¿Eres el perseguidor o el distanciador en tu relación?
¿Alguna vez te encuentras anhelando a tu pareja, deseando poder sentirte más conectado, incluso cuando ambos están en el mismo lugar? O, ¿alguna vez te has sorprendido fantaseando con tomar un descanso de tu relación, deseando poder escaparte por un tiempo? En la mayoría de las relaciones, un compañero tiene más deseo de cercanía, mientras que el otro tiene más necesidad de distancia. Si formas parte de una pareja, esta es una pregunta interesante que debes hacerte a ti mismo. ¿Cual eres tu? ¿Quieres que tu relación esté más cerca? ¿O sientes que tu pareja está demasiado cerca para consolarte? Si eres tú el que quiere más cercanía, ¿cómo intentas conseguirlo? Si prefiere cierta distancia, ¿cómo intenta crear más separación? Finalmente, y lo más importante, ¿estos métodos funcionan para usted?
La mayoría de las parejas experimentan una especie de push-and-pull que obliga a un cierto grado de espacio entre ellos. Con esto, no me refiero a un buen tipo de espacio, como un nivel natural de autonomía o independencia, sino una barrera que deja a las personas sentirse insatisfechas sin importar de qué lado estén. En las relaciones, la mayoría de las veces, hay una persona que desea una mayor cercanía emocional que la otra. El Dr. Les Greenberg, que desarrolló Emotion Focused Therapy, describe esto como una persona siendo el "perseguidor" y el otro el "distante" en la relación.
La mayoría de nosotros hemos estado de un lado o del otro de esta dinámica, y muchos de nosotros hemos experimentado ambos. A menudo, aquellos de nosotros que estamos más inclinados a sentirnos intrusos y queremos tener espacio, tenemos pensamientos de entrenamiento que nos dicen que retrocedamos: "Se está apegando demasiado. Las cosas se mueven demasiado rápido. "" Ella espera demasiado de ti. Esto es sofocante. "Aquellos de nosotros que es más probable que nos sintamos inseguros y necesitados, con frecuencia experimentamos una voz interior que nos anima a presionar más:" ¿Por qué no quiere pasar tiempo contigo? Deberías asegurarte de que realmente se preocupa por ti. "" ¿Cómo puedes hacer que ella te tenga más? Tienes que lograr que se comprometa solo contigo ". Este sube y baja de una persona que quiere más y la otra que quiere menos puede establecer un grado constante de distancia emocional entre una pareja.
La dinámica de distanciador / perseguidor puede conducir a la falta de igualdad entre una pareja. Los distanciadores a menudo tienen más poder, en el sentido de que pueden estar reteniendo el afecto, evitando la intimidad o controlando la cercanía que permitirán con su pareja. Esto puede hacer que sus socios se sientan frustrados y que se vuelvan cada vez más desesperados, concentrados, aferrados o impulsados a satisfacer sus necesidades. Ambas partes comienzan a involucrarse en comportamientos que exacerban las reacciones del otro. El distancer puede actuar rechazando, frío o desinteresado, haciendo al contador más desesperado. El perseguidor puede comenzar a parecer intrusivo, castigador o inseguro, haciendo que el distanciador sea más rechazador. Estos patrones de comportamiento alienante generan un ciclo problemático en el cual ninguna de las dos personas puede acercarse a la otra.
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Las razones por las cuales las personas caen en estos patrones tienen mucho que ver con sus relaciones más tempranas. Los patrones de apego que formamos con nuestros cuidadores primarios muy temprano en nuestras vidas vienen a representar modelos de trabajo activos sobre cómo esperamos que funcionen las relaciones. Por ejemplo, si crecimos con un padre que estaba inconsistentemente disponible, a veces satisfaciendo nuestras necesidades y otras veces actuando rechazando o con hambre emocional, es posible que hayamos formado un patrón de apego ansioso, en el que sentimos que teníamos que hacer que nuestro padre pagara activamente atención a nosotros y satisfacer nuestras necesidades. Como adultos, esto puede traducirse en un patrón de apego preocupado en el que nos sentimos emocionalmente hambrientos, inseguros o aferrados a nuestras relaciones. Podemos buscar a un compañero romántico para "completar" o "rescatarnos", para hacernos sentir seguros y protegidos. Esta inseguridad puede llevarnos a actuar como posesivos, celosos, controladores o inseguros de nosotros mismos. Si bien nuestro objetivo puede ser acercarnos a nuestro compañero, estos comportamientos a menudo sirven para alejar a nuestro compañero.
Si crecimos con un padre que estaba distante, indisponible o no sintonizado con nosotros, es posible que nos hayamos quedado aislados de nuestras propias necesidades, ya que era demasiado frustrante y doloroso. Actuamos como si no necesitáramos nada de los demás y menospreciamos a los que sí lo hacen. En este caso, podemos haber formado un patrón de apego evitativo como un niño, que puede evolucionar a un apego despectivo en nuestras relaciones adultas. En una relación, podemos tener la tendencia a distanciarnos emocionalmente de nuestra pareja. Podemos buscar el aislamiento o ser pseudoindependientes. Podemos estar demasiado enfocados en nosotros mismos y satisfacer nuestras propias necesidades. Nuestro compañero puede vernos como emocionalmente no disponibles. Podemos evitar ciertos niveles de intimidad o parecer distantes de maneras que frustran o alienan a nuestra pareja.
Es fácil ver cómo nuestros patrones de apego pueden desempeñar un papel en la distancia que creamos en nuestras relaciones románticas y en nuestro grado de tolerancia hacia la verdadera intimidad. En el proceso de crecer, desarrollamos miedos y defensas que nos mantienen a una distancia frustrante, pero segura, de nuestra pareja. A menudo, esa es la razón por la cual, incluso cuando las cosas cambian, y el distante comienza a buscar la cercanía, el perseguidor a menudo retrocederá, y los papeles parecerán cambiar.
Por ejemplo, durante años, un hombre con el que trabajé en terapia luchó por permanecer cerca de su novia. Si bien le encantaba compartir su vida con ella de muchas maneras, también se resintió cuando ella lo confrontó por trabajar demasiado o se quejó de que no se tomó el tiempo suficiente para divertirse con ella. Sintió que se tiraba de ella cuando intentaba persuadirlo de que saliera o lo acusaba de ser distante y no estar disponible. Después de un tiempo, su novia dejó de molestarlo y comenzó a hacer más por su cuenta. Hizo algunos nuevos amigos e incluso hizo viajes cortos sin él. Inmediatamente, el hombre comenzó a sentirse inseguro y desesperado por la atención de su compañero. Ella reaccionó a esto sintiéndose controlada e intrusa y se alejó. Mientras la dinámica se volteó por completo, todavía había la misma brecha preocupante (aunque familiar y segura) entre los dos.
No importa de qué lado estamos, ya sea empujando o tirando, cada individuo en una pareja tiende a culpar a la otra: "Ella sigue alejándome. Apenas puedo llamar su atención. "" Él está demasiado concentrado en mí. No soporto todas las quejas ". Pero, ¿qué pasaría si tomáramos el consejo de Greenberg y eliminásemos la culpa el uno del otro y, en cambio, echámosle la culpa al ciclo mismo? La verdad es que ambos lados participan en comportamientos que crean distancia. Ya sea gritando, obstruyendo, reteniendo o entrometiéndose, nos encerramos en estos comportamientos que creemos que resolverán el problema pero que, paradójicamente, son los que lo sostienen .
Como ambos hacemos cosas que perpetúan este ciclo, cada uno debería preguntarse cómo podemos cambiar nuestra mitad de la dinámica. Podemos hablar abiertamente sobre el ciclo con nuestro compañero sin culparnos el uno al otro. Podemos comenzar a notar cómo funciona el ciclo. ¿Qué hago el minuto antes de que mi compañero haga lo que no me gusta? ¿Debo molestar a mi pareja, en lugar de preguntar directamente por lo que quiero? ¿Mi tono suena cálido e invitante o lloroso y crítico? ¿Evito deliberadamente el contacto visual o resisto el afecto? ¿Creo restricciones basadas en mi propia inseguridad? ¿Rechazo el tiempo a solas con mi cónyuge? Si podemos ser curiosos y no defensivos, podemos llegar a conocer nuestro propio ciclo y nuestros patrones, tanto para acercarnos a la pareja como para alejarnos de ella.
También podemos notar los pensamientos de entrenamiento, o "voces internas críticas", que nos dicen que este o aquel comportamiento negativo resolverá el problema. Estos pensamientos pueden ser engañosos, pero nos animan a actuar de manera que el ciclo continúe: "Debes ignorarlo. Esa es la única forma en que te dará lo que quieres ", susurran. "Solo llámala una vez más. Tienes que saber lo que está haciendo ", gritan. "¿Qué pasa si ella está perdiendo interés?" Entonces podemos resistirnos a actuar sobre estas voces y no participar en conductas que perpetúen el ciclo.
Podemos interrumpir este tipo de relación "push-me / pull-you" que garantiza la distancia en nuestra relación al detener nuestro lado de la dinámica. Por ejemplo, si tendemos a ser los que están presionando, podemos facilitar la tarea de hacer que las cosas sucedan (por ejemplo, programar fechas, buscar garantías, registrar quejas o verificar constantemente). Lo que probablemente notaremos es que nuestro compañero comenzará a buscarnos más y se sentirá más cómodo y atraído. Si somos nosotros los que generalmente nos alejamos, podemos hacer esfuerzos reales para perseguir a nuestro compañero (por ejemplo, dejar de lado tiempo, mostrando afecto, expresando interés en lo que él o ella está pensando y sintiendo). Al ser más expresivo, es probable que nuestro compañero se sienta más seguro y relajado, y menos inclinado a actuar con tacto o intrusivo. A medida que intentemos romper cualquiera que sea nuestro patrón, debemos tratar de mantener la compasión por nosotros mismos y nuestra pareja. Después de todo, todos recurrimos a nuestros estilos de relación honesta. Entonces podemos unirnos y trabajar juntos para alcanzar un nivel de cercanía que nos haga felices a ambos, un lugar al que podamos volver cuando las cosas se descarrilen.
