¿Eres el blanco de la culpa de una personalidad límite?

5 consejos para lidiar con su ira fuera de lugar.

Aproximadamente el 6% de la población adulta en los Estados Unidos cumple con los criterios para un trastorno límite de la personalidad, de acuerdo con el estudio más grande sobre trastornos de la personalidad hasta la fecha. ¹ Este estudio indica que casi la mitad son hombres (47 por ciento) y un poco más son mujeres (53 por ciento).

Una de las principales características del trastorno límite de la personalidad (TLP) es la desregulación emocional. Las personas con este trastorno experimentan amplios cambios de humor con una ira repentina e intensa, que a menudo dirigen hacia quienes están más cerca de ellos. En algunos casos, tienen una personalidad de “conflicto alto”, lo que significa que tienen un patrón repetido de centrar su ira en uno o más objetivos específicos de la culpa, lo que prolonga o intensifica los conflictos. Si usted es un blanco (novio, novia, cónyuge, padre, hijo, compañero de trabajo, vecino cercano, un profesional de ayuda), ya sabe de lo que estoy hablando. Este es un importante problema de salud mental que afecta las relaciones de decenas de millones de personas todos los días.

Este artículo está escrito para brindarle algunos consejos sobre cómo Targets of Blame puede tratar con una persona con un trastorno límite de la personalidad. Estos consejos también pueden ayudar a aquellos con TLP que están tratando de superar este patrón. Es importante tener en cuenta que hay muchas personas con TLP que no tienen personalidades de alto conflicto (HCP) y, por lo tanto, no están preocupados por los objetivos específicos de la culpa. Así que estoy hablando aquí de HCPs limítrofes.

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Fuente: Por Tiko Aramyan / Shutterstock

1. No se trata de ti

Los HCP fronterizos cometen un error fundamental sobre la causa de sus problemas. Creen que es culpa de una persona específica. Realmente no ven su parte en contribuir o causar principalmente sus propios problemas en la vida. Esta es una barrera inconsciente, por lo que no debe tratar de “hacerles ver” su parte en el problema. Eso solo aumenta su actitud defensiva y empeora las cosas. Solo sigue mis sugerencias a continuación.

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En lugar de tratar de cambiar su propio comportamiento, frecuentemente dicen: ¡TODO ES TU FALTA! Pero no lo es. Aquí es donde te ayuda a decirse a sí mismo: ¡ No se trata de mí! Se trata de su dificultad para comprender y resolver sus propios problemas. Se trata de su dificultad para manejar sus propias emociones. No tengo que defenderme e intentar justificar o explicar lo que he hecho. Eso solo llevaría a más conflictos.

Por supuesto, si su ira es físicamente amenazante, debe protegerse, como alejarse de ellos a algún lugar seguro. Pero si el peligro físico no es una preocupación, entonces puede concentrarse en no reaccionar a sus declaraciones y responder con una o más de las siguientes sugerencias.

2. Pruebe una declaración calmante

Si puede, trate de mantener la calma y darle a la persona una declaración que demuestre empatía, atención y / o respeto (una “declaración EAR”). Puedo ver cuán frustrante es esta situación para ti. Cuéntame más, quiero entender lo que está pasando. Sé que este es un momento o problema importante para ti. Trabajaré contigo en esto. Esto crea una sensación de no ser yo contra usted, sino que trabajamos juntos para resolver un problema.

Tenga en cuenta que las emociones son contagiosas y las emociones de alto conflicto son muy contagiosas. Así que tendrá ganas de ponerse tan molesto como el HCP límite. Sin embargo, si puedes superar ese impulso, en cambio puedes decir una afirmación tranquilizadora. Existe una buena posibilidad de que su tranquilidad sea contagiosa y que la persona se enoje menos, ya que no se enfureció ni se puso a la defensiva.

Ahora, entiendo que esto puede ser lo último que quieras hacer cuando te culpan por un problema. Pero ayuda la mayor parte del tiempo, a medida que apagas el conflicto y te enfocas en lo que realmente puedes hacer con respecto a la situación. Esto se puede hacer muy brevemente, especialmente si luego se enfoca en sus elecciones.

3. Analizando las opciones

Los HCP tienden a quedarse atascados en el pasado, defendiendo sus acciones y culpando a los demás. No vayas allí. Mantenga el enfoque en el futuro y lo que se puede hacer ahora. Si corresponde, piense en términos de sus elecciones ahora y sugiera que miren lo que podrían hacer para enfrentar una situación frustrante. Puede sugerir opciones, como: me parece que tiene una opción aquí: podría tratar de resolver este problema usted mismo o podría tratar de ayudarlo o podría encontrar a alguien con experiencia para resolver este tipo de problema.

O podrías mirar tus propias elecciones. Puedo irme ahora, o podría averiguar más sobre lo que está pasando realmente y hacer algunas sugerencias. El solo hecho de saber que tiene opciones cuando se trata de un HCP a menudo puede hacer que sea más fácil para usted.

4. Respondiendo a la desinformación

Los HCP fronterizos con frecuencia distorsionan la información, le dan un giro de “todo o nada”, o sacan conclusiones, o personalizan cosas que realmente no son personales. En lugar de criticar lo que acaban de decir, puedes darles información precisa. Por ejemplo, si él / ella dice enojado: ¡Ni siquiera me llamaste ayer cuando sabías que tenía un dolor terrible! Simplemente puede decir: Estuve en una reunión todo el día con XYZ Company, así que no pude llamar. O bien: no estaba al tanto de la situación en la que estabas hasta hoy. (Por supuesto, solo diga algo que sea cierto.) De esta forma, solo debe indicar la información precisa, en lugar de ponerse a la defensiva y discutir sobre sus declaraciones enojadas. De esta forma evitas criticar a la persona que está por impacientarse o por no entender, lo cual empeora las cosas.

5. Establecer límites

Los HCP fronterizos con frecuencia están empujando los límites. Quieren mucho contacto. Pueden llamar o enviar mensajes de texto mucho, o incluso presentarse en su trabajo sin invitación. En realidad son muy inseguros sobre sus relaciones, pero esto no significa que su contacto constante esté bien. Tiene derecho a establecer límites y ayudará a la otra persona a saber cuándo corre el riesgo de alejarse. (Realmente no lo saben)

También pueden tratar de involucrar a otras personas, como los miembros de su familia, su jefe en el trabajo o sus amigos. Intentan constantemente reclutar a otros para que sean sus defensores negativos, apoyar su comportamiento negativo y unirse para culparlo. En todas estas situaciones, existe la necesidad de establecer límites para que la persona sepa dónde están sus límites.

Cuando establezca límites, hágalo con una declaración tranquilizadora que muestre cierta empatía, atención y / o respeto. Además, no lo hagas personal, si es posible. Por ejemplo, no digas: eres demasiado intenso. No quiero pasar tanto tiempo contigo. Eso es demasiado rechazador. En cambio, podrías decir algo como: voy a estar muy ocupado las próximas semanas, así que no voy a poder verte mucho. Establezcamos un tiempo para reunirnos. Eso podría ser un par de semanas después o más. Luego, decida qué nivel de participación desea y mantenga sus planes dentro de ese rango. Debido a su intensidad, a menudo es más fácil tener un contacto menos frecuente, por lo que no se quema o explota y empeora las cosas. Intenta no ser demasiado rechazado en tu tono de voz.

Si siente la necesidad de establecer grandes límites, como terminar la relación, puede ayudar a reducir su nivel de contacto, en lugar de abandonar abruptamente a la persona. El abandono es su mayor problema subyacente y puede desencadenar la ira, o acecharlo, o algo peor.

Conclusión

Si usted está en una relación con alguien con DBP o si tiene DBP usted mismo, estos consejos pueden ayudarlo a manejar esas relaciones. Mucho de esto es lo opuesto a lo que te gustaría hacer. Pero administrar la relación de esta manera te ayudará a evitar o calmar muchos conflictos. Para muchas más sugerencias, vea mi nuevo libro 5 tipos de personas que pueden arruinar su vida . Se trata de identificar y lidiar compasivamente con los cinco tipos de HCP, incluidos los HCP fronterizos.

Referencias

1. Grant, BF, SP Chou, RB Goldstein, B. Huang, FS Stinson, TD Saha, SM Smith, DA Dawson, AJ Pulay, RP Pickering y WJ Ruan. 2008. Prevalencia, correlatos, discapacidad y comorbilidad del trastorno límite de la personalidad DSM-IV: Resultados de la Encuesta Epidemiológica Nacional Wave 2 sobre el alcohol y las afecciones relacionadas. Journal of Clinical Psychiatry 69 (4): 533-45.