¿Es intimidación … o mezquindad ordinaria?

Si dices la palabra "bullying" en un aula llena de niños de escuela primaria, esto es lo que sucede: las manos se disparan. Todos tienen una historia sobre cómo alguien lo intimidó.

La intimidación es un problema serio que puede tener efectos devastadores. Como médico, he visto a más de un grupo de clientes adultos llenos de lágrimas por los recuerdos de horripilantes peores abusos. He visto niños que se sienten asustados o heridos por las palabras o acciones crueles de sus compañeros, y padres que se sienten enojados o indefensos frente a la victimización de sus hijos por parte de otros niños.

Me alegra que ahora haya mucha más conciencia de que la intimidación no es solo un comportamiento infantil "normal" o un rito de iniciación, y que comunidades enteras deben trabajar activamente para prevenir el acoso escolar.

Pero a veces la "palabra B" se usa casualmente.

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Definición de Bullying

Los investigadores tienen una definición muy específica de intimidación: el acoso implica actos deliberados y agresivos dirigidos a un individuo en particular repetidamente, a lo largo del tiempo (aunque algunos investigadores también cuentan un solo acto agresivo severo) Y conlleva una diferencia de poder entre el acosador y el objetivo. En otras palabras, el agresor es más grande, más fuerte, más fuerte o más poderoso socialmente que la persona que está siendo intimidada, lo que hace que sea difícil o imposible para los objetivos de la intimidación defenderse o protegerse.

Mucho de lo que los niños llaman intimidación es en realidad una mezquindad ordinaria, porque no hay diferencia de poder.

Quiero ser muy claro con respecto a algo: no estoy abogando, defendiendo o excusando la intimidación o cualquier forma de mezquindad. Pero creo que llamar a cada acto cruel "bullying" no es útil.

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Cuando fallamos en distinguir entre intimidación y mezquindad ordinaria, trivializamos los casos muy graves de abuso entre iguales. Además, al llamar a cada acto de intimidación, la maldad envía un mensaje insalubre: les dice a los niños: "Eres frágil. No puedes manejarlo si alguien es incluso poco amable contigo ".

La angustia de un niño no es la única medida de intimidación. Por ejemplo, los compañeros de la audiencia gritan: "¡Estás fuera! ¡Sí, lo eres! "En un juego de kickball podría ser muy molesto para un niño que no cree que ella está fuera, pero probablemente no sea intimidación. Es algo que necesita aprender a manejar. Podríamos consolarla, podríamos enseñarle estrategias de afrontamiento, pero etiquetar a los otros niños como "matones" no la ayudará a aprender a manejar la frustración o a manejar conflictos.

La mezquindad es común entre los niños

Cualquiera que haya pasado mucho tiempo con niños sabe que a menudo son malos el uno con el otro. Debra Pepler de la Universidad de York y sus colegas, grabaron el comportamiento de los niños de 1 ° a 6 ° grado en el patio de recreo, cuyos maestros los identificaron como especialmente agresivos o especialmente no agresivos. En promedio, los niños agresivos hicieron alguna forma de comportamiento malo cada dos minutos. ¡Pero aquellos niños no agresivos cuidadosamente seleccionados promediaron un comportamiento malo cada tres minutos!

Incluso los niños que se consideran mejores amigos a veces se comportan de forma poco amable. Los amigos de preescolar y jóvenes de la escuela primaria tienen un promedio de menos de tres conflictos por hora. Un estudio de observación de estudiantes de tercero a sexto grado realizado por Steven Asher y sus colegas encontró una lista de 32 maneras diferentes en que los niños se rechazan entre sí. Esto incluía todo, desde golpear y patear, hasta largos argumentos como "Nuh-uh!" / "Uh-huh!" Algunas formas de rechazo eran evidentes, como negarse a dejar que alguien se siente en una mesa de almuerzo o anunciando "Usted no puede estar en nuestro club! "Otros eran más ambiguos. Las burlas pueden ser amistosas o mezquinas. Rechazar una oferta de comida podría reflejar desinterés en esa comida o preocupación por "cooties". Impulsividad, habilidades inmaduras de resolución de problemas, dificultad para manejar sentimientos, capacidad limitada para tomar perspectiva, seguir a la multitud o simplemente experimentar con el poder social son factores que podría llevar a los niños a hacer cosas malas.

Cualquiera de estos comportamientos puede ser molesto para un niño, y ciertamente no son formas deseables de actuar, pero solo "cuentan" como intimidación si hay una diferencia de poder entre los niños. El verdadero acoso escolar es un problema grave que requiere la intervención de adultos. La mezquindad ordinaria es común. Es algo que los niños deben ser capaces de manejar (con el aliento y el apoyo de adultos que se preocupan, si es necesario) Y aprender a evitar hacerlo ellos mismos.

Los adultos no hemos logrado la paz mundial o incluso matrimonios perfectos, por lo que no es realista pensar que nuestros hijos siempre serán muy amables entre sí. Y sin embargo, la amabilidad es un objetivo digno. Como padres, podemos ayudar a nuestros hijos a hacer frente a la mezquindad que inevitablemente encontrarán. Y, lo que es más importante, podemos tratar de guiarlos hacia respuestas más compasivas hacia sus pares.

Combatir la intimidación ayudando a los niños a ver sus propias acciones

Los niños son rápidos para condenar a los agresores, pero tienen problemas para ver el impacto de su propio comportamiento. El psicólogo Brent Harger descubrió que los estudiantes de 5º grado a menudo creían en una falsa dicotomía entre matones y no agresores. Supusieron que los matones siempre eran malos y, dado que ellos mismos no siempre eran malos, no podían ser matones. Desestimaron los mensajes contra la intimidación en sus escuelas como "no relevantes para ellos". Observaron los letreros y consignas que condenan el acoso escolar y pensaron: "¡Esos niños malos deberían parar eso!". También creían que bromear, tomar represalias o burlarse de ellos. los estudiantes más jóvenes no "cuentan" como intimidación.

La clave para prevenir la intimidación no es proteger a los niños "buenos" de los "malos" abusadores; está ayudando a todos los niños a aprender a comportarse de una manera más amable. Abordar la mezquindad ordinaria allana el camino hacia comunidades más solidarias.

A continuación hay un cuestionario que desarrollé con mi colega Mark Lowenthal. Haga que su hijo considere las preguntas y enfatice que él o ella no tiene que decirle las respuestas. El objetivo de este ejercicio es aumentar la conciencia y alentar las buenas elecciones en el futuro, no forzar a los niños a admitir la culpa.

Alguna autorreflexión honesta sobre cómo tratamos a los demás …

Para cada pregunta, decida si la respuesta es "A veces", "Nunca" o "A menudo". Sea honesto. NO tendrás que compartir tus respuestas.

1) ¿Continuaste "bromeando" cuando pudiste ver que alguien se enojaba?

A veces nunca a menudo

2) ¿Te has reído o te has unido cuando viste a alguien siendo molestado?

A veces nunca a menudo

3) ¿Has dicho cosas sobre novios / novias que hicieron que alguien se sintiera incómodo?

A veces nunca a menudo

4) ¿Te has reído de alguien que cometió un error o estaba luchando?

A veces nunca a menudo

5) ¿Le has dicho a la gente que "odias" a otro niño?

A veces nunca a menudo

6) ¿Has llamado deliberadamente a alguien por un nombre tonto, incluso después de que se te pidiera que parara?

A veces nunca a menudo

7) ¿Te has burlado de cómo alguien se ve, se viste, actúa o habla?

A veces nunca a menudo

8) ¿Has dicho cosas malas sobre otros a sus espaldas?

A veces nunca a menudo

9) ¿Ha escrito o pasado notas con comentarios negativos sobre otros?

A veces nunca a menudo

10) ¿Has dicho "oh, no" o te has quejado cuando has tenido que trabajar con cierto alumno?

A veces nunca a menudo

11) ¿Le has dicho a otro niño, "Nadie te quiere"?

A veces nunca a menudo

12) ¿Has hecho imitaciones poco amables de cómo otro niño actúa o habla?

A veces nunca a menudo

[Nota para los niños: si respondió "Nunca" a cada pregunta, probablemente no sea honesto. Todos cometemos errores y algunas veces hacemos cosas desagradables. Lo importante es reconocer cuándo sucede esto, tratar de hacerlo bien si puedes, y prometer a ti mismo que harás lo bueno la próxima vez.]

"Cuestionario honesto de autorreflexión" reimpreso con permiso de Kennedy-Moore, E., y Lowenthal, MS (2011). Crianza inteligente para niños inteligentes . (Jossey-Bass / Wiley). POR FAVOR USE ÚNICAMENTE CON ATRIBUCIÓN.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Twitter de Google+: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, es autora y psicóloga clínica en Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Con frecuencia habla en escuelas y conferencias sobre la crianza de los hijos y el desarrollo social y emocional de los niños. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédito de la foto: "Zona Libre de Bully" por Eddie ^~ S / CC BY 2.0

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Para lectura adicional:

Asher, SR, Rose, AJ, y Gabriel, SW (2001). Rechazo de pares en la vida cotidiana. En MR Leary (Ed.), Rechazo interpersonal (pp. 105-142). Nueva York: Oxford University Press.

Harger, B. (2009). Interpretaciones de la intimidación: cómo los estudiantes, maestros y directores perciben interacciones negativas entre compañeros en la escuela primaria. Tesis doctoral inédita, Universidad de Indiana.

Pepler, DJ, Craig, WM y Roberts, WL (1998). Observaciones de niños agresivos y no agresivos en el patio de la escuela. Merrill-Palmer-Quarterly, 44, 55-76.