Escuchando las voces de nuestros niños – Más difícil de lo que parece

Por Leon Hoffman, MD, y Lawrence D. Blum, MD

Del 1 al 6 de mayo de 2011, observaremos la Semana nacional de concientización sobre la salud mental infantil. Y, el 6 de mayo de 2011, celebraremos el nacimiento de Sigmund Freud, el creador de Talking Cure, o, como preferimos decir, "The Listening Cure". Para honrar estas ocasiones, proponemos prestar especial atención a escuchar para nuestros hijos, que es más complicado de lo que parece.

El psicoanálisis nos enseña que escuchar y comprender tiene muchos beneficios terapéuticos. Al mismo tiempo, debido a que las personas, incluidos los niños pequeños, se comunican en muchos niveles a la vez, es difícil comprender todo lo que alguien está comunicando. Aquí hay un ejemplo:

Una niña de 8 años acudió a un terapeuta (los detalles identificativos están disimulados). Ella hablaba mucho sobre sus dolores de estómago y de cabeza cuando estaba en la escuela pero no los tenía en casa. Mientras charlaba, instaló la casa de muñecas, con una madre, un padre y dos hijos: una niña grande y un hermanito. La familia se levantó en la mañana y desayunaron. Luego, el papá subió al auto y se fue a trabajar.

Mientras tanto, la madre seguía gritándole a la hija que se diera prisa y se vistiera para no llegar tarde a la escuela. La niña tuvo que vestirse sola cuando la madre cuidaba al hermanito. Ella lloró y no quería hacer eso porque su estómago la lastimaba. La mamá gritó: "No se preocupe, su dolor de estómago desaparecerá". "No, no lo hará", murmuró la niña para sí misma.

La niña finalmente se vistió, caminó hacia el otro lado de la casa y vio a su madre ayudando al niño a prepararse para el desayuno. De repente, la niña se retiró dramáticamente de la escena de la obra y dijo muy bruscamente: "¡Juguemos a algo más! Se guardó la casa y sacó el juego "Connect 4", que ella y su terapeuta jugaron en silencio hasta el final de la sesión.

¿Qué podemos aprender sobre esta chica mientras escuchamos entre las líneas de la obra de la niña, donde ella esencialmente describe una escena típica de su vida cotidiana? ¿Qué nos dice la niña acerca de sus sentimientos a través de la obra?

Primero, ella sigue las reglas de su madre y se viste sola; sin embargo, ella expresa sus sentimientos problemáticos al tener dolor de estómago. En la obra, la niña grande sufre de dolor de estómago cuando debe vestirse mientras su madre cuida al hermanito. Es una inferencia segura que el dolor de estómago, que solicita atención materna, refleja el deseo de la niña de recibir atención materna como lo hace su hermano. Continúa su juego, pero tan pronto como ve que su madre está ayudando al hermano con el desayuno, deja bruscamente el juego y pasa a una actividad muy neutral, un juego con reglas claras. Este cambio repentino es no verbal, pero significativo, y muy similar a las interrupciones en la asociación libre en el psicoanálisis de adultos.

A pesar de que la niña estaba "simplemente" jugando, se tocó algo difícil cuando representó la escena de la madre y el hermano. Cuando jugamos con niños, a menudo vemos que a veces quieren dejar de jugar de forma bastante repentina. En la terapia de juego cuando eso sucede, como sucedió con esta niña pequeña, con frecuencia tenemos la oportunidad de observar que una sensación particularmente dolorosa se ha acercado demasiado a la conciencia. La sensación ha "golpeado demasiado cerca de casa", como dice el refrán. Para esta chica, parece que tiene un sentimiento sobre su madre que ahora se prepara para alimentar a su hermano que es demasiado difícil de tolerar.

A pesar de que ella fue la que configuró la escena de juego, tan pronto como la escena (que como la historia de un buen escritor, simplemente sale como si estuviera fuera del control consciente de la persona) de la madre ministrando al hermano mientras el pequeño La chica de la obra tenía que mirar, la sensación de estar fuera de la realidad y el enojo surgen. Este sentimiento es intolerable para la niña y ella huye de la escena de juego a un juego con más reglas que sentimientos.

Esta niña no expresa sentimientos negativos directamente a mamá o hermano. En cambio, ella es bastante amigable con él, y ambos padres informaron que no tuvo reacciones negativas al nacimiento y la posterior presencia de su hermano. Lo que vemos es que esta niña mantiene sus sentimientos negativos hacia sí misma, pero expresa su celos por su hermano, su enojo y su deseo de estar en casa para recibir el mismo cuidado de su madre que su hermano, enfermándose en la escuela.

Otros niños en circunstancias similares pueden responder con enojo y hostilidad manifiesta. El desafío para esta pequeña niña era volverse más tolerante con sus sentimientos de enojo y no tener que sufrir las consecuencias de expresarlos indirectamente. En las sesiones de juego gradualmente comenzó a jugar temas agresivos hacia los niños. En una sesión posterior, ella inventó una escena en la que dos niños caminaban cerca del borde de una colina. Un niño pequeño que intentó llevarse sus juguetes se acercó demasiado al costado de la colina, se cayó y se rompió la cabeza.

Después de un período de varias sesiones semanales, la madre informó que la niña se sentía mucho mejor en la escuela y parecía mucho más feliz. Sin embargo, por primera vez luchó muchísimo con el hermano. La madre observó que "parecía liberada para pelear con él". Antes de las sesiones con la terapeuta, siempre cedía. Se sentía mucho más cómoda en la escuela y la nueva maestra dijo que no habría adivinado que había habido problemas. La terapia le permitió a la niña expresar y tolerar deseos enojados y destructivos para el hermano que anteriormente estaban prohibidos. Los padres entendieron que la mala conducta en casa era indicativa de progreso para esta chica inhibida. Una cantidad muy modesta de terapia de juego psicoanalítica ayudó a esta niña a regresar a un curso de desarrollo más libre y menos problemático.

Escuchar a los niños comienza con la atención cuidadosa de los padres (y otros cuidadores) al llanto de los bebés, aprendiendo a discriminar si su bebé está hambriento, mojado, con sueño o angustiado. Pero escuchar pronto se vuelve más complicado. A medida que los niños crecen, hay más tipos de angustia y tipos de comunicación verbal y no verbal. Los dolores de estómago de los niños pequeños no son todos por la misma razón. Algunos, por supuesto, son de dolencias físicas, pero los que tienen raíces emocionales pueden tener muchos significados diferentes. Y no todos los niños son tan directos en su juego y conversación como la niña de la viñeta anterior.

Escuchar también se pone difícil debido a lo que no queremos escuchar: que nuestros hijos están enojados con nosotros (es aún más difícil cuando tienen una buena razón), que tienen sentimientos tristes, celosos, sexuales o vengativos (dependiendo de lo que se sienten incómodos con), que se sienten avergonzados o culpables, o nos hacen sentir culpables, o que su angustia es muy real y no se alivia fácilmente. La tentación es tratar las cosas como si fueran simples, fingir que siempre sabemos qué hacer, y escuchar con juicio, o no escuchar en absoluto.

Lo que queremos resaltar en esta ocasión, para padres, educadores y profesionales de la salud mental, es tratar de escuchar lo que el niño o adolescente está diciendo . La comunicación puede ser con palabras directas, con acciones, o de alguna otra forma disfrazada cuyo código es difícil de descifrar. La comunicación puede hacer que el adulto se sienta incómodo, pero escuchar vale la pena el esfuerzo. Ayudar a un niño a comprender y aceptar sus sentimientos es un paso crucial en el desarrollo de la inteligencia emocional y una base clave para las buenas relaciones futuras. Promueve la salud mental de los niños y honra lo que hemos aprendido de Freud. Es uno de los mejores regalos que podemos darle a un niño.

Para más información: http://www.theparentchildcenter.org philanalysis.org lawrenceblum.com