Encontrar el amor, la forma pasada de moda

El cortejo es una excelente manera de mejorar sus posibilidades de encontrar una pareja romántica adecuada, pero hay muchos puntos de vista sobre lo que constituye una corte efectiva , y algunas de esas ideas generalmente son insuficientes. En mi libro, Having Sex, Wanting Intimacy , detallo cómo la gente ha aprendido a lidiar con este desafío a lo largo del tiempo.

Aquí hay 5 puntos que fomentan la corte efectiva:

1. Olvídese de los roles de género tradicionales. Tanto hombres como mujeres deberían estar dispuestos a perseguir y ser perseguidos en relaciones amorosas. Encontrar un equilibrio en el amor romántico es esencial: si solo un miembro está persiguiendo, puede ser una señal de que no estás siendo tu verdadero yo.
2. Comunícate directamente. En lugar de confiar con ansiedad en un amigo o miembro de la familia cuando está molesto o confundido acerca de una relación, hable directamente con su interés amoroso. Es cuando trabajas las cosas dentro de una relación que realmente aprendes a conocernos unos a otros.
3. Olvida las reglas de citas En lugar de "jugar el juego", sé tu auténtico yo. Si quieres llamar, llama. Si quieres una fecha, pregunta. Si le gusta el brócoli y usted no, dígalo. (Para obtener más información, vea Seis reglas de citas que debe dejar de seguir).
4. Continúa el resto de tu vida. Observe si está trabajando excesivamente en una relación; muchos de los que lo hacen están descontentos con otras áreas de su vida y albergan la fantasía de que si encuentran una, todo les irá bien.
5. Comprométase con el proceso de llegar a conocerlo. Sea paciente: Formar una sólida base de relación lleva tiempo. No hay atajos; tienes que pasar por el proceso para realmente conocer y ser conocido.

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La naturaleza tiene variaciones en el cortejo, pero generalmente comienza con el esfuerzo del macho por hacer una presentación notable a la hembra. Él puede bailar, vocalizar de una manera distintiva, o quizás expresar una demostración de agresión. La hembra decidirá si un pretendiente en particular se compara favorablemente con las otras posibilidades. No es tan diferente para algunos humanos: el cortejo es un período de tiempo en el que se emiten juicios sobre si se debe avanzar hacia una relación romántica comprometida. De hecho, la investigación en ciencias sociales sugiere que, como en muchos animales, el cortejo humano está más controlado por el miembro femenino de la posible unión, mientras que el hombre trabaja para su aprobación a través de comportamientos solícitos.

A principios del siglo XIX se fomentó una especie de estilo antiséptico de cortejo como una forma de que los adultos jóvenes encontraran la pareja marcial adecuada, pero definitivamente no era para salir con alguien. De hecho, en ese momento, "citas" conllevaba un fuerte estigma social porque estaba asociado con la prostitución.

Históricamente, el cortejo no significaba ningún contacto físico y muchas veces ni siquiera estaba en presencia del otro sin la atenta mirada de los miembros de la familia. La intimidad emocional y física no comenzaría hasta el matrimonio. En lugar de recurrir entre sí durante el período de noviazgo, las parejas recurrían a los familiares para pedir consejo en la investigación de la posible coincidencia. En muchas culturas, el cortejo es un componente de los matrimonios concertados y arreglados. En algunas prácticas, el tribunal familiar de una posible pareja, pero la pareja no puede reunirse cara a cara hasta el día de su boda. Una ventaja de un matrimonio arreglado puede ser que la pareja pueda comprender que requerirá un esfuerzo real establecer una relación emocionalmente íntima con este extraño, elegido a dedo o no.

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El peligro en todos estos enfoques se produce cuando las personas se sienten obligadas a poner un frente falso para el pretendiente, o para sus propias familias. El resultado es que no se revelan sus aspectos internos más complejos, problemas personales y necesidades. Cuando ese es el caso, la desilusión está a la vuelta de la esquina.

Hoy en día, algunos diferencian entre citas , que es "divertido e informal", y cortejar , que es "serio", con miras al matrimonio. Para otros, cortejar es un concepto completamente desactualizado que no debe tomarse en serio. De hecho, la palabra cortejo se utiliza en algunos contextos contemporáneos como un comentario sarcástico para evitar la presión sobre las citas.

El Urban Dictionary usa el siguiente diálogo para explicar este uso:

• "Amigo, te vi con esa chica el pasado fin de semana. ¿Que pasa con eso?"
• "¿De qué estás hablando?"
• "¿Estás saliendo con?"
• "Nah, solo estamos cortejando ".

Las redes sociales y el uso generalizado de los sitios de citas por Internet han comprimido la cantidad de tiempo dedicado al proceso de llegar a conocerlo. Esto puede producir un pseudo cortejo en el cual los participantes desarrollan la ilusión de que se están conociendo unos a otros, pero no existe un nivel profundo de apreciación mutua matizado. Por extraño que parezca, este tipo de noviazgo es similar a las relaciones de chaperón de principios del siglo XIX en las que el incentivo era crear una persona adecuada para la ocasión. En ambos casos, el yo real puede ser omitido. Esto es similar a construir una casa en un sumidero.

La compresión de la ventana de llegar a conocerlo no es solo un desarrollo cultural occidental. Considere China, donde el concepto de "matrimonios rápidos" describe aquellos que tienen lugar menos de siete meses después de que una pareja se reúne. El pensamiento detrás de esto parece ser: muévase rápido, porque cuanto más sepamos el uno del otro, es menos probable que alguna vez nos casemos . Qué mejor manera de evitar la temida sheng nu , o etiqueta de "mujer sobrante".

Oriente u Occidente, los hombres y mujeres que dependen de la construcción de una personalidad artificial se enfrentan a varios niveles de desilusión una vez que el trato se ha finalizado, ya sea al consumar la relación o el matrimonio. Las mujeres pueden sentirse engañadas y los hombres desilusionados.

Todo esto se puede evitar, con cortejo efectivo.

Haga clic aquí para seguir a Jill en Facebook o aquí para seguir a Jill en Twitter @DrJillWeber . Jill P. Weber, Ph.D. es psicóloga clínica en Washington, DC y autora de Having Sex, Wanting Intimacy-Why Women Settle for One-Sided Relationships.