¿En quién confías con tus secretos más profundos y oscuros?

Una nueva investigación muestra a quién confiamos. . . y a quién no.

“En todos los secretos existe un tipo de culpabilidad, por bellas o alegres que sean, o por qué bien pueden servir. El secreto significa evasión y la evasión significa un problema para la mente moral “. -Gilbert Parker

Saliendo del armario

Todos tenemos secretos; todos decimos mentiras Mantener la información confidencial oculta o disfrazada es una habilidad básica en el kit de herramientas humano. Distorsionamos la autopercepción para servir a nuestras necesidades narcisistas, haciéndonos lucir mejor de lo que somos, y nos vemos a nosotros mismos en una luz más negativa de la que merecemos. La realidad de quiénes somos no solo está encubierta, también es fundamentalmente borrosa, ya que muchas de las “verdades” con las que vivimos están sujetas a interpretaciones y consensos sociales, con formas culturales y limitadas.

Los secretos son poderosos Otros pueden usar esta información contra nosotros, variando los tonos de extorsión. Podemos esconder secretos vergonzosos durante años, cosas que nunca fueron culpa nuestra, por miedo a la reprobación y el juicio de los demás. Podemos guardar secretos sobre otros para protegerlos también, por complicidad y propiedad social, manteniendo la paz incluso cuando sabemos que revelar la verdad es lo correcto. Los secretos se organizan en torno a la vergüenza y la vergüenza y la gestión de la reputación, y siguen siendo aceptados dentro de nuestros grupos sociales. Sabemos que la verdad puede liberarnos, pero en un mundo de malentendidos y represalias, la verdad también nos puede sacar de quicio. Esta dicotomía esencial es aún más relevante hoy en día, ya que los secretos sobre el abuso y el acoso están saliendo del armario a una velocidad vertiginosa, transformando el tejido de la realidad social.

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Pero aunque guardar secretos cumple muchas funciones, mantener las cosas dentro puede ser corrosivo. Mantener secretos puede hacernos infelices, al igual que vivir con miedo a la exposición y la censura. Los secretos pueden confundirnos durante años, dando forma a nuestras identidades totales en torno a lo que debe ser desconocido. Los secretos más terribles pueden ser suprimidos tan completamente que nos disociemos, convirtiéndonos en una versión parcial de lo que realmente somos. Secretos tan terribles parecen amenazar nuestro propio ser: la elección de hablar o no hablar desgarrándonos, incluso fuera de la conciencia. Las humillaciones secretas tienen un gran poder para silenciarnos, con gran peligro. Los secretos menos perturbadores ejercen poder también, y la sensación de vergüenza alrededor de los secretos puede ser engañosa y exagerada. Compartir secretos puede resultar no ser tan malo como imaginamos, y en última instancia, un paso en el camino hacia la curación. Vemos este poder de contar secretos en nuestras experiencias personales hablando con amigos y familiares, institucionalizados en confesionarios religiosos y rituales, y como parte de la psicoterapia.

¿En quién confiamos?

Confiar secretos en un otro confiable sirve como un compromiso para disolver la dura elección entre guardar secretos para nosotros o expresarlos a todo el mundo. Pero, ¿a quién le confiamos? Para investigar esta cuestión, Slepian y Kirby diseñaron una serie de cinco estudios para analizar cómo los cajeros secretos y los receptores secretos deciden con quién compartir secretos difíciles. En su trabajo, correlacionaron los rasgos clave de la personalidad relacionados con los factores de la personalidad Big Five de apertura, amabilidad, extroversión, neuroticismo y conciencia para obtener una comprensión más profunda de cuándo las personas se sienten más seguras al compartir información sensible. Con el fin de obtener una perspectiva más matizada sobre el intercambio de secretos, analizaron factores adicionales que subyacen al modelo estándar de los Cinco Grandes, rompiendo la amabilidad hacia la compasión y la cortesía, y la extroversión hacia el entusiasmo y la asertividad.

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En el primer estudio, los investigadores encuestaron a 200 participantes con una edad promedio de 35 años y les pidieron que pensaran en las características de a quién le gustaría contar un secreto que guardaban actualmente. Los participantes completaron una escala de 40 ítems observando compasión, cortesía, entusiasmo y asertividad. En orden descendente, los participantes imaginaron que le dirían secretos a alguien compasivo, educado, entusiasta y asertivo, aunque lo que las personas imaginan que harán a menudo resulta ser diferente de lo que realmente hacen, como lo demuestran los siguientes estudios.

En el segundo estudio, se pidió a un grupo similar de participantes que se describieran utilizando el mismo instrumento de 40 ítems midiendo la compasión, la cortesía, el entusiasmo y la asertividad. Reportaron información sobre cuántos y qué tipo de secretos les habían confiado a lo largo de los años, con 14 categorías de secretos sobre infidelidad, orientación sexual, antecedentes de aborto, experiencias de agresión sexual, abuso físico, haber tenido una enfermedad mental, tener una enfermedad de transmisión sexual, haber hecho trampa en asuntos profesionales, académicos o monetarios, haber perdido mucho dinero, tener problemas con el abuso de alcohol o drogas, haber cometido un delito y sobre creencias religiosas. Los investigadores encontraron que a los participantes se les había dicho que tenían un promedio de 7,65 secretos, y que la compasión y la asertividad eran los mejores predictores de que se les confiara información difícil. Además, contrariamente a lo que la gente imaginó en el estudio uno, la cortesía y el entusiasmo predijeron el intercambio de menos secretos.

En el tercer estudio, los investigadores utilizaron el mismo protocolo que el segundo estudio con 500 participantes. Extendieron las medidas de la personalidad para incluir todos los rasgos estándar de los Cinco Grandes, con el fin de observar los rasgos de personalidad orientados individualmente, además de los cuatro rasgos interpersonales utilizados en los estudios previos. Al igual que con el segundo estudio, encontraron que la compasión y la asertividad eran los factores interpersonales más importantes. Además, descubrieron que las personas tienden a confiar más en otros que son neuróticos, que luchan con sus propias emociones y conflictos, y en aquellos que generalmente son más abiertos e inteligentes. Descubrieron que era menos probable que las personas confiaran en aquellos que son irritables, y menos propensos a confiar en aquellos que son muy concienzudos. En el cuarto estudio, repitieron el tercer estudio, pero también preguntaron sobre el tamaño de las redes sociales y descubrieron que las personas con redes sociales más grandes, siendo todos los demás factores iguales, tenían más secretos confiados en ellas.

En el quinto y último estudio, los investigadores pidieron a los 500 participantes que pensaran en un momento en el que habían confiado un secreto real, y que calificaran las cualidades de la persona a la que confiaban. Utilizaron este diseño de estudio para ir más allá del enfoque de autoevaluación utilizado en los estudios previos para observar situaciones reales de intercambio de secretos interpersonales. Descubrieron que las personas compartieron un promedio de 4.63 secretos con un buen amigo, y una vez más que la gente tendía a confiar en aquellos con mayor compasión y asertividad, y tenían menos probabilidades de compartir secretos con amigos más educados y entusiastas.

Fuente: fokusgood / Shutterstock

Escucho los secretos que guardas.

En general, existe un patrón claro que cuando decidimos confiar secretos a otros, elegimos personas que tienden a ser más compasivas y asertivas, pero no a los que son más educados y entusiastas. Más allá de ser meramente agradable y extrovertida, se puede esperar que las personas que son compasivas y asertivas respondan con amabilidad y un deseo de aliviar el sufrimiento, con un claro sentido de confianza y agencia, lo que probablemente engendre un sentimiento de confianza y seguridad.

Por otro lado, las personas educadas y entusiastas no parecen ser buenos confidentes. Si bien estas características son en general socialmente deseables, la cortesía de alguien que se lleva bien con los demás y es divertido estar cerca, desde el punto de vista de compartir secretos, puede ser contraproducente. La cortesía puede crear una barrera a la vulnerabilidad, basada en nuestro miedo a romper las normas sociales y causar incomodidad para alguien que tiende a valorar ser “apropiado”, y el entusiasmo puede engendrar dudas para abrirse a alguien que sea divertido y enérgico, pero no lo es suficientemente serio para discusiones más profundas.

Para aquellos que desean convertirse en buenos confidentes, cultivar la compasión y la asertividad crea una atmósfera de confianza y seguridad, permitiendo que otros se abran y compartan más libremente. Para aquellos aferrados a secretos, tenga en cuenta a quién parece más disponible y confiable para compartir, pero asegúrese de que sean realmente confiables. Cuando los secretos se cuentan en confianza, se crea un espacio en el que podemos pensar en ellos de manera diferente, sin liberar por completo la información sensible en el mundo. Una vez que un secreto está completamente fuera de la bolsa, sin embargo, la información adquiere vida propia, a veces con resultados impredecibles.

Referencias

Slepian ML y Kirby JN. (2018) ¿A quién le confiamos nuestros secretos? Boletín de Personalidad y Psicología Social 1-16.