Imagine que es estudiante en el Boston College y ve que un profesor de filosofía está ofreciendo un curso de un año sobre libros geniales. Tal vez eres un tipo intelectual de estudiante que adora leer y pensar en grandes ideas. Este debería ser el curso para ti. Pero, entonces, ¿qué pensarías si vieras en el plan de estudios que si preguntas a alguien en persona en una cita, puedes obtener crédito adicional?
Eso no es solo un ejercicio imaginario, escrito, por ejemplo, por alguien en The Onion para burlarse de las ofertas de cursos universitarios de hoy. Es una cosa real. La prestigiosa Chronicle of Higher Education acaba de publicar una historia al respecto.
El profesor es Kerry Cronin. Le dijo a la Crónica que durante años, sus estudiantes han estado diciendo que no saben lo suficiente sobre el amor y el romance. Ella encontró eso “desgarrador”. Ella dijo que quiere que los estudiantes “reflexionen profundamente sobre las cuestiones importantes en sus vidas”. ¿Quién hubiera pensado alguna vez que reflexionar profundamente significaba ir a una cita?
La asignación de citas ha sido parte de dos cursos. El primero fue descrito así:
“Mientras enseñaban un curso de un crédito, aprobado / reprobado sobre el sentido de la vida y otros amplios temas filosóficos para personas mayores en el Boston College, [el profesor Cronin] les asignó la tarea de invitar a alguien a una cita”.
Eso suena como un requisito. Si lo fue, eso es espantoso.
Actualmente, la asignación de citas es opcional. Esto es lo que dijo la Crónica sobre su lugar en el curso que Cronin está enseñando ahora:
“Cronin, director asociado del Instituto Lonegran de Columbia Británica, ahora lo ofrece para obtener créditos adicionales en un curso anual de libros geniales para estudiantes de primer año que reflexionan sobre preguntas como ‘¿Cuál es la mejor manera de vivir?’ Los estudiantes deben preguntarle a alguien en persona, planificar una actividad (sin alcohol), no gastar más de $ 10 y limitar la fecha a 90 minutos. Quienes eligen participar escriben documentos de reflexión y los presentan a la clase “.
Debido a que la asignación de citas es totalmente voluntaria, ¿eso lo hace correcto? Yo creo que no. Según lo que puedo deducir del artículo de Chronicle , el curso fomenta la matrimania (la celebración exagerada del matrimonio y el acoplamiento) y aprueba el singlismo (los estereotipos, el estigma y la discriminación contra las personas que son solteras). Los estudiantes que están interesados en salir son valorados; aquellos que no están bien pueden sentirse avergonzados. En lugar de aprender el pensamiento crítico, arraigado en perspectivas históricas e interculturales, los estudiantes son educados en ideologías populares, como el privilegio de las relaciones románticas por encima de todas las demás.
Estos adultos asisten a una institución respetada de educación superior, tal vez en la búsqueda de objetivos nobles, y se han inscrito en un curso sobre libros geniales. Allí, no encuentran escapatoria de la presión implacable, irritante y de mente estrecha para “encontrar a alguien”. En cambio, su profesor de filosofía les ofrece crédito adicional para ir a una cita.
Antes de escribir esto, verifiqué con otras personas solteras (la mayoría de las cuales les gusta su vida) para ver qué pensaban. Agregaron algunas notas de precaución más: la asignación para ir a una cita implica el engaño, así como los riesgos físicos y emocionales. Mis observaciones aquí están informadas por estas ideas y otras, y agradezco a todos los que discutieron esto conmigo, incluidos aquellos que no quisieron ser nombrados.
La tarea recompensa a los estudiantes que están interesados en las citas y el romance y devalúa a los que no lo son.
Una tarea en un curso universitario para ir a una cita es un mensaje: las citas son buenas. Todos deberían querer hacerlo. Las personas que van a citas están haciendo algo bueno. Gente que no quiere ir a citas, no tanto.
Además, el curso trata de grandes libros. De alguna manera, ir a una cita se posiciona a la par con la lectura de algunos de los mejores autores del mundo y reflexionar sobre su sabiduría.
Nunca he estado interesado en salir. Lo intenté cuando era más joven y no tuve experiencias terribles, pero no me gustó. En ese momento no me di cuenta de que existía la posibilidad de elegir ser soltero. Ahora escribo para y sobre personas como yo que viven sus mejores vidas viviendo solteras. No estamos solteros por defecto. No estamos estancados viviendo solos porque tenemos “problemas”. Abrazamos y saboreamos la vida individual. Yo nos llamo “solteros de corazón”.
He dado una conferencia sobre esto a estudiantes universitarios. Cada vez, escucho de estudiantes que dicen que fue un gran alivio saber que no les pasa nada si les gusta estar solteros. Nadie jamás les dijo eso antes.
Yo era el tipo de estudiante que hubiera estado interesado en un curso sobre grandes libros. Me encantó aprender (Todavía lo hago.) También quería que cada curso sea una inmersión profunda. Me inscribí a propósito para el menor número posible de cursos, por lo que pude hacer todas las lecturas y tal vez incluso todas las opciones de crédito adicionales en todos mis cursos. Si me inscribiera en el curso del Profesor Cronin, no hubiera querido hacer la tarea de fechar. Creo que me habría hecho sentir mal conmigo mismo que no quisiera hacerlo. (En ese momento, no hubiera sabido lo suficiente como para sentir enojo por tener eso como una asignación de crédito adicional, en lugar de vergüenza por no querer hacerlo). Pero también hubiera deseado la misma oportunidad de obtener crédito adicional a medida que los estudiantes que estaban en citas
El profesor Cronin abordó el tema de los estudiantes que tal vez no quieran ir a una cita:
“Asumo que algunos estudiantes de la clase que no quieren hacerlo pueden estar resolviendo problemas sociales importantes, y tal vez no quieran exponerse”.
Esta es una visión despectiva de los estudiantes que no quieren tener que ir a una cita para obtener crédito adicional. Para el profesor, esos estudiantes tienen problemas; no quieren exponerse allí. Ella es filósofa y profesora universitaria, pero me pregunto si hay algún lugar en su pensamiento para las personas que les gusta estar solteras y no porque sean inseguras y tengan problemas.
Cronin reconoce que los estudiantes universitarios pueden estar “preocupados por las diferentes facetas de la adultez”, como “pensar en sus carreras y cómo pagar esta gran deuda que van a tener”. Creo que está diciendo que espera que esas preocupaciones ser temporal Ella es profesora universitaria, pero no estoy seguro de si ella aprecia por completo que haya personas que aman la vida de la mente. Me pregunto si se da cuenta de que algunas personas solteras son “miembros de una creciente población de estadounidenses que felizmente nos definimos en términos de relaciones, actividades y logros que no sean el matrimonio”.
El profesor Cronin también agrega esto sobre los estudiantes que no quieren ir a una cita:
“Les digo a los estudiantes: si no quieren hacer la tarea, no lo hagan. Incluso puede escribir sobre por qué no quería hacerlo. Aún puedes participar de la conversación “.
Mi suposición es que los estudiantes pueden sentir (con precisión o inexactitud) que su profesor valora más a los estudiantes que quieren participar que a los que no. Tal vez puedan decir que ella ve que este último tiene “problemas”. Me pregunto si los estudiantes se sentirían en libertad de decir: “Me gusta estar soltero. Es una elección positiva. No estoy interesado en salir “. En su clase, no creo que lo haga, o al menos no lo haría a esa edad.
Cronin dijo que ve lo que hace como “parte de una conversación más amplia sobre qué tipo de persona quieres ser”. Pero los estudiantes de su curso llegan a ser el tipo de persona que no quiere tener una cita, nunca ? ¿Llegan a ser el tipo de persona que lleva una vida plena, alegre y significativa al vivir soltero?
Ah, y otra cosa. Los estudiantes universitarios ya no son adultos jóvenes, y no todos son solteros. ¿Cómo se supone que los estudiantes casados y los estudiantes que ya han tenido bastante citas, muchas gracias, sienten la opción de obtener crédito adicional al ir a una cita?
[ ACTUALIZACIÓN : Cuando publiqué este artículo en la página de Facebook para Igualdad sin casar, Rebecca Nesvet hizo un trabajo mucho mejor al capturar lo que intentaba conseguir en esta sección. En respuesta a la pregunta de si los estudiantes deberían obtener crédito adicional en un curso sobre libros geniales para salir en una cita, ella dijo: “Diablos, no. Soy un profesor, también. Puedo imaginar el potencial para la explotación emocional tanto del estudiante en la clase como de la fecha. Esta asignación también asume erróneamente que ninguno de estos estudiantes está casado / asexual / aún no está afuera / discerniendo vocaciones monásticas / en relaciones comprometidas. Y también, del fantasma de Mary Shelley: ¿y si la pareja de un alumno ha muerto recientemente? Yikes. “Gracias, profesor Nesvet.]
¿Por qué privilegiar las relaciones románticas? ¿No deberían los estudiantes de un curso de filosofía de amplio alcance aprender a pensar de maneras menos estrechas e intolerantes?
La mayoría de las personas solteras valoran y buscan relaciones significativas. Pero los iluminados entre ellos no están en el alboroto que insiste en que las relaciones que debemos priorizar por encima de todos los demás son románticas.
Joan DelFattore dijo lo siguiente:
“Después de leer la descripción de la tarea, creo que el problema principal no es establecer la interacción cara a cara, sino establecer una vinculación específica con el romance. Ser un soltero comprometido no significa que no quiera conocer gente nueva, tomar un café con ellos y tal vez incluso ser buenos amigos. El error radica en asumir que tales interacciones no son significativas a menos que tengan el potencial de terminar en la cama “.
Recuerde, el curso de libros geniales se supone que inspira a los estudiantes a reflexionar sobre preguntas tales como, “¿Cuál es la mejor manera de vivir?” ¿Por qué prejuzgar que las citas son la respuesta? Ellen Worthing sugirió una tarea mucho más amplia, sabia e inclusiva:
“Esta hubiera sido una gran oportunidad para diseñar la tarea según sus propias necesidades”.
Los estudiantes que piensan que la respuesta a la pregunta sobre el significado de la vida es, salir en una cita, pueden salir en una cita. Los demás pueden diseñar una tarea diferente que les hable.
La profesora Cronin se preocupa profundamente por sus estudiantes. Ella le dijo a la Crónica :
“… los estudiantes se sienten muy solos. Sienten que las personas no los conocen o no entienden lo que está sucediendo. Están exportando sus sentimientos a otra parte y viven con mucha ansiedad social. Estoy muy preocupado. Me preocupan las investigaciones que dicen que los niveles de confianza de las mujeres se están deteriorando mientras están en la universidad “.
Admiro su empatía. Pero no creo que la respuesta a la disminución de la confianza de las mujeres sea decirles que salgan en una cita, especialmente cuando se han inscrito en un curso sobre libros geniales.
También se equivoca al pensar que las relaciones románticas son más importantes que, por ejemplo, las amistades como protección contra la soledad. Ellos no son. Los científicos sociales se han estado convirtiendo en pretzels tratando de hacer que el acoplamiento y el matrimonio parezcan la respuesta. Sus hallazgos son un desastre confuso. Esto es lo que no es un desastre: la amistad. Es menos probable que las personas que tienen amigos o familiares a las que pueden abrir y confiar cuando tienen un problema se sientan solos. No necesitan tener relaciones sexuales con sus amigos para obtener los beneficios.
Los estudiantes necesitan aprender sobre citas y romance y matrimonio, especialmente sobre cómo las creencias y las prácticas han cambiado drásticamente a lo largo del tiempo y aún difieren notablemente entre culturas.
En respuesta a las quejas de sus alumnos de que no sabían lo suficiente sobre el amor y el romance, el profesor Cronin podría enseñarles cosas que realmente ampliarían sus horizontes, como siempre debería hacer una buena educación. Los estudiantes universitarios, como muchos otros estadounidenses, pueden ser muy ahistóricos y muy occidentales en su comprensión del mundo. A menudo no tienen idea de que la forma en que pensamos acerca de las citas y el romance y el matrimonio no es atemporal y universal. En cambio, nuestras ideas y prácticas han cambiado en gran medida con el tiempo y continuarán cambiando. Incluso mirando al mundo de hoy, las nociones son muy diferentes en diferentes lugares.
Esa sería una experiencia universitaria más esclarecedora que ser empujado a firmar sin pensar las normas y valores vigentes al ir a una cita y obtener crédito adicional por ello.
A las personas a las que se les pregunta en las fechas no se les informa que la fecha es una asignación para un curso. ¿No es eso poco ético?
No se me había ocurrido hasta que Monica Pignotti planteó el problema de que a las personas a quienes los alumnos de las fechas del curso aparentemente no les informan que están participando en una asignación de crédito adicional. Eso es éticamente cuestionable.
Como profesor universitario, pasé muchos años en la Junta de Revisión Interna. Cualquier persona que quisiera hacer un estudio debe obtener primero la aprobación. Las personas que reclutaron para participar en sus estudios tuvieron que ser informadas con anticipación sobre el estudio y luego se les informó.
Las fechas no son libres de riesgos.
Durante casi un siglo, Penn State’s Outing Club ha organizado caminatas y buceo y otras aventuras al aire libre. El mes pasado, las actividades se consideraron demasiado arriesgadas, y el club recibió instrucciones de mostrar películas en su lugar. Cuando escuché eso, pensé que era ridículo.
Una fecha de 90 minutos en un lugar público sin alcohol también me pareció inocuo. Pero cuando consulté con otras personas solteras, me recordaron que las fechas pueden ir muy mal, incluso si comienzan de una manera que parece inofensiva. Matt Gritter notó que el riesgo no es solo con las personas a las que se les pregunta en las fechas; también es posible que algunos de los estudiantes de la clase “tengan un historial de ser abusivos”.
El profesor Cronin dijo que la administración del Boston College “no ha sido más que solidaria”. Me pregunto si han considerado cuestiones de responsabilidad.
¿Cuáles son las credenciales del profesor Cronin para “enseñar” a salir o para tratar con los problemas emocionales que ella cree que tienen algunos de sus alumnos?
Citas, para aquellos que están interesados en él, ha sido parte de la experiencia universitaria durante mucho tiempo. Desde una perspectiva, es una experiencia ordinaria. La profesora Cronin, sin embargo, está preocupada por sus estudiantes. Ella ve que muchos de ellos sufren de soledad, ansiedad y una caída en picado de confianza. Su respuesta (o una de sus respuestas) es instarlos a salir en una cita.
De nuevo, fueron las personas solteras a las que consulté quienes señalaron que los riesgos de las citas no son solo físicos. ¿Qué pasa si los estudiantes tienen experiencias emocionalmente perturbadoras en sus citas? ¿El profesor Cronin tiene el entrenamiento para manejar eso?
Tal vez, sugirieron algunos de mis consultores individuales, las universidades deberían tener programas para estudiantes que desean ayuda con las citas y otras relaciones. Pero esos programas deben ser administrados por asesores capacitados.
¿Estás pensando: es solo salir?
Si todas estas preocupaciones con los peligros físicos y las vulnerabilidades emocionales y el engaño te parecen exageradas, lo entiendo. Esa fue mi primera reacción, también. Y las probabilidades de que alguien sufra una experiencia profundamente preocupante bajo las condiciones que creó el profesor Cronin son probablemente pequeñas. Pero no son cero.
Personalmente, lo que más me molesta es que los valores matrimoniales y las prácticas de listas de canciones ahora se están infiltrando en un curso universitario que debería regalar a los estudiantes lo mejor que la educación superior tiene para ofrecer. Los estudiantes se inscriben para aprender sobre algunas de las mejores obras del mundo, y se les anima a ir a una cita. En lugar de aprender a pensar críticamente sobre los supuestos heteronormativos a su alrededor, se alienta a los estudiantes a tragárselos enteros, tal como lo harían si nunca hubieran ido a la universidad.
Algunos de estos estudiantes tienen padres y parientes e incluso amigos que les molestan si están “viendo a alguien”. La universidad debería ser un respiro de eso, un momento, para aquellos que lo deseen, para la búsqueda de objetivos más importantes. En lugar de eso, ahora incluso su profesor de filosofía los insta a “ver a alguien” y a agregar un incentivo, un crédito adicional si lo hacen.
Creo que eso es espantoso.
Al igual que “The Bachelor”, excesos de boda, propuestas de baile ostentosas y todos los demás ejemplos de matriamanía en la sociedad contemporánea, la asignación de salir en una cita es un signo de la profunda inseguridad sobre el lugar de matrimonio en declive en nuestras vidas.
Cuando escribí Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, y Still Live Happily Ever After hace más de una década, me sentí consternado por la omnipresencia de la matrimania. De alguna manera, las cosas han empeorado. Las bodas se han transformado en eventos de fin de semana en los destinos. Las propuestas son muy exageradas, y ahora incluso los estudiantes de secundaria intentan coreografiar las propuestas que detienen el espectáculo en sus fechas de graduación. Los programas de televisión solían presentar episodios de boda con demasiada frecuencia. Ahora algunos episodios presentan bodas múltiples, incluso en shows que no son sobre romance.
Todo esto sucede cuando el porcentaje de personas solteras está en su punto más alto, y cuando los estudiantes de secundaria parecen estar menos interesados en salir que en las últimas cuatro décadas. El matrimonio ya no cumple las funciones que alguna vez tuvo. Las personas siguen una variedad de caminos de vida en lugar de marchar a lo largo de una ruta prescrita. Eso es algo bueno, pero muchos lo encuentran amenazante. La razón por la cual la matrimania está floreciendo y encontrar un lugar incluso en nuestras instituciones de educación superior no es porque estemos tan seguros sobre el lugar del matrimonio en nuestras vidas, sino porque somos muy inseguros.
Línea de fondo
Entiendo que algunos estudiantes universitarios quieren seguir el romance pero se sienten inseguros sobre su capacidad para hacerlo. Les gustaría alguna orientación y aliento. Esta bien. Tal vez las universidades deberían proporcionar recursos, incluido personal capacitado, para ayudar con eso, y con la búsqueda de otras relaciones significativas, no sexuales, también. Pero no cuelguen un curso sobre grandes libros frente a mí, y luego díganme que para obtener crédito adicional al reflexionar sobre el significado de la vida, debería salir en una cita.
