Durante las próximas semanas, muchos padres con hijas e hijos adolescentes esperan un clima emocional moderado. Nada puede embotar el espíritu navideño tan rápido y tan completamente como el mal humor de un adolescente. Por lo tanto, podemos intentar aplacarla con elogios: “Estás siendo muy útil” y “Eso fue amable” y “Sé que quieres hacer lo correcto”.
Después de todo, los elogios de los padres, en las primeras etapas de la vida, no son meramente agradables; La investigación en neurociencia muestra que es esencial para el crecimiento de un cerebro sano. El cerebro crece, muy rápidamente en la primera infancia, formando redes de neuronas interconectadas, que son los elementos básicos en el sistema de comunicación del cerebro. Cuando la cara de un padre transmite elogios con el mensaje: “Quiero ver quién eres y te admiro”, el cerebro del bebé está lleno de compuestos de oxitocina y endorfina.
En el mundo de un niño pequeño, los elogios implican un repertorio bastante estándar de interés y deleite, pero cuando los niños entran en la adolescencia, cada familia se ve obligada a aprender nuevas rutinas. En una familia, un adolescente continúa calentándose ante los elogios de los padres. En otra familia, los elogios son impredecibles y, a menudo, de corta duración.
Haim Ginott, un maestro pionero y psicólogo infantil que trabajó en la década de 1960, señaló que los elogios generalmente tienen un impacto más positivo en el comportamiento que cualquier tipo de culpa y castigo. (Esta es la observación de refuerzo positiva). Pero no se hacía ilusión de que la alabanza era simple o directa. Veía los elogios como una poderosa herramienta de enseñanza; de hecho, lo llamó una medicina emocional. “Alabanza”, dijo, “como la penicilina, no debe administrarse al azar. Existen reglas y precauciones que rigen el manejo de medicamentos potentes: reglas sobre el tiempo y la dosis, advertencias sobre posibles reacciones alérgicas. Existen regulaciones similares sobre la administración de la medicina emocional “. [1]
Ginott también podría haber agregado que la dosis y los riesgos de administrar elogios cambian según la edad. Los elogios que despiertan placer y orgullo en un bebé y un niño pequeño pueden tener efectos muy diferentes en los niños mayores. Se ha encontrado que en un aula, los elogios pueden despertar ansiedad (“Estoy siendo observado”). Algunos niños se vuelven dependientes de los elogios y necesitan elogios antes de que puedan dar el siguiente paso, especialmente los niños que reciben una dieta constante de elogios, son elogiados por todo lo que hacen, y esto los deja confundidos en cuanto a lo que es loable y lo que hacen. no lo es, y por lo tanto les resulta difícil evaluar su propio desempeño.
El cambio más significativo que ha habido en las modas recientes es sobre qué elogiar. Una vez se pensó que era una buena práctica elogiar a un niño por ser inteligente, inteligente o talentoso, que creyeran que tenían estas cualidades y luego se comportarían en consecuencia. Pero recientemente se ha demostrado que tales elogios socavan la motivación, y que es mucho más efectivo elogiar las cualidades que marcan la posibilidad de crecimiento y aprendizaje; así que la tendencia actual en elogiar a los niños es centrarse en cómo la persistencia, la práctica y la concentración producen buenos resultados: “Realmente has trabajado duro en esto”, en lugar de “Lo estás haciendo bien porque eres muy inteligente”. 2] Y estas pautas siguen siendo las mejores disponibles en un entorno educativo, especialmente para los niños.
Pero en la adolescencia todas las apuestas de lo que funciona están apagadas. Mientras que una vez que la admiración de los padres fue bienvenida, ahora puede parecer, para el adolescente, obsoleta, obsoleta o incluso ofensiva. Los adolescentes quieren ser sus propios jueces, y la idea de que un padre esté en posición de juzgarlos, incluso de manera positiva, es realmente molesta.
Estas respuestas contraintuitivas no deben descartarse como mera irritabilidad de los adolescentes. De hecho, los elogios suelen fallar. Si no nos damos cuenta de la necesidad de responder a los valores y objetivos propios de otra persona, entonces no será solo nuestro adolescente quien susurre a nuestra alabanza. Esa poderosa medicina se puede usar para ejercer poder y asignar roles: “Eres tan útil” o “Siempre eres tan fuerte”, a veces sugiere que esto es lo que alguien necesita que seas, y puede actuar como un recordatorio de que Es peligroso ser algo que no sea útil o fuerte. “Nadie puede cocinar una comida festiva como tú”, es algo maravilloso de escuchar, pero cuando se usa para dar a entender que este es tu trabajo y el de nadie más, entonces ese tipo de elogio puede ser exasperante.
La buena alabanza tiene oídos; escucha responde a los objetivos y valores propios de una persona. [3] Cuando la alabanza cierra su función de escucha, se convierte en una herramienta de autoridad: condescendiente, controladora y, a veces, incluso amenazadora.
Referencias
Ginott, H. (1965). Entre padre e hijo. Nueva York: Macmillan.
Cubierta, C. (2006). Mentalidad: La nueva psicología del éxito. Nueva York: Random House.
Apter, T. (2018) Juicio de aprobación: elogio y culpa en la vida cotidiana. Nueva York: Norton.
