños, para ayudar a empoderar a las niñas a encontrar sus voces y ser fuertes en sus propias fuerzas y convicciones, y enseñe a nuestros niños cómo valorar y respetar a las niñas y mujeres.

Cómo podemos ser parte de la solución

1. En primer lugar, podemos ser más conscientes de los mensajes sutiles que les damos a las niñas a una edad temprana, y podemos trabajar para validar, no invalidar sus sentimientos. Queremos que las niñas puedan confiar en sus propias emociones y señales corporales, sin embargo, hasta el más bien intencionado de nosotros (yo incluido) a veces inadvertidamente socava esto por algunas de las cosas que decimos. Algunos ejemplos pueden incluir decir “Deja de enojarte, solo cálmate”, “no estés tan triste” o “Anímate … solo quiero que seas feliz”. En nuestro esfuerzo por quitarle el dolor a nuestros hijos, a menudo pierden la oportunidad de validar lo que están sintiendo, y en cambio, les dan el mensaje de que necesitan alejar sus sentimientos para complacernos o hacer que otra persona se sienta mejor. Decir algo como “te ves enojado / triste, me pregunto si quieres hablar sobre ello” puede ayudar a validar lo que están sintiendo y darles permiso para que estos sentimientos tengan voz.

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Comentarios como “no puedes estar hambriento, acabas de comer hace dos horas”, o “¿qué quieres decir con que no te sientes bien, te ves bien?”, O “¿por qué te pones la chaqueta, es no frío aquí “son comentarios aparentemente menores, pero pueden transmitir el mensaje sutil de que las niñas no pueden confiar en las señales de su propio cuerpo porque nosotros, los adultos, sabemos mejor. Podemos ayudar a las niñas a percibir las señales de su propio cuerpo desde adentro hacia afuera, enseñándoles habilidades simples de atención consciente de sus propias sensaciones corporales. Si una niña está expresando hambre pero solo ha comido, podría ser útil preguntar “¿qué estás notando en tu cuerpo? ¿Se siente como una señal de hambre, o puede estar preocupado, aburrido o alguna otra cosa? Escuche adentro y sienta lo que podría necesitar en este momento “. Si una niña expresa que no se siente bien, podría ser útil validar que su cuerpo le está dando información importante y sugerirle que observe y describa los sentimientos en su cuerpo. Puede explicar que nuestros cuerpos pueden sentirse “no buenos” por muchas razones, incluida la enfermedad, pero también a veces si tenemos miedo o nos preocupamos, estamos tristes, solos, etc. ¿Qué tipo de “no sentirse bien” siente en este momento? ¿Qué crees que sería más útil?

2. La mayoría de nosotros a una edad temprana tenemos una capacidad innata para sentir nuestro propio “espacio personal” y saber cuándo se está violando un límite, pero puede ser bastante difícil verbalizar este sentimiento y saber que está bien hacerlo. asi que. Una forma de enseñarle a los niños pequeños a aprender a escuchar y responder a este sentimiento de “tripa” es jugar un juego simple. Haga que el niño se pare en un lugar y camine hacia el niño. Aliéntelos a prestar atención en sus cuerpos a lo que están notando, y haga que llamen “alto” cuando sientan que están a la distancia y cercanía correctas de ellos, y no demasiado cerca. Puede hacer esto con diferentes amigos o miembros de la familia para ilustrar que este espacio personal puede agrandarse o reducirse según quién vaya caminando hacia ellos. Su burbuja espacial personal con su madre puede ser bastante diferente a la de su hermano, padre o amigo que acaban de conocer.

3. También podemos empoderar a las niñas brindándoles oportunidades de defenderse a sí mismas, incluso a una edad temprana. Como padres y cuidadores, a menudo queremos entrar en acción y hacer que todo sea mejor o “arreglarlo” para nuestros hijos, y a veces esto es necesario. Pero otras veces, perdemos la oportunidad de que nuestros niños aprendan a hablar por ellos mismos y desarrollen su propia fuerza interior al hacerlo. Puede ser útil sentarse con ellos y alentarlos a resolver problemas cuando una injusticia se siente como que se ha hecho, para darles el mensaje de que está bien hablar, participar en una solución y afirmarse. Cuando mi hijo estaba en cuarto grado, sufrió un terrible caso de Tourette, con movimientos corporales incontrolables que hicieron que otros niños lo miraran de forma extraña y se burlaran de él. Con la ayuda de su maestro, decidió que se levantaría frente a la clase y le explicaría a la clase acerca de Tourette, y respondería preguntas que los niños pudieran tener. Esto fue enormemente empoderador para él en términos de manejar una situación muy difícil y ayudar a evitar más posibles intimidaciones. Si bien este ejemplo involucró a mi hijo, podemos trabajar para ayudar a nuestras niñas a abogar por sí mismas de esta y otras formas. Las chicas necesitan permiso para hablar, y podemos estar a su lado y apoyarlas como lo hacen.

4. Finalmente, necesitamos hablar con nuestros niños, de todas las edades, para explicarles qué significa el consentimiento verdadero e informado. Muchos muchachos bien intencionados adolescentes y jóvenes adultos no entienden lo que realmente significa. Podemos comenzar a una edad temprana. “Necesitas preguntarle a tu hermanita si quiere que la abrazen, ¿está bien? El hecho de que pueda sentirse bien para ti, puede que no quiera que te abracen en este momento. “O bien,” cuando ustedes dos son vivienda rudo y ella dice “deténganse”, deben respetarla y dejarla en paz de inmediato “. (Con demasiada frecuencia, los padres pueden tomar este tipo de cosas demasiado a la ligera). incluso los adultos jóvenes, estas conversaciones son críticas y deben mencionarse claramente y con ejemplos concretos, sin dejar lugar a dudas. Los niños a menudo asumen que las niñas hablarán si se sienten incómodas y que si una niña “está de acuerdo” y no protesta ni dice nada, significa que está bien con eso. Los niños deben entender que el consentimiento se trata de preguntar directamente, no de hacer suposiciones. Esto no se entiende bien en nuestra cultura, y es nuestro trabajo como padres y maestros, tías, tíos y abuelos, tener estas conversaciones explícitas, una y otra vez, a todas las edades con nuestros niños. No debemos suponer que los niños entienden este concepto. Es probable que necesiten ejemplos específicos. Acabo de tener una conversación con mi hijo de la universidad, a pesar de que creo que él es una muy buena persona de corazón y muy respetuosa con las mujeres.

El valor reciente de tantas voces valientes femeninas está ayudando a crear conciencia para todos nosotros. Esto puede ofrecernos la oportunidad de buscar formas de ser parte de la solución, y quizás un lugar para comenzar sea en nuestro propio patio trasero.

Este artículo fue publicado originalmente en PsychCentral’s World of Psychology.