Escuchar: una clave para guiar con éxito a los adolescentes

¿Quién es el experto en la vida de su adolescente?

No soy ni yo ni ninguna otra persona que afirme tener experiencia en crianza o desarrollo adolescente. Usted sabe mucho más sobre su hijo que ninguno de nosotros. ¿Pero sabes quién sabe más sobre la vida interior y el entorno de tu adolescente que tú?

Lo hace.

No me malinterpretes Creo que tienes mucha sabiduría y experiencia para compartir. Es solo que sé que en su lucha por la independencia, los niños a veces rechazan el consejo de nuestros padres precisamente cuando puede tener más sentido para ellos. Se sienten tan incómodos con lo mucho que confían en nosotros, que las circunstancias que les recuerdan cuánto nos necesitan pueden provocar una rebelión.

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Los padres son más efectivos cuando servimos como el faro estable en la costa desde donde nuestros niños pueden navegar de manera segura en su entorno. Queremos estar allí como la persona más confiable de la que pueden sacar ideas mientras prueban las aguas.

No importa cuánto intelectualmente comprenda la importancia de la creciente independencia de su hijo, apartarse es un desafío difícil. Queremos ayudar, guiar e incluso "arreglar" a nuestros niños. Pero tenemos que recordarnos a nosotros mismos que cuando les permitimos resolver las cosas por sí mismos, transmitimos el poderoso mensaje: "Creo que eres competente y sabio".

Los padres tan a menudo me preguntan "¿Qué digo cuándo? . . "Mi respuesta es algo así como:" Importa menos lo que dices que la forma en que escuchas ". Escuchar es una herramienta mucho más efectiva que dar conferencias para generar confianza y competencia.

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Aquí hay algunos puntos clave sobre la escucha efectiva:

Sepa (o adivine) cuando su adolescente quiere hablar

Si solo nuestros hijos tuvieran horas de oficina o comenzaran conversaciones, "Me gustaría hablar ahora. ¿Tienes algo de tiempo? ". Los adolescentes rara vez acuden a los padres con una agenda bien organizada. En cambio, se acercan a nosotros de muchas maneras diferentes, ya que hay temperamentos y estados de ánimo. A veces vienen en silencio, quizás con una ceja fruncida que dice que están molestos. Otras veces, fingen indiferencia y exageran la actitud de "¿Qué me importa?", Esperando que despierte nuestra atención. Pueden intentar el enfoque "Tengo un amigo que …" para buscar consejo sin necesidad de revelarlo. La rabia: la ira al rojo vivo que nos culpa por su problema es un enfoque demasiado común, y particularmente doloroso. ¿Por qué culparnos? Porque nosotros somos los que recibiremos su ira y aún estaremos allí para ayudarlos. Retenga su actitud defensiva y en su lugar intente: "Parece que necesita sacar algo de su pecho". Estoy aquí para escuchar ".

Estar disponible

El tiempo de las necesidades de los adolescentes rara vez cumple con nuestros horarios, por lo que la flexibilidad es la clave. No importa lo que planificó, cuando su hijo se acerca, escuchar se convierte en lo más importante que puede hacer.

Crea oportunidades "espontáneas" para escuchar

Las conversaciones forzadas configuraron barreras defensivas. Algunas de las mejores conversaciones pueden ocurrir cuando te relajas solo. Los niños en particular, pueden sentirse más cómodos hablando de sus sentimientos cuando pueden mirar a su alrededor y actuar como si no les importara. Esto hace que el automóvil tenga grandes oportunidades.

Mantenga la bola rodando

La clave para lograr que un adolescente se abra es decir muy poco. Use frases cortas que tranquilicen y generen más conversación. Usa el poder del silencio. Sin decir nada, estando totalmente presente, envía un mensaje claro de aceptación. No significa que apruebes todo lo que se dice; solo significa que estás contento de que se lo esté diciendo. Cuando estés a punto de hacer fluir tu sabiduría, ¡refréncate! En cambio, ofrezca declaraciones breves que le hagan saber a su adolescente que usted está feliz de que ella hable y que esté ansioso por escuchar más. Algunos ejemplos de estas frases reconocidamente un tanto incómodas incluyen:

• Dime más…
• Por favor sigue hablando Estoy muy interesado…
• Parece que tienes mucho en mente; No tengo prisa…
• Me encanta que seas tan abierto y honesto con tus sentimientos …
• Significa mucho para mí que te sientas cómodo hablándome …
• Estás haciendo un gran trabajo al describir lo que sucedió …

Sea claro sobre lo difícil que realmente está tratando de entender

Asegúrese de estar completamente seguro de haber entendido la historia. Si no está seguro, podría decir: "Esto es lo que escuché". ¿Te entendí correctamente? "O ¿Podrías repetir eso? Quiero estar seguro de entender lo que estás pasando …

Verifique para asegurarse de que comprende las emociones de su adolescente al decir. "Parece que te estás sintiendo … ¿Eso es correcto? "O" Cuando me pasó algo así, sentí que … ¿Te sientes un poco así?

Evite los bloqueadores de conversación

Más que nada, los niños odian que los juzguen, y dejarán de hablar o evitarán futuras conversaciones si han reaccionado con demasiada fuerza o sienten que lo han molestado. Nunca querrás que los niños eviten decirte lo que está pasando en sus vidas debido a su deseo de perdonarte.

Los adolescentes son hiperalerts a nuestros puntos de vista y actitudes, especialmente nuestras opiniones críticas, y recogen incluso las más mínimas pistas sobre cómo nos sentimos. Intenta escuchar sin juzgar ("¡Bueno, eso no fue demasiado brillante!), Arreglando (" ¡Vamos a hacer un plan! "), Moralizando (" ¿No te enseñamos mejor? "), Minimizando ( "No es un gran problema".), Negando ("No veo un problema aquí"), catastrófica ("Sabía que esto iba a explotar en tu cara, ahora nadie te mirará igual ! "), Y avergonzar (" ¿Cómo te puedes hacer esto a ti mismo? ").

Desactivar la alarma principal !!!!!!!

Es nuestra alarma para padres: ese sentimiento de pánico que surge cada vez que sentimos que nuestros hijos pueden estar en problemas que pueden ser la mayor barrera para las conversaciones en curso. Tan pronto como nuestra alarma suena, inmediatamente proclamamos restricciones para "proteger" a nuestros niños. Pero para nuestros hijos, la alarma se siente como el juicio y la reacción exagerada. Recordarán no venir a ti otra vez.

"Mamá, conocí a esta chica".
"¡Eres demasiado joven para salir!". Esa es una oportunidad perdida para una discusión sobre la sexualidad saludable.

"Papá, creo que Paul está fumando un poco de hierba …" "¡Nunca vayas allí! ¡No te atrevas a pasar el rato con él! ". Esa es una oportunidad perdida para una discusión sobre drogas, presión de grupo, y sobre todo lo agradecido que está papá porque su hijo ha venido a hablar con él sobre las drogas.

Hecho escuchando? Recuerda quién es el experto

A veces, puede que no haya absolutamente nada más que deberíamos hacer, sino estar completamente presentes como una caja de resonancia. En otras ocasiones, sin embargo, un niño necesita orientación. La mejor manera de resolver esto es hacer una simple pregunta: "¿Cómo puedo ser más útil para usted?"

Cuando sientas que tu adolescente necesita orientación, comienza con "Hmm … ¿cómo estás pensando en manejar esto?" Ocasionalmente, nuestros adolescentes vendrán a nosotros en busca de consejo directo. Cuando eso ocurra, adelante y entrégalo, pero no lo des a través de una conferencia ininteligible. Facilite que su adolescente lo resuelva solo, usando ejemplos de la vida real salpicados de oportunidades para que él complete los espacios en blanco o responda preguntas abiertas. Si puede ayudarlo a idear sus propias soluciones, será el propietario de esas soluciones. Su competencia crecerá. No tendrá nada contra lo que rebelarse, porque el plan será suyo.

Tienes sabiduría que proviene de la experiencia. Pero una de las cosas más sabias que puede hacer como padre es genuinamente respetar que su adolescente sea el mejor experto en sí mismo. Las mejores lecciones son aquellas que su adolescente descubrirá por sí misma, a veces mientras escucha. Los que tienen las impresiones más duraderas son aquellos que serán recogidos bajo su guía amorosa y genuinamente respetuosa.

El Dr. Kenneth Ginsburg es coautor de "Dejar ir con amor y confianza: criar adolescentes responsables, resilientes y autosuficientes en el siglo XXI" con Susan FitzGerald y autora del libro de la Academia Estadounidense de Pediatría "Desarrollar la resiliencia" en Niños y Adolescentes: Darle Roots and Wings a los niños. "Más importante aún, él es el padre de dos hijas adolescentes y está aprendiendo (y cometiendo errores) todos los días.