Durante las últimas cuatro décadas, a menudo he escuchado a las parejas compartir su infelicidad por las necesidades desiguales en su relación. Algunas veces he podido ayudarles a negociar las diferencias pero, en otras ocasiones, un compañero tiene que sacrificarse por el otro.
Cuando cada pareja puede dar por igual en diferentes situaciones, la relación se mantiene equilibrada. Pero, si la mayoría de las veces el mismo socio tiene que hacer la mayoría de las donaciones para mantener la relación intacta, ese equilibrio puede salir mal.
En mi rol de terapeuta de relaciones, a menudo he estado en compañía de parejas íntimas que han sentido que eran las principales proveedoras de todas sus relaciones. A veces se sienten cómodos haciéndolo y eligen compañeros que los aprecian. En otras ocasiones, terminan sintiéndose explotados, preguntándose por qué están dispuestos a sacrificar contraproducentes.
Que las donaciones desequilibradas terminen ayudando u obstaculizando una relación tiene que ver con los motivos, estrategias y metas que impulsan a los donantes a seguir haciendo lo que hacen. Si saben exactamente qué hay detrás del rol que desempeñan, pueden predecir mejor qué sucederá en su relación si continúan dando más de lo que reciben a cambio.
Aquí hay ocho razones por las cuales las personas terminan siendo los donantes principales en sus relaciones, y si esas conductas ayudan o dificultan sus relaciones. Todos somos capaces de todos y cada uno de ellos, pero, sabiendo cuándo estamos desempeñando esos roles, podemos modificarlos en consecuencia.
Razón número uno – Temperamentos naturalmente tranquilos
Hay algunas personas que son abundantes por naturaleza. Sus propias necesidades no los superan en la mayoría de los casos, y les resulta más fácil renunciar a lo que quieren cuando las necesidades de su pareja son más urgentes.
A menudo se les conoce como buscadores de armonía o personas a las que les gusta llevarse lo que sea necesario. Parecen ser innata y sin esfuerzo, flexibles y sensibles a las necesidades de sus parejas.
Cuando el comportamiento funciona:
Estas personas suelen tener incluso temperamentos. Simplemente no reaccionan con urgencia cuando no pueden tener algo que quieren. Cuando tienen deseos competitivos con sus parejas, les resulta fácil ceder o dejar ir sus propios deseos en lugar de decepcionar a los demás. No se irritan con facilidad, no suelen crear resentimientos y parecen apoyar sin esfuerzo las necesidades más urgentes de sus socios. Sus compañeros a menudo los describen como maravillosamente compatibles.
Cuando no funciona:
En el mundo de las relaciones, muchos socios eligen inconscientemente compañeros que son opuestos de comportamiento entre sí. Ya sea a partir del modelo de la infancia o las difíciles relaciones con adultos anteriores, se sienten atraídos por los opuestos, formando una “persona completa” entre ellos.
Los donantes a menudo se encuentran en relaciones con parejas que no se sienten incómodas cuando aceptan la generosidad. Pueden sentir un derecho fácil si les beneficia y son comprensiblemente atraídos por aquellos que se ofrecen generosamente. Desafortunadamente, estos receptores fáciles pueden volverse más auto-indulgentes con el tiempo y desgastar los recursos del donante.
Razón número dos: contratos silenciosos: bancos psicológicos para futuros retiros
Hay donantes que se esfuerzan por no pedir nada, pero están silenciosamente “ahorrando” para un día de lluvia emocional. Básicamente, están poniendo sus “regalos” en un banco de relaciones, guardando los recibos en caso de que necesiten algo más tarde. Se sienten rechazados al pensar que pueden verse como personas que alguna vez se aprovechan de los demás.
Cuando el comportamiento funciona:
Si una pareja está de acuerdo en que más a menudo la donación unidireccional es apropiada, entonces la pareja receptora debe entender absolutamente si es necesario para corresponder. La advertencia es que el donante debe estar dispuesto a decir qué y cuándo quiere algo a cambio. Cuando ambos socios aceptan el contrato y se sienten totalmente bien con él, el desequilibrio de dar puede funcionar como negociado.
Cuando no funciona:
Si uno de los socios asume que el donante está contento con el proceso de entrega excesiva, no se dará cuenta de que se está acumulando una “tarjeta de crédito emocional”. Si el donante, en algún momento futuro, espera poder “retirar” actos de reciprocidad cuando sea necesario, sin penalización, es probable que conduzca a una situación angustiosa para ambos. Un socio que, sin saberlo, ha tomado lo que parece ser un regalo de bondad “sin costo”, probablemente no se dará cuenta de que él o ella ha estado acumulando deudas.
Razón número tres: dar para evitar respuestas no deseadas
Muchas veces, las personas se han dado dadores porque parecía la mejor opción en ese momento para evitar el conflicto, el abandono o el resentimiento de otra persona. Estos tipos de comportamientos basados en la ansiedad generalmente comienzan temprano en la vida cuando un niño siente que debe adaptarse a una figura de poder para evitar una pérdida anticipada, y también observa que los adultos hacen lo mismo.
Cuando el comportamiento funciona:
Hay personas que simplemente no pueden soportar la falta de armonía o el miedo al castigo si no están de acuerdo con lo que se les pide. Son muy sensibles a la inquietud o la anticipación de que sus parejas serán infelices, se abstendrán o no estarán dispuestas a permanecer en la relación si no cumplen. Si están bien cuando pueden evitar la falta de armonía y no se sienten disminuidos por la situación, pueden estar más que dispuestos a operar de esta manera.
Cuando no funciona:
Las personalidades que se acomodan demasiado a menudo atraen a socios que quieren cosas a su manera, les gusta tener el control o experimentan una emoción genuina al tener poder sobre los demás. Lamentablemente, los que hacen solo para mantener a raya las críticas pueden atraer socios que aprovechen ese miedo.
Razón número cuatro – Dar para elogiar
Las personas en relaciones exitosas cuentan con su otra pareja para ser auténticos en sus cumplidos y honestos acerca de sus angustias. Se ayudan mutuamente a saber lo que otros pueden esperar de ellos al ser lo más real posible en sus respuestas interpersonales. Cuando se ofrece un elogio, lo más frecuente es que sea honesto y apropiado para lo que el otro socio haya hecho para merecerlo.
Cuando el comportamiento funciona:
Las parejas íntimas que se sienten cómodas consigo mismas, entre ellas y con sus acciones, rara vez necesitan elogios para ellas. Ellos realmente pueden aceptarlo y apreciarlo cuando sus socios lo ofrezcan. No está mal que los socios de la relación se apoyen mutuamente, especialmente cuando las cosas no están funcionando para ellos. Los donantes tienden a ser generosos en sus elogios, pero a veces, como la mayoría, lo hacen para obtener reconocimiento o estatus.
Cuando no funciona:
Dar que está motivado principalmente para obtener elogios de la otra pareja suele ser contraproducente con el tiempo porque a menudo está enraizado en la inseguridad. Enfocarse y expresarse demasiado en los activos del otro socio e ignorar cualquier comportamiento negativo a menudo resulta contraproducente.
Razón número cinco: dar porque es “lo que hay que hacer”.
La gallardía y la caballería son consideradas por la mayoría como formas muy respetables de comportarse. A lo largo de la historia, esas formas de ser han sido las características distintivas de las personas de calidad que pueden elegir la causa sobre la propia. Se describen como valientes, abnegados, heroicos y dignos de admiración. En las relaciones íntimas de calidad, ocurren automáticamente cuando hay una crisis.
Cuando el comportamiento funciona:
Las personas que eligen poner causa, relación, personas o ideales sobre sus necesidades personales a menudo son buscadas como parejas porque se puede contar con ellas para actuar de acuerdo con esos valores útiles y constructivos, incluso cuando deben sacrificarse para hacerlo. Ellos son los “guardianes”, las personas que corren el riesgo de sufrir un sacrificio personal y no requieren que la otra persona los elogie por esos comportamientos.
Cuando no funciona:
Las personas con ética innata pueden ser aprovechadas por socios que no sienten la obligación de vivir según los mismos estándares. También pueden sacrificarse hasta el punto de auto-borrado. Si sus compañeros usan sus valores en contra de ellos, pueden caer en el martirio. Si están limitados por creencias que han quedado desactualizadas, es posible que se encuentren fácilmente controlados por aquellos que realmente no los valoran.
Razón número seis: dar porque solo se siente bien
Muchas personas me han dicho que simplemente “aman dar”. Encuentran la mayor satisfacción cuando traen placer a los demás, se desviven para prestar atención a las necesidades de los demás y disfrutan de esa alegría. Ellos afirman firmemente que no necesitan nada a cambio porque el dar, en sí mismo, es suficiente para ellos.
Cuando el comportamiento funciona:
Estas personas hacen un gran servicio al mundo cuando se desean, aprecian y ayudan sus regalos. Se les pide ayuda regularmente cuando es necesario, y simplemente no tienen agendas ocultas. Son el tipo de personas “pagas por adelantado” que no parecen necesitar recompensas.
Cuando no funciona:
La ayuda no siempre es útil. La alegría de sacrificarse por dar sin la necesidad de una obligación recíproca puede ser maravillosa para la persona que la da, pero puede generar resentimiento y obligación en la pareja receptora a lo largo del tiempo. El apoyo, la generosidad, la consideración y la amabilidad funcionan mejor en cualquier relación que sea recíproca y equilibrada. Demasiado dar, no importa cuál sea el motivo, puede crear dependencia y debilidad, haciendo que la otra pareja se eche a perder y sin una verdadera autoestima.
Razón número siete: dar porque se espera
Aunque esto es algo similar a dar para evitar las respuestas no deseadas mencionadas anteriormente, es diferente en que las expectativas de una pareja íntima no siempre son justas o apropiadas. Sin embargo, no todos los socios tienen la capacidad o la motivación para ceder de la forma que otro espera, y pueden encontrarse resentidos o acorralados en una obligación.
Cuando el comportamiento funciona:
Cuando el dar es espontáneo y bienvenido, puede ser un fuerte pegamento en una relación. Los donantes que hacen sus propias limitaciones y necesidades claras, pueden esperar razonablemente compartir esos comportamientos con sus parejas. De esa manera, pueden mantener sus recursos para seguir dando como lo han hecho. Les dicen a sus parejas lo que sienten que es razonable esperar y lo que no, sin disfraz ni misterio, porque entienden su propia capacidad y se sienten cómodos con ese comportamiento.
Cuando no funciona:
Sin embargo, con demasiada frecuencia, los donantes no se dan cuenta de esas limitaciones y, de manera involuntaria, establecen expectativas en sus parejas que tal vez no puedan cumplir. Aquellos que dan para ser galantes o simplemente porque disfrutan haciéndolo, a menudo corren el peligro cuando no hay contratos claros para establecer lo que cada socio puede esperar razonablemente. Es posible que el otro socio no se dé cuenta de que está esperando demasiado y luego termine creando el martirio en el otro.
Razón número ocho – Dar para verse bien ante los demás
Aunque la mayoría de las personas no querrían ser vistas de esta manera, todas las personas, a veces, dan para que se vean bien ante los demás. Puede que simplemente les guste cómo se siente ser visto de esta manera, sentirse más aceptado o quizás tener una estrategia en mente para beneficiarse de los resultados.
Algunos lo hacen, por supuesto, para la satisfacción del ego y para buscar la notoriedad o la popularidad que pueda acompañarlo. Si la escritura sigue siendo productiva y alguien se beneficia de ella, no le quita valor. Las personas se relajan en los espejos de los ojos de otros cuando esos reflejos son positivos.
Cuando el comportamiento funciona:
Ambos socios en nuevas relaciones se esfuerzan por dar para que se les considere favorables a sus socios. Ponen sus mejores pies adelante asegurándose de que a sus parejas les falte nada.
El dar, en y por sí mismo, no es el problema, si esos regalos son queridos y apreciados. Si la otra persona en la relación está dando ese elogio de manera precisa y auténtica, ambos pueden sentirse bien. Algunas personas han confiado en mí que dan para hacer puntos con sus compañeros. Pero, si obtienen una verdadera satisfacción de dar para verse bien y no se sienten resentidos, no es un problema.
Cuando no funciona:
Con demasiada frecuencia, la pareja receptora puede llegar a depender de un comportamiento que se elige para provocar una determinada reacción. Cuando el dar no produce el tipo de respuesta buscada, esa persona que necesita verse bien no obtiene lo que quería y puede sentirse traicionada.
En situaciones donde la imagen pública de una persona saca lo mejor de su comportamiento, pero no es así en casa, ese socio privado no es el beneficiario de ese estilo de dar. Es particularmente problemático cuando ese compañero en el hogar escucha historias maravillosas sobre la persona pública del otro mientras es la “parada en boxes” cuando las luces están apagadas.
Dar es un proceso complicado. A veces, beneficia al donante más que al receptor y, a veces, al revés. En otras ocasiones, puede ser una verdadera bendición para ambos.
Lo que es crucial es que aquellos que hacen las donaciones primarias en una relación lo hacen con una motivación, estrategia u objetivo en mente. Si entienden que esas razones pueden crear resultados tanto positivos como negativos, y son auténticos y transparentes con sus compañeros, su relación puede funcionar bastante bien. La entrega de desequilibrios solo se convierte en un problema cuando en última instancia se traduce en resentimiento u obligación por parte del receptor.
Un hermoso regalo que es querido y apreciado, claramente ofrecido y abiertamente motivado, puede ser un maravilloso complemento para cualquier relación íntima.
