En Sexo, Envejecimiento y Vivir Eróticamente: Parte II

Una conversación con Esther Perel.

Sobre el sexo, el envejecimiento y la vida eróticamente es la segunda parte de una serie de tres partes sobre el sexo y el envejecimiento. Presenta una entrevista en dos partes con Esther Perel, psicoterapeuta y autora de best-sellers del New York Times The State of Affairs and Mating in Captivity. Esther produce y aloja el podcast de éxito, Where Should We Begin? Su último proyecto, Rekindling Desire 2.0 , es un plan de estudios de cursos electrónicos para parejas y personas que buscan mantener viva la chispa de vitalidad en sus relaciones, que se lanzará esta primavera en EstherPerel.com.

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Fuente: Karen Harms, 2017

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Continuado de: sobre sexo, envejecimiento y vida erótica – Parte I

CP: ¿Cómo crees que tus actitudes y creencias hacia el sexo y la infidelidad han cambiado con la edad?

EP: […] Y luego está la infidelidad. Creo que hay una tendencia a ver la infidelidad solo como una forma de traicionar a otra persona y se le da muy poca consideración a la idea de que tal vez también sea una forma de permanecer auténtico en uno mismo. ¿Qué haces cuando tu pareja ya no está interesada en la intimidad sexual? O, ¿no? O dice: ‘ No me importa si nunca vuelvo a tener relaciones sexuales en mi vida’. ¿Simplemente dices, ‘bueno, no puedes tener todo, mi compañero lo ha cerrado y eso es todo’? O, ¿tiene usted permiso en alguna parte, que dice: ‘No viviré sin él porque hay una sensación de vitalidad y vitalidad que reside allí y de la que no estoy preparado para vivir’?

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Las personas pueden vivir sin ser sexuales, pero no pueden vivir tan bien sin ser tocadas.

CP: Bien dicho.

EP: También creo que las personas que siguen siendo sexuales probablemente sean aún más vitales.  

CP: ¿Qué más diferencia a aquellos que están envejeciendo con éxito, vitalmente, de aquellos que no lo están?

EP: Creo que [mantenerse sexual] te hace cuidarte de manera diferente. Creo que cuando continúas considerándote atraído y deseado, te cuidas de manera diferente. Esta es una observación, no evidencia empírica. Realmente tengo que responder anecdóticamente; Podría ser muy parcial. Pero hay algo acerca de desear y desear que lo mantiene en contacto con el lado de la aventura de la vida si lo pongo en el lenguaje de Stephen Mitchell / Esther Perel. Te pone del lado de la vida que todavía está ocupado en la curiosidad y en el descubrimiento y la exploración y el placer. Y supongo que existencialmente, estas son experiencias que te mantienen vibrante y joven. Ahora, no creo que eso sea exclusivo del sexo. Me imagino, por ejemplo, que si adoras la música clásica o la música en general, puedes tener esas experiencias intensas -experiencias extáticas- de otras maneras. No creo que la sexualidad sea el único mundo de lo erótico.

Creo que la sexualidad es una experiencia erótica y lo erótico es una fuerza de vida. Y por lo tanto, cuando sigues involucrado eróticamente en la vida, ya sea a través del sexo o a través de otras experiencias trascendentes y extáticas, eres más joven.

CP: Sí, el erotismo como el antídoto a la muerte como dijiste pero también para “envejecer” y estancarse.

EP : ¡Sí! Pero, de nuevo, creo que hay algo exclusivo del erotismo en la poética del sexo, pero puedo imaginar que algunas personas puedan tener esas experiencias [eróticas] de otras maneras. Creo que probablemente haya algo único: te mueves de manera diferente, tu cuerpo está en movimiento sensual, no un movimiento de “envejecimiento”. Ese movimiento ondulante permanece, es un movimiento (¡ese movimiento circular!) De la vida. ¡Cuando tu cuerpo se vuelve más rígido, se vuelve más staccato, el erotismo es la antítesis de ese staccato envejecido!

CP: Sí, creo que es este tipo de fuerza la que llevas contigo a lo largo de tu vida. No es algo que tiene que desaparecer cuando tu cuerpo -o cuando el sexo en sí mismo- cambia. Es algo trascendente.

CP: ¿Las personas mayores tienen asuntos? ¿Y cómo se ven en la vida posterior?

EP: Son más largos.

CP: ¡Ajá! Interesante. Dime más.

EP: Las personas mayores, en general, tienden a tener asuntos a más largo plazo. No creo que los adultos mayores participen necesariamente en conexiones, ya sabes, ni una noche. Si los asuntos son actos de transgresión que te hacen sentir vivo, a menudo son un antídoto contra la mortalidad. Y cuando las personas lidian con enfermedades y envejecimiento, esta es una forma de sentir que todavía hay algo que puede suceder en la vida. Solo puedo imaginar que cuando las personas tienen parejas que están enfermas o tienen parejas que requieren cuidados, y casi 44 millones de estadounidenses son cuidadores, una aventura es probablemente una de las formas más poderosas de crianza que podrías tener. Tener a alguien más, que también pueda ser un cuidador, con quien encuentres ese tipo de consuelo, que te cuide, que te nutra. El sexo es una parte, pero es mucho más que eso. Toca, intimidad, ya sabes. He oído hablar de tantos cuidadores que son socios leales y devotos de sus cónyuges que también tienen aventuras amorosas. Y no van a dejar a su pareja, pero necesitan una fuente para mantenerse conectados con la vida. Y escucho esa narración la mayor parte del tiempo, pero eso no es lo que escuchas en la narrativa dominante de los asuntos: son los idiotas y las perras engañándose el uno al otro. Se habla de engaño y traición. Ese mundo existe pero ese mundo es una noticia vieja. Creo que hay todo un mundo de otras relaciones paralelas. Hay todo un mundo de otros asuntos relacionados con personas que se mantienen fieles pero que no son fieles.

CP: Entonces los asuntos en la vida posterior tienden a ser más largos. ¿Qué más?

EP: Sí, creo que cuando son más largos también son, por definición, más íntimos. Eso viene con eso. Y cumplen con múltiples necesidades. Entonces son más largos, más íntimos y, a menudo, son historias de amor o de cuidado. Se vuelven parte del matrimonio; permiten a las personas equilibrar sus matrimonios, ¡permanecer casados! Cuál es una oración que se considera blasfema; A menudo me toman el pelo por decir que algunos asuntos realmente ayudan a las personas a permanecer casadas.

También creo que es más fácil hoy, de alguna manera, que los hombres y las mujeres encuentren otras salidas sexuales, posibilidades de experimentar la sexualidad, lejos de su pareja sin siquiera tener que abandonar su casa. Hoy en día, literalmente, puede tener una aventura con alguien mientras está al lado de ellos en la cama. Pero no veo que la mayoría de la gente le diga a su compañero: ‘Ya no puedes, y no quiero vivir sin él, así que voy a encontrarme a mí mismo’. No sé que la gente sepa cómo comenzar este tipo de conversación, por lo que lo hacen de forma discreta, secreta, de ahí los asuntos.

CP: ¿Cómo crees que se ven esas conversaciones entre las personas mayores? Conversaciones sobre sexualidad y límites, necesidades y satisfacción

EP: depende si la gente los ha tenido todo el tiempo. Si de repente tienes que sacar esto, es probablemente muy difícil. Ojalá los médicos comenzaran la conversación a veces … son los que más necesitas. ¿Vas a ver a tu urólogo? Por el amor de Dios, ¿podría conversar sobre el sexo y su salud sexual?

CP: ¡Exactamente! Me alegro de oírte decir eso. Me parece que cuando hablas con adultos mayores sobre sexo, la mayoría es receptivo a él, contrario a la creencia popular. Una gran parte del problema, creo, es que los proveedores carecen de la comodidad y la conciencia para preguntar al respecto.  

Parte de esto también proviene de esta profunda creencia en el inevitable celibato del envejecimiento. Cuando pensamos en adultos mayores, no creemos que sean sexuales. Si lo hacemos, creemos que son monógamos y heterosexuales en el mejor de los casos.

EP: ¿Crees que hay un declive fundamental del deseo con la edad?

CP: Depende de la historia que te digas a ti mismo, ¿verdad? Las creencias sobre el envejecimiento y el sexo influyen en nuestras experiencias con el envejecimiento y el sexo. La intimidad, especialmente para las mujeres, parece alimentar el deseo a lo largo de la vida. Entonces, desde una perspectiva psicológica, no, no creo que ese declive sea inevitable. Pero si nos fijamos en su biología, revise la literatura médica, verá reducciones clínicamente significativas de la testosterona tanto en hombres como en mujeres, y eso puede estar implicado en la pérdida del deseo. Pero, somos psicólogos, sabemos que las cosas no son tan simples y esenciales como la biología. Entonces, aunque ese es un factor, no es el único factor. Existen herramientas psicológicas (herramientas diádicas) que puede usar para mantener y reavivar el deseo, es decir, a través de la intimidad emocional, el contacto erótico y la adopción de situaciones sin coito.

CP: Una última pregunta: una pareja mayor entra a su oficina. ¿Cuál es el consejo que les das?

EP: Aún puedes descubrir cosas nuevas hasta el último día de tu vida. Vive eroticamente