¿Es esta una cita?

A principios de este año, hubo un artículo en USA Today de Sharon Jayson sobre la ambigüedad en los títulos de relaciones de pareja, "¿Es una cita? ¿O pasar el rato? " La pieza exploró las formas en que las personas están confundidas en estos días sobre cuándo y si realmente están en una cita, en comparación con simplemente" salir juntos ". Vox.com ha publicado un artículo en profundidad sobre el mismo tema, de Alex Abad-Santos: "Cómo las fechas se complicaron tanto".

Ambos son excelentes artículos. Si bien se centran en lo que consideraría las primeras etapas de las relaciones, creo que la ambigüedad se ha extendido en todas las etapas de la participación romántica, excepto cuando hay un compromiso fuerte y claro, como en el matrimonio.

Reina la ambigüedad ¿Pero por qué?

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Creo que la ambigüedad en las citas ha crecido enormemente en las últimas dos décadas y creo que esta ambigüedad está motivada. La ambigüedad tiene un anclaje profundo en los deseos y miedos de las personas que viven en nuestra era moderna. ¿Pero por qué la ambigüedad posiblemente sea deseada cuando puede ser tan frustrante?

Me alegro de que preguntaras.

La ambigüedad ha crecido porque se percibe como más segura que la claridad en un mundo donde el amor duradero se considera arriesgado, improbable e incluso imposible de alcanzar. La gente ve poca estabilidad en el amor y el compromiso, ya sea en sus padres o en otras parejas. Esto se suma a la sensación de que el amor es arriesgado, lo que lleva a la sensación de que ser vago puede evitar una pérdida dolorosa.

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Un conductor de la ambigüedad es que ofrece seguridad emocional, percibida, si no real. Si eres más claro contigo mismo y con los demás acerca de lo que realmente quieres, puede dolerte más cuando no obtienes lo que anhelas. Las personas se vuelven más apegadas y comprometidas con anhelos que han sido reconocidos y expresados.

No me malinterpreten: la gente quiere seguridad en el amor, al menos eventualmente. Los adultos se benefician de la seguridad en el amor y los niños prosperan cuando están seguros del amor de sus padres. Esto me lleva a lo que creo que es el segundo impulsor del crecimiento en ambigüedad: la inseguridad del apego . Creo que hay más inseguridad de apego de lo que solía existir porque hay un aumento en la inestabilidad familiar. Ya he escrito sobre esta tendencia y sus consecuencias, y cómo la inestabilidad familiar contribuye a un número cada vez mayor de personas con problemas de apego.

Mis colegas y yo también hemos escrito sobre la ambigüedad y el apego. Aquí hay una sección de un capítulo de mi parte, Galena Rhoades y Frank Fincham (2011):

Existe una sólida literatura que demuestra la gran cantidad de formas en que tales inseguridades de apego duran hasta la edad adulta y deterioran el desarrollo y la seguridad de las relaciones románticas (p. Ej., Hazan & Shaver, 1987; Mikulincer & Shaver, 2007). En solo un posible mecanismo de efecto, el desarrollo de características de evitación insegura parece cada vez más probable para aquellos que crecen en los Estados Unidos. Esta posibilidad por sí sola podría impulsar un aumento de la preferencia por la ambigüedad en las relaciones románticas de los adultos emergentes. Si no está totalmente claro cuándo comienza una relación o qué tan grave es en realidad, se puede creer que duele menos cuando termina. Por lo tanto, aquellos con altos niveles de inseguridad de apego basados ​​en la historia familiar pueden sentirse confortados por la ambigüedad cuando la alternativa es la claridad que aumenta la sensación de inseguridad sobre la estabilidad.  

Hay dos formas dominantes de problemas de apego en las relaciones románticas: estilos de apego ansioso y estilos de apego evitativo. Considera el atractivo de la ambigua escena de citas para estos estilos de ser romántico.

De nuevo, de Stanley, Rhoades y Fincham:  

Por supuesto, tal ambigüedad puede no ser reconfortante o preferida entre aquellos que están ansiosos por su estilo de apego, pero bien pueden aprender a no balancear el barco y presionar demasiado para obtener claridad cuando hacerlo amenaza la estabilidad de la relación que actualmente disfrutan.

En otras palabras, aquellos que están ansiosos por el apego pueden estar motivados para aceptar la ambigüedad. Alguna ambigüedad es apropiada, inicialmente, cuando dos personas se están conociendo. Pero la ambigüedad acerca de si hay algo así como una fecha sucediendo probablemente lleva esto demasiado lejos.

Así como hay algo en la ambigüedad para los que están ansiosamente apegados, hay algo para los tipos de evitación entre nosotros. En otro artículo, Galena Rhoades, Sarah Whitton y yo escribimos sobre la ambigüedad y el desarrollo del compromiso (2010):

A diferencia de los individuos ansiosamente apegados, aquellos que tienen estilos de apego evitativos se resistirán a aumentar el nivel de compromiso debido a su deseo de limitar la cercanía y la obligación. Sus necesidades individuales de evasión inhibirán la ansiedad sentida sobre el apego romántico y el desarrollo del compromiso en el nivel diádico [de pareja] . Cuando estos dos estilos de apego diferentes e inseguros se combinan en una relación, es fácil ver cómo los procesos de compromiso diádico que pueden proporcionar seguridad para uno de los socios pueden aumentar la ansiedad del otro.

Si bien estos pensamientos se centran en la dinámica más adelante en las relaciones, simplemente devuelve esta forma de pensar a la etapa de salir o salir y ves el tipo de fuerzas subyacentes al fenómeno.

Vivimos en un mundo de amor ansioso, anhelo y evitación. Al principio de las relaciones, esto puede ser meramente molesto. Con el tiempo, creo que se vuelve positivamente peligroso. Uno de los mayores riesgos en el romance es cuando una persona invierte energía emocional significativa en otra, solo para encontrar que existe una ambigüedad permanente anclada en la falta de voluntad o la incapacidad del otro para comprometerse.

En otras palabras, la falta de claridad al final del proceso comienza con una falta de claridad desde el principio.

Si estás buscando el amor que aún no has encontrado y quieres salir del camino ambiguo, tengo algunos consejos simples: Comunícate . No me refiero a preguntar si esta nueva persona pasará su vida contigo dentro de una semana o dos de la reunión. Pero la comunicación es un antídoto serio contra la ambigüedad, y la ambigüedad tiene graves riesgos emocionales, a pesar de su apariencia de seguridad emocional. Si persigues a alguien pidiéndote un poco de claridad, me inclinaría a pensar que las probabilidades de que esa relación haya tenido un futuro feliz y saludable no fueron tan buenas desde el principio.

Referencias

Stanley, SM, Rhoades, GK, y Fincham, FD (2011). Comprender las relaciones románticas entre adultos emergentes: los roles significativos de la cohabitación y la ambigüedad. En FD Fincham y M. Cui (Eds.), Las relaciones románticas en la adultez emergente (pp. 234-251). Nueva York: Cambridge University Press.

Stanley, SM, Rhoades, GK, y Whitton, SW (2010). Compromiso: Funciones, formación y seguridad del apego romántico. Journal of Family Theory and Review, 2 , 243-257. DOI: 10.1111 / j.1756-2589.2010.00060.x