¿Estamos realmente hablando de lo mismo?

La falta de un significado compartido interrumpe nuestras comunicaciones

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Fuente: Suena cierto

¿Con qué frecuencia se ha sentido frustrado en las conversaciones, como si cada uno estuviera hablando de algo diferente? Eso es porque probablemente lo fue

Para experimentar una comunicación verdaderamente efectiva, que rara vez ocurre, tenemos que asegurarnos de que en realidad estamos hablando de lo mismo. Si asumes que las palabras o frases que estás utilizando significan lo mismo para los dos, puedo asegurarte que estás cometiendo un error. Establecer un significado compartido es esencial para tener una conversación coherente.

La comunicación coherente no requiere un acuerdo , sino simplemente un significado compartido. Necesitamos saber que, de hecho, estamos hablando de lo mismo. ¿Con qué frecuencia nos detenemos y le preguntamos a la otra persona qué quiere decir con la palabra o las palabras que está usando? Mientras caminaba por un restaurante cerca de mi casa un día, vi a un asistente de estacionamiento con el que estaba familiarizado y le pregunté: “¿Cómo está?”. Sonrió y dijo: “No me puedo quejar”.

Mientras continuaba mi caminata, se me ocurrió una idea: podría haber querido decir que no tenía nada de qué quejarse o que literalmente no se daba permiso para quejarse. En mi regreso a casa, me encontré con él de nuevo y genuinamente le pregunté qué significado debía interpretar. Le llevó bastante tiempo admitir que creía que a nadie le importaría escuchar sus quejas, así que no se molestaría. “No me puedo quejar” ahora estaba claro para mí. Le expliqué que cuando pregunto, realmente me importa y que tal vez él podría hacer una excepción a su regla. Por lo general, no habría preguntado y nunca habría llegado a conocer su lado.

Pausar y preguntarle a la gente a qué se refieren con las palabras que acaban de pronunciar es notablemente respetuoso. El respeto proviene del latín respecere , que significa “mirar de nuevo”. Eso es precisamente lo que exige el significado compartido, mirando de nuevo a lo que el otro pretende en su articulación. Necesitamos registrarnos y confirmar que estamos en la misma página.

“Todos declaramos por la libertad, pero al usar la misma palabra, no todos queremos decir lo mismo”. -Abraham Lincoln

Lo que alguien cree que he dicho es, en última instancia, más importante de lo que estaba intentando porque puede interrumpir todo el propósito del intercambio. Y entonces debo ser considerado y selectivo en mi elección de palabras, para aumentar la probabilidad de que me entiendan claramente.

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Fuente: Nueva África / Shutterstock

Monólogos separados

Damos por sentado que nuestras palabras transmiten lo que pensamos. En mi experiencia, esta suposición está muy mal informada porque con mucha frecuencia nuestras palabras tienden a no ser recibidas de la manera que tenemos en mente. Como terapeuta que a veces trabaja con parejas, estoy impresionado por el impacto de esta falta de comunicación. Para cuando muchas parejas intercambian algunas frases, a menudo prevalece una interacción totalmente mal interpretada. Ninguna de las partes está compartiendo la misma conversación; sus monólogos internos se han ramificado a medida que reaccionan a una palabra o frase de una manera que la otra parte puede no haber querido. Esto da como resultado una pérdida virtual de comunicación coherente, agravada por el hecho de que ambas partes pueden ignorarlo por completo. La falta de comunicación puede provocar un daño mayor; los sentimientos se lastiman cuando ocurre un derrumbe emocional.

¿Qué quieres decir con “íntimo”?

En niveles más personales, la ausencia de un significado compartido puede ser ruinoso. En mi primera sesión con Jerry y Diane, un matrimonio de larga data, les pregunté cómo podía ayudarlos, y Diane, sin pausa, proclamó: “No tiene idea de cómo tener intimidad“. Jerry se apretó de inmediato y respondió “. No tengo idea de cómo ser íntimo? No tengo ningún problema con la intimidad; eres tú quien lo hace. “Si no hubiera intervenido, podrían haber retomado una batalla familiar y prestado escasa atención a mi presencia. Estaban tan profundamente atrincherados en su argumento correcto contra incorrecto que nunca identificaron de qué estaban hablando realmente. Esto es tristemente demasiado común.

Intervine y dije: “No estoy del todo seguro de lo que ustedes dos quieren decir con la palabra intimidad. ¿Pueden tomarse un momento e informarse mutuamente qué significa esta palabra para ustedes?

Después de una pausa notable, Jerry explicó que la intimidad para él iba desde el afecto físico hasta las relaciones sexuales. Mientras él hablaba, Diane parecía incrédula: “Debes estar bromeando: eso no es para nada lo que quiero decir”. La alenté a ir más allá. No es sorprendente que hablara de compartir sentimientos y pensamientos profundos entre sí de una manera segura y sin prejuicios. Una vez que expusimos este malentendido esencial, nacido de la falta de comunicación, la pareja pudo participar en un intercambio significativo de sus necesidades y preferencias reales, por lo que fue claramente la primera vez.

Un ganar-ganar requiere que cada parte intente satisfacer las necesidades del otro primero, para eso asegura que sus propias necesidades sean atendidas también. Lo que es bueno para mi compañero debe ser bueno para mí. El principio cuántico de la inseparabilidad nos permite vivir según la regla de oro. ¿Puedes ver cómo comienza a funcionar el replanteamiento de nuestra comunicación en una relación ganar-ganar no antagónica?

Compartir el significado es un precursor de un intercambio verbalmente íntimo y abre la puerta a un diálogo genuino. La pareja que acabo de describir ha comenzado a moverse hacia el arte de la comunicación coherente, que aún requiere la comprensión de ciertos matices. Para Jerry preguntar qué quiere decir Diane por la palabra íntimo requeriría que ella no presione sus botones de una manera reactiva y defensiva y que responda de una manera equilibrada y sensata. Después de todo, su compañero está molesto con él: ¿por qué no averiguar qué le preocupa?

Ganar-Ganar no requiere perdedor

En este caso, Jerry podría elegir no tener razón, al intentar demostrar que estaba equivocada, e intentar comprender qué es lo que está despertando sus emociones. Una respuesta más considerada podría sonar así: “Muchacho, eso se siente hiriente. Por favor, dime a qué te refieres con lo íntimo y por qué sientes que te estoy fallando. “Eso podría fomentar una discusión productiva en lugar de romper en otro argumento sin sentido. Observe que Jerry suspendió su reactividad para el mayor propósito de claridad y comprensión.

Por supuesto, el problema también lo tiene Diane. Para promover la posibilidad de un intercambio significativo, ella podría haber comenzado así: “Realmente me siento triste y cerrada porque no compartes tus pensamientos y sentimientos más íntimos conmigo”. Siento que somos extraños solo que vivimos juntos pero que no nos conectamos realmente. ¿Sientes lo mismo acerca de mí?

Imagina cuán diferente podría fluir esa conversación. En lugar de ponerlo de nuevo en sus talones y provocar una reacción defensiva, ella lo estaría invitando a una investigación compartida, y el significado compartido es el primer paso en la comunicación efectiva y la intimidad emocional.

Esta publicación fue extraída de mi nuevo libro, The Possibility Principle: cómo la física cuántica puede mejorar la forma en que piensas, vives y amas.