Engañando y consiguiendo incluso

La psicología de la infidelidad en represalia.

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Un alumno mío, Ben Warach, y yo llevamos a cabo un estudio para ver qué variables de personalidad predecían el engaño a la pareja, además de ser engañados por la pareja. La literatura de investigación sugirió que las variables de personalidad como la Tríada Oscura del narcisismo, la inteligencia maquiavélica y la psicopatía, así como los estilos de apego evitativo y ansioso, predijeron que las tendencias eran infieles. La literatura de investigación no tenía mucho que decir sobre las características de la personalidad de las parejas traicionadas, aunque una cantidad considerable de investigaciones sugirieron que las parejas traicionadas padecen síntomas similares a PTSD posteriores a la traición sexual (Warach & Josephs, en prensa). Entonces, Ben y yo realizamos un estudio que administraba un montón de medidas de personalidad y evaluamos en qué medida esas variables de personalidad estaban asociadas con un historial de trampas o de ser engañadas. Replicamos los hallazgos habituales de la literatura de investigación de las variables de personalidad que predijeron la infidelidad. Los hallazgos fueron significativos, pero los tamaños del efecto tendieron a ser pequeños. Ninguna de las variables de personalidad predijo quién era más propenso a ser engañado (Warach, Josephs y Gorman, 2018).

Lo que descubrimos que nos sorprendió fue que el mejor predictor de las trampas era la historia de haber sido engañados. Lo que va parece venir. El tamaño del efecto para este resultado fue moderado. Eso significa que una historia de ser engañado es un mejor predictor de infidelidad que cualquier variable de personalidad. Y aunque no hay una variable de personalidad particular que predice ser engañada, si eres engañado, tienes muchas más probabilidades de hacer trampa y el tamaño del efecto no es pequeño. ¿Porqué es eso?

Las personas se involucran en la infidelidad por muchas razones diferentes. Los culpables habituales son el aburrimiento o la frustración sexual en una relación o la falta de intimidad emocional. Pero, evidentemente, una razón bastante común para ser infiel es llegar a la par (Josephs, 2018). La literatura de investigación llama a esto “infidelidad de represalia”. Usted sufrió una transgresión relacional en su relación (no tiene que ser una infidelidad), por lo que hace trampa para castigar a su pareja por la transgresión. El castigo es hacer que su pareja sufra con la esperanza de que la exposición a la infidelidad hiera y humille a su pareja de la forma en que se sintió herido y humillado por la transgresión original de su pareja. La idea es darle a su pareja un sabor de su propia medicina, para que pueda apreciar cómo se siente cuando el zapato está en el otro pie. Tomarse la venganza como un castigo justo por una transgresión relacional, al menos en este momento, parece restaurar la autoestima. Es por eso que la venganza es dulce. Sin embargo, aunque la venganza parece corregir un error, puede llevar a una disputa de sangre en aumento que solo dificulta aún más la reconciliación.

Joe y Mary vinieron para terapia de pareja ya que ambos se habían engañado el uno al otro. Mary era la tramposa original, y sentía una buena causa, porque Joe había dejado de tener sexo con ella. No le parecía razonable resignarse a un matrimonio sin sexo a una edad temprana, por lo que sintió que su infidelidad estaba justificada. Joe sintió que su infidelidad estaba justificada como castigo, porque sentía que era un buen marido, y Mary no debería haberlo engañado solo porque tenían problemas en la cama que no eran del todo culpa suya. Noté que ninguno de los dos sentía que la infidelidad del otro estaba justificada y que si alguna vez esperaban reconciliarse, tendrían que elevarse por encima de su necesidad de igualarse y aprender a perdonarse unos a otros. Quedar atrapado en la interminable auto-justificación de sus infidelidades de represalia no ayudaría a solucionar el problema sexual subyacente en la relación. Necesitaban aprender a interesarse más en la felicidad sexual de los demás que en hacer sufrir al otro como un castigo justificado.

Estar a la par es parte de la naturaleza humana y tal vez sea adaptativo en ciertos aspectos. Hace que la gente piense dos veces antes de jugar contigo, porque les harás pagar un precio por disgustarte. Pero todas las adaptaciones implican concesiones, y hay costos y beneficios para lograr un equilibrio. Por lo general, el costo es que las personas sientan que el castigo no encaja con el delito, por lo que tienen que igualarse con usted por ser injustificadamente punitivo incluso con el puntaje. En una relación íntima a largo plazo, el hecho de obtener ganancias solo conduce a una escalada de luchas por el poder, y la infidelidad en represalia por lo general parece ser un golpe bajo el cinturón.

En una relación íntima, después de una transgresión relacional, el transgresor puede tener que pasar al menos algún tiempo en la caseta del perro como un castigo razonable para dar tiempo a la pareja traicionada para curarse de la herida emocional profunda que inflige la traición. Eso puede ser adaptativo, porque sentenciar a tu compañero a la caseta del perro mientras te tomas el tiempo de curarte puede ser usado como una prueba de cuánto te ama “realmente” tu compañero infiel, en lugar de solo profesar amarte. Si los compañeros infieles se arrepienten genuinamente de sus transgresiones, quieren enmendarse y realmente te aman (es decir, harán sacrificios dolorosos en tu nombre), soportarán con buen gusto y paciencia vivir en la caseta del perro para darte tiempo para curarte hasta que puedan. Recupera tu confianza, amor y respeto. Sin embargo, en algún momento, tiene que estar dispuesto a perdonar la transgresión relacional, en lugar de limitarse a mantenerla sobre sus cabezas por el resto de sus vidas como moneda de cambio.

Cómo lidiar con la transgresión relacional

1. Permita su dolor y enojo. Te han agraviado, por lo que tienes derecho a un dolor y una ira bien justificados, así como a la hora de curarte.

2. Expresa tus sentimientos con dignidad. No te hundas al nivel de tu compañero y ve a por tat. No se involucre en una infidelidad de represalia ni se convierta en abusivo verbalmente. Expresa tu ira de manera autónoma y digna. Hable despacio, con calma, en silencio y con firmeza. Tendrá un impacto mucho mayor en el transgresor.

3. Deja que tu pareja viva en la caseta del perro. Sí, tu pareja ha perdido tus buenas gracias. Su pareja obtiene el hombro frío hasta que su pareja recupera su confianza, amor y respeto a través de la prueba del tiempo. Tu pareja no tiene derecho a un perdón rápido. Su compañero tiene que tolerar el hecho de que curar una herida relacional (es decir, una lesión de apego) lleva tiempo.

4. Recompense a su pareja por el buen comportamiento. Si su pareja muestra paciencia y sensibilidad para lidiar con su dolor y enojo y para tener que vivir en la caseta del perro por un tiempo, dele crédito a quien debe. Las transgresiones relacionales suelen ser cometidas por parejas con baja tolerancia a la frustración y baja empatía. Desea ayudar a su pareja a desarrollar una mayor tolerancia a la frustración y una mayor empatía, por lo que desea recompensar a los pequeños pasos en la dirección correcta para obtener el tipo de pareja que desea y se merece. No retenga las recompensas hasta que lleguen a la línea de meta, y tampoco las recompense en exceso por cada pequeña cosa que hagan. Dar recompensas modestas para pasos incrementales en la dirección correcta.

Referencias

Josephs, L. (2018) La dinámica de la infidelidad: aplicar la ciencia de la relación a la práctica de la psicoterapia . Asociacion Americana de Psicologia. Washington DC

Warach, B., Josephs, L. y Gorman, B. (2018) Caminos hacia la infidelidad: sesgo egoísta y trauma por traición. Revista de sexo y terapia marital.

Warach, B. & Josephs, L. (en prensa) Réplicas de infidelidad: una revisión del trauma por apego basado en infidelidad. Diario de Sexo y Terapia de Relación.