Dejar de lado lo que ves en las películas, las cenas a la luz de las velas y los obsequios materiales no son las cosas que realmente mantienen relaciones saludables. Mientras que el amor romántico es tan glamorizado, muchas personas inteligentes, trabajadoras, realmente luchan por convertirse en socios emocionalmente sanos. Una forma de mejorar su relación: ¡detenga el "deber" en todo el que ama!
Prácticamente eliminé la palabra debería de mi vocabulario. De acuerdo con los principios de la terapia cognitiva, creo que esta palabra engendra una dinámica controladora y crítica. Pensar "debería" sobre alguien que amas, o estar en el extremo receptor de un "debería", crea energía negativa y, con el tiempo, puede ser tóxico para cualquier relación, especialmente una amorosa.
Mientras escribo en mi libro, ¿Por qué no puedes leer mi mente? , si los socios albergan pensamientos tóxicos ocultos e internalizados, incluso los ejercicios de escucha reflexiva pueden no exponer estos pensamientos subyacentes que agotan la empatía. Por ejemplo, si un compañero dice: "Necesito que recoja usted mismo después de usted con mayor frecuencia", aunque interiormente piense: "Siempre va a ser un tonto", entonces ninguna paráfrasis se librará de esta creencia tóxica subyacente. Para que un compañero con pensamiento tóxico se beneficie en esta situación, primero debe estar dispuesto a desafiar el pensamiento tóxico. En este caso, la manera de disputar el pensamiento tóxico podría ser: "Ella me da mucha alegría y me ama profundamente, pero rígida e irrespetuosamente esperando que sea más ordenada no es justo. Me ayudará a recordarme a mí misma que, aparte de eso, sigue siendo una madre muy cariñosa, es muy dulce con mi familia e incluso una gran cocinera ".
Cuando las parejas angustiadas entran por primera vez en mi oficina, a menudo se ven como los heridos que caminan. A menudo informan que la forma problemática en que se comunican entre sí es la verdadera razón por la que tienen problemas de relación. Si bien esta explicación tiene algún mérito, por lo general son ajenos a algo mucho más cercano: sus propios pensamientos tóxicos.
No puedo contar la cantidad de veces que las parejas han compartido que habían visto a un consejero en el pasado que les instruyó en la práctica de la escucha reflexiva. Este ejercicio generalmente implica que cada persona declare cómo se siente. El otro compañero luego escucha y parafrasea lo que se escuchó, y recibe comentarios sobre la precisión con que escuchó.
Creo que este ejercicio, que tiende a ser una actividad de "ir a" para muchos terapeutas de pareja, puede tener un valor considerable. Pero, ¿es lo que sale de nuestras bocas realmente reflejo de nuestros verdaderos pensamientos internos? Lamentablemente, incluso mientras se practica esta técnica, es probable que se produzca un aluvión de pensamientos tóxicos internos, intensificado y cargado de emociones, con un compañero comprometido con el plan de "embotellar-explotar-y-explotar-después".
Y todos sabemos que no es una forma productiva y sensata de estar en una relación amorosa.
Volviendo a los comentarios de apertura anteriores, debemos reconocer que muchos pensamientos tóxicos comienzan con Deber. De esta manera, tendemos a "debería" en todos nuestros socios, e incluso si pensamos que solo lo hacemos en la privacidad de nuestras propias mentes, puede aparecer en nuestro tono o acciones, a menudo dejando a un compañero experimentando una diferencia. palabra que los seres con Sh.
Si adivinaste que esta palabra es Vergüenza, estás en lo correcto. Pero si puede reemplazar sus deseos por "me gusta", se podrían evitar muchos pensamientos tóxicos. Intentalo:
En lugar de "Deberías saber cómo me siento", intenta (pensando y) diciendo: "Me gustaría que por favor me escucharas sobre esto".
En lugar de "No deberías mencionar eso", intenta (pensando y) diciendo: "Me gustaría considerar lo que estás diciendo. Por favor, déjame sentarme un rato antes de responder ".
Me sorprende cómo los pensamientos tóxicos en las parejas ocurren tan incesantemente, pero a menudo fuera de la verdadera conciencia. Tomarse el tiempo para ser consciente, captar sus pensamientos tóxicos y disputarlos o cambiarlos los llevará a usted y a su pareja a un lugar mucho mejor en su relación.
Para más información sobre relaciones tóxicas, vea "Tres signos de que usted está en una relación tóxica".
Eche un vistazo a la 2da edición del Dr. Jeff, completamente actualizada, de 10 días para un niño menos desafiante , avalada por el Wall Street Journal como útil para los padres de niños desafiantes.
El Dr. Jeffrey Bernstein es un psicólogo con más de 23 años de experiencia especializado en terapia para niños, adolescentes, parejas y familias. Él tiene un Ph.D. en Consejería Psicológica de la Universidad Estatal de Nueva York en Albany y completó su pasantía posdoctoral en el Centro de Orientación de la Universidad de Pensilvania. Ha aparecido en The Today Show, Court TV como asesor experto, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Philadelphia-NBC, y la radio pública. Bernstein es autor de cuatro libros: 10 días para un niño menos desafiante (Perseus Books, 2015) , 10 días para un niño menos distraído (Perseus, 2007), ¿Por qué no puedes leer mi mente? y Gustar al niño que amas (Perseus, 2009)
