Escuchando escuchar
¿Qué pasa si las herramientas más poderosas para la comunicación efectiva 1 son las habilidades que ya tenemos, y solo se necesita entrenamiento sobre cómo usarlas?
De hecho, ¿qué ocurre si aprender a utilizar esas herramientas tiene el poder de cambiar todo lo que sucede en nuestras vidas? ¿Y si, por "todo", nos referimos a todo ?
La técnica "40-20-40"
Las vidas de todos están ocupadas, lo que subraya la excelente rentabilidad de esta herramienta. Sin embargo, su resorte principal es la cortesía imaginable más simple: escuchar para escuchar.
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Piense en un problema, problema o conflicto que tenga con otra persona: cuanto más actual, mejor.
Imagínese sentado en una mesa con esa persona para discutir el problema, con una línea dibujada en la mesa a medio camino entre usted (la línea "50%").
Ahora imagina líneas a cada lado del medio, en el 60% y 40% puntos entre ti.
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El objetivo de este ejercicio es que la discusión / negociación tenga lugar en el espacio intermedio, el 20%, entre el 40% y el 60%. Cada uno de ustedes no toma más del 60% y no menos del 40% de responsabilidad por el problema en disputa; en otras palabras, usted es responsable solo de "su parte".
Pasar del 60% debería considerarse una interferencia en un territorio que no es "suyo" y pone en peligro la posibilidad de negociación.
Insistir en mantenerse fuera del medio 20% al negarse a revelar sus propios sentimientos e inquietudes es visto como eludir la responsabilidad por su parte de la dinámica y pone en peligro la posibilidad de negociación.
Las siguientes "reglas de compromiso" ayudarán a todos a sentirse seguros ya que comparten:
- Ambas partes se preparan y se preguntan: "¿Cuál es mi contribución a este problema?". Esto es más complicado de lo que parece, porque generalmente es más fácil criticar a los demás o preocuparse por lo que creemos que están pensando o haciendo con nosotros.
- Las acciones están estrictamente sincronizadas. Para mantener el proceso "ajustado", se recomiendan tres minutos para cada persona en cada rotación.
- Al compartir, cada parte se enfoca en compartir sus sentimientos y experiencia de la dinámica. Deben ser capaces de hacer esto sin temor a reproches, críticas o que se use en su contra. La interrupción, diafonía, dar consejos u otros comentarios están fuera de lugar.
- Usar información que ha sido compartida para manipular a la otra está fuera de los límites.
- Cada parte debe poder sentirse segura al reconocer su contribución negativa a un problema.
- Ambas partes escuchan escuchar lo que dice el otro con el objetivo de mejorar la comprensión mutua,
- Las rotaciones compartidas continúan hasta que ambas partes estén satisfechas con el progreso logrado.
A medida que las partes mejoran en el 40-20-40, la necesidad de criticar o culpar se reduce a medida que comienzan a "escucharse" entre sí. La ansiedad se reduce y la actitud defensiva se desarma, despejando un espacio para que el genuino cuidado mutuo se desarrolle automáticamente, casi sin que las partes se den cuenta.
Con la práctica, 40-20-40 se convierte en el marco para el proceso espontáneo de "autoevaluación del yo".
La técnica de evaluación del self-other
La autoevaluación es una técnica de inventario que cualquiera de las partes puede solicitar en medio de una situación problemática para descubrir qué sucede entre ellos.
Cada persona toma tres minutos para compartir sobre su "parte" en lo que está sucediendo para descubrir de dónde viene la incomodidad y abordarla de inmediato y directamente. Practicar esta técnica abre un espacio de empatía compasiva entre las partes en el que pueden realizar trabajos de reparación de relaciones, mejorando así la comprensión mutua.
Esta práctica tiene el potencial de transformar nuestras interacciones en entornos tan variados como las relaciones románticas, entre familiares o entre compañeros de trabajo o vecinos.
La evaluación 40-20-40 y Self-Other enseña a las parejas a crear reciprocidad genuina en sus relaciones. Los miembros tienen la oportunidad de reclamar espacio y utilidad en la relación dentro de los límites apropiados. Cuando se usan consistentemente, las barricadas se desvanecen. Las posturas defensivas se relajan y dejamos atrás malos hábitos interiores e interactivos que nos guían por el camino equivocado. El espacio compartido en el medio (el 20%) se convierte en un espacio para compartir el cuidado y la rendición de cuentas en lugar de permanecer solos y aislados con sentimientos negativos que se agravan continuamente.
El camino de la relación real
La escucha sin prejuicios y de corazón abierto, tal como se practica en el 40-20-40 es probablemente nueva y difícil para muchos de nosotros. Pero no te rindas: todos cometen errores al principio, cruzan los límites, critican a nuestro compañero y generalmente lo arruinan. La buena noticia es que incluso podemos avanzar en nuestra recuperación de patrones disfuncionales al "equivocarnos" y luego usar estas técnicas para compartir la tarea de corregirlo nuevamente.
Si realmente queremos cambiar "la forma en que siempre han sido las cosas" o la forma en que "siempre parecen ir", ¿no valdrían seis minutos para nuestra propia salud, nuestra pareja y nuestras relaciones?
Pruébalo: ¡nos encantaría saber cómo va!
Notas
1 A través del mismo mecanismo que suprime eficazmente el conocimiento consciente de la ansiedad relacional (Brainlock como defensa disociativa conjunta), el bebé y el agua de baño perdemos la posibilidad de lograr una comunicación efectiva. La recuperación de la irreversibilidad -trabajar a través del conflicto interno, ajustarse a las ansiedades relacionales- es un proceso de reclamar nuestra parte de las contribuciones que hemos hecho a lo que está mal y lo que es correcto acerca de nuestra relación. No se trata de un proceso de autocrítica u otro, sino de discernimiento y responsabilidad que abre la puerta a procesos que son antitéticos a la irreversibilidad: comunicación efectiva.
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