En una pelea, ¿quién tiene razón? Ustedes Ambos Pueden Ser

Una vez mi esposo y yo nos peleamos por una funda de almohada. Fue uno de esos momentos en que fue claramente su culpa, y estaba seguro de que se disculparía al día siguiente. Él no. En cambio, pareció sorprendido de no haberme disculpado con él. ¿Cómo podríamos tener puntos de vista tan diferentes sobre el mismo conflicto? ¿Cuál de nosotros tenía razón?

Resulta que ambos teníamos razón, a nuestra manera. Malentendidos como el que llevó a una pelea por una funda de almohada se producen porque las personas tienden a ser realistas ingenuos. Es decir, creemos que vemos las interacciones sociales como realmente son, y que otras personas las ven de la misma manera que nosotros. Sin embargo, una de las contribuciones más duraderas de la psicología social es la comprensión de que dos personas pueden interpretar la misma interacción social de maneras muy diferentes, basadas en sus propios conocimientos y experiencias personales (Asch, 1952). Que significa esto para mi? Pensé que mi esposo había tomado mi funda de almohada como una broma. Sabía que lo había hecho por accidente. Estos diferentes conocimientos nos llevaron a interpretar la misma conversación de maneras muy diferentes.

Nuestro malentendido sobre la funda de almohada no es un solo ejemplo. En las relaciones cercanas inevitablemente habrá momentos en que nuestras experiencias personales nos lleven a interpretar las interacciones de forma diferente a nuestros socios. Estas interpretaciones diferentes pueden deberse a diferencias crónicas, como diferencias en la cultura o cómo fuimos criados. Por ejemplo, usted y su pareja pueden estar en desacuerdo sobre si ser cariñoso o no en público porque uno de ustedes fue criado por padres afectuosos y los padres del otro menospreciaron el afecto del público. Las diferentes interpretaciones también pueden deberse a algo en el momento, como enojarse con su pareja por llegar tarde, sin saber que su jefe los detuvo cuando salían de la oficina.

Entonces, ¿qué sugiere la investigación psicológica que hagas la próxima vez que tu pareja llegue tarde a un evento o no quiera ir a cenar con tus amigos que obviamente es tan importante para ti?

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Abstenerse de hacer un juicio rápido. No te engañaron cuando te enseñaron que las primeras impresiones importan. Las personas tienden a anclarse en sus impresiones iniciales de una situación y les cuesta crear una nueva impresión, incluso a la luz de la información que no confirma. Cuando se da cuenta por primera vez de que usted y su pareja tienen opiniones diferentes, dígase a sí mismo que va a esperar hasta tener todos los datos antes de interpretar la situación.

Busque información que no confirme. Tendemos a buscar hechos que confirmen nuestras creencias. Si está frustrado de que se suponía que su pareja estaba en casa hace 10 minutos, la respuesta automática es pensar en todas las otras veces que su pareja llegó tarde, y visualizarla hablando con amigos e ignorando el tiempo. En su lugar, oblíguese a pensar en cualquier momento en que su pareja llegara tarde debido a circunstancias fuera de su control y busque razones que podrían ayudar a explicar por qué su pareja no pudo llegar a casa cuando dijo que lo haría.

Ponte en los zapatos de tu pareja. Piensa cómo te sentirías si estuvieras en la situación de tu pareja. ¿Qué razones pueden llevarte a aparecer más tarde de lo que dijiste? O, por ejemplo, ¿qué podría hacer que no quieras asistir a una cena con los amigos de tu pareja? También es importante pensar en las experiencias que tu pareja pudo haber tenido que lo llevarían a interpretar una situación diferente a la tuya (Todd et al., 2011). ¿Su pareja ha estado incómoda y ansiosa en otras situaciones sociales que podrían explicar por qué no quiere asistir a la cena de sus amigos? ¿Tiene algún gran proyecto en el trabajo que lo estrese?

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No trates de descubrir quién tiene la razón. En lugar de enfrentarte a desacuerdos con tu pareja como una oportunidad para convencerla de que tienes razón y ella está equivocada, piensa en ello como un rompecabezas en el que los dos deben trabajar juntos para descubrir la fuente de su malentendido.

Pregúntale a tu pareja qué está pensando. A menudo estamos tan enfocados en asegurarnos de que nuestros socios comprendan nuestro punto de vista, que nos olvidamos de preguntarles por qué se sienten de la manera en que lo hacen. Puede estar tan interesado en asegurarse de que su pareja comprenda cuán importante es para usted la cena de sus amigos, que se le olvide preguntarle por qué no quiere asistir. Es probable que su compañero, al ser un realista ingenuo, piense que es obvio que está demasiado estresado por el trabajo como para ser una buena compañía para usted y que no pensará ofrecer voluntariamente esa información. En cambio, tu pareja se sentirá cada vez más frustrado por molestarlo sobre el evento.

Aunque describí las consecuencias del realismo ingenuo en términos de interacciones con una pareja romántica, estos mismos principios se aplican a las interacciones con cualquier persona. Si su jefe parece estar presionándolo para que se haga un proyecto, puede ser que sea un imbécil, pero también es posible que no se dé cuenta de cuántos otros proyectos tiene que terminar este mes, o si está siendo presionado por su propio jefe para hacer el trabajo. Cuando se interactúa con alguien, ya sea un nuevo amigo o un compañero de larga data, las investigaciones sugieren que tomarse un momento para considerar que pueden acercarse a la interacción con un punto de vista diferente solo puede conducir a interacciones más fluidas.

¿Alguna vez ha utilizado alguna de estas sugerencias cuando estaba en conflicto con alguien cercano a usted? ¿Funcionó?