¿Estás listo para dejar de sentirte como una víctima?

Libérate de la mentalidad de “pobre yo”.

YAKOBCHUK VIACHESLAV/Shutterstock

Fuente: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

Una víctima , según el diccionario Webster, es una persona que ha sido atacada, herida, robada, asesinada, engañada o engañada por otra persona, o perjudicada por un evento desagradable. Todos son atacados, lastimados, engañados, engañados y lastimados durante su vida, si no físicamente, luego emocionalmente. Y todos se ven perjudicados por eventos desagradables. Todos somos víctimas, en algunos momentos, de los desafíos y dificultades de la vida: la vitalidad de la vida.

Es psicológicamente saludable reconocer el sufrimiento y los sentimientos de impotencia que acompañan a esas experiencias. Y, sin embargo, hay personas que se sienten víctimas todo el tiempo, independientemente de sus circunstancias. Aquellos con una mentalidad de víctima siempre son víctimas, al menos en su propia mente. Mantienen una identidad de víctima consistente y ven la vida a través de lentes perpetuamente tintados por la víctima.

Todos conocemos personas que parecen estar constantemente comentando alguna injusticia que se les haya hecho, cómo otros les niegan lo que necesitan, quieren y merecen, los controlan en contra de su voluntad y les obligan a hacer lo que no quieren hacer. O cómo la vida está en su contra y el universo está diseñado para castigarlos, personalmente. Quizás tú mismo eres alguien que experimenta la vida de esta manera.

Ni sentirse como una víctima de la vida, ni amar a alguien que está convencido de que es la víctima de la vida, es fácil. Ambos son dolorosos. Considere estos casos en este punto:

Caso 1

Mary y su esposo, Phil, se van de vacaciones. Mary ha hecho todas las reservas, pero le ha pedido a Phil que confirme el horario de recogida del taxi. La mañana en que están programados para irse, Phil (quien sabe el tiempo de vuelo) menciona despreocupadamente que el auto está confirmado por un tiempo que es demasiado tarde para asegurar la realización del vuelo. Mary le pregunta a Phil si corrigió la hora, a lo que él responde que debe haberla reservado demasiado tarde, porque es lo que la compañía tenía en su registro.

Mary está frustrada, confundida y enojada. En respuesta, ella decide no hacer nada sobre el tiempo de recogida del automóvil y en su lugar opta por alimentar a su marido con furia y furia. Ella pasa las tres horas restantes antes de que el auto elabore una narración de la víctima en la que Phil la controla y le roba las vacaciones que reservó, ganó y mereció. Como ella lo ve, la decisión de Phil de no cambiar el automóvil la deja impotente para obtener lo que quiere. Ella decide aprovechar la oportunidad de mantener el tiempo de recogida como está, posiblemente perdiendo su vuelo y renunciando a sus vacaciones, todo esto para mantenerse fiel a la identidad de su víctima y demostrar que su marido quiere destruir su felicidad.

Caso 2

La narración de Peter es que él siempre está siendo controlado por las demandas de los demás, y que su vida nunca es suya para decidir. Una mañana reciente, su hija adulta expresó frialdad en la casa (mientras vestía una camiseta), y le preguntó a Peter si conocía alguna forma de aumentar el calor, porque parecía no estar funcionando. Esto envió a Peter a la mentalidad de víctima completa y su ira acompañante. Estaba seguro de que estaba siendo controlado intencionalmente por su hija, y también que ahora tenía que pasar el día averiguando cómo arreglar el sistema de calefacción para que no tuviera que sentirse incómoda. Estaba convencido de que si no atendía su problema de inmediato, sería castigado y culpado, y responsable de su infelicidad. Él era, según él lo veía, una víctima de sus necesidades sin poder opinar sobre su propia vida. Justo el día anterior, él había peleado con esta misma hija por haber tenido que limpiar su habitación, porque ella no lo estaba haciendo ella misma, y ​​el hecho de que ella era ingrata. Ella respondió que no le importaba si su habitación estaba limpia: por eso no lo hacía, y que si lo hacía, lo estaba haciendo por sí mismo. Peter gritó: “Tengo que hacer todo por todos en esta casa, y todos los demás pueden hacer lo que quieren hacer”.

Caso 3

Lisa no ha tenido un día libre en un mes, en parte debido a su propia elección y en parte debido a la ocupada temporada de la compañía. Cuando finalmente llega el tan esperado día libre, se despierta con la lluvia de lluvia en su techo. Lisa pasa las primeras dos horas de su primer día libre en un mes torturándose a sí misma con pensamientos sobre cómo Dios siempre la está castigando, y el universo está en contra de ella. Todo lo que ella quería era estar afuera en una manta. ¿Fue demasiado pedir? Obviamente.

Lo que falta

Para Mary, nuestra amiga a punto de perder su vuelo, la mentalidad de víctima se debe a la incapacidad o falta de voluntad para hacerse cargo de sus propios deseos y necesidades. Independientemente de la mala elección que su esposo hizo, Mary quería tomar el avión. Ella quería sentirse relajada de camino al aeropuerto. Ella quería unas vacaciones. Ella también quería un esposo que se aseguraría de que la hora de la recogida se hiciera cargo de sus necesidades. Tres de estos cuatro deseos eran posibles; uno no fue Pero en lugar de hacerse cargo de obtener lo que quería, lo que hubiera sido tan simple como levantar el teléfono y cambiar el tiempo de recogida, utilizó su energía para pelear (en su propia mente) con su marido acerca de por qué estaba haciendo esto para ella, y por qué él le estaba quitando sus vacaciones.

En el caso de Peter, que tiene que dejarlo todo para corregir el escalofrío de su hija adulta y limpiar su habitación porque ella no lo hará por sí misma, la mentalidad de víctima es causada por una sensación de impotencia que no está relacionada con la situación en cuestión. Alguien como Peter comienza sintiéndose impotente y luego proyecta eso en el otro, quien se convierte en el que intencionalmente le quita poder. Carece de la capacidad de tolerar la incomodidad de su hija sin sentirse responsable de arreglarla. Lo que está ausente, también, es una conciencia o curiosidad sobre la raíz de su impotencia real, la impotencia que ya existe antes de que él cree la historia de quién lo está controlando en este momento. Y, al igual que Mary, le falta la capacidad de respetar y asumir la responsabilidad de sus propias necesidades y deseos, que incluyen no querer pasar el día arreglando el horno.

En el caso de Lisa, su mentalidad de víctima es una especie de narcisismo negativo, es decir, cree que el universo (y el comportamiento de otras personas) gira en torno a ella. Todo sucede a favor, en contra (principalmente contra) y en relación con ella . Y simultáneamente piensa que Dios y otras personas comparten una intención primaria de castigarla.

Cómo liberarse de la mentalidad de víctima

1. Asumir la propiedad y la responsabilidad de sus propias necesidades y deseos. Determine lo que quiere y lo que es importante para usted. Nómbrelo y haga lo que debe hacer para que esto suceda, por usted mismo. No pierdas el tiempo culpando o enojándote con aquellos que no quieren o no necesitan las mismas cosas que tú, no esperes a que participen o te ayuden a conseguir lo que quieres. Póngase ocupado ocupándose de lo que es importante para usted y deje a los demás fuera de él.

2. Practica diciendo “No”. Si no quieres hacer algo y no tienes que hacerlo (de manera realista), no lo hagas. Recuerde que tiene permitido tener necesidades, al igual que otras personas.

3. Deja de culpar. Cuando te escuches a ti mismo entrar en historias de culpas, ya sea en contra de otras personas, el mundo, la vida, quien sea … dile “detente” a ti mismo en voz alta, y en realidad aparta tu atención de tus pensamientos culpables.

4. Toma conciencia de la raíz de tu sensación de impotencia. Antes de construir la siguiente narración sobre quién te está robando tu poder, siente curiosidad por los sentimientos subyacentes de impotencia que preceden a todas las situaciones.

5. Sé amable contigo mismo. Cuando culpas al universo y a la vida por tu sufrimiento, en realidad no estás atendiendo a tu sufrimiento o ayudándote a sentirte mejor. Al reclamar el rol de víctima, estás intensificando tu dolor. Con la identidad de la víctima en juego, no solo estás sufriendo por lo que sucedió, ahora has añadido a ese sufrimiento el hecho de que no obtienes lo que otros obtienen, porque estás maldito, la vida y todos en ella están fuera para atraparte, y básicamente el universo te odia. (¿Sentirse mejor?)

6. Cambia tu enfoque para ayudar a otros. Cuando estás en la mentalidad de víctima, todo el mundo trata sobre ti y tu dolor. Reconozca su sufrimiento con amabilidad y luego considere cómo puede ayudar a otro ser. Por contradictorio que sea, cuanto más se sienta privado, más tendrá que dar. Ofrecer bondad es el antídoto más seguro contra “Pobre de mí”.

7. Practica la gratitud. La mentalidad de víctima te enfoca en tu sufrimiento, específicamente en lo que no estás recibiendo. Intenta darle la vuelta a tu perspectiva y concéntrate en algo que te importe, que disfrutes y que sí “captes”. Cambia tu atención de lo que te falta a lo que tienes.

8. Escribe una lista de las formas en que puedes cambiar la mala situación. Cuando te sientes como una víctima, te convences a ti mismo de que no hay nada que puedas hacer para cambiar tus circunstancias, pero eso casi nunca es verdad. Ocúpese de cómo puede tratar de mejorar la situación, incluso si se siente imposible.

9. Practica la escucha empática. Cuando escuche a otras personas, intente escuchar con la intención de sentir lo que están diciendo desde adentro de su corazón. Deja de enfocarte en lo que tienes que hacer sobre lo que dicen, lo que piensas sobre lo que están diciendo o sobre cualquier otra cosa que tenga que ver contigo. Escucha como si estuvieras escuchando solo los oídos, sin ponerte en el camino.

10. Practica el perdón. Cuando juegas el rol de víctima, estás decidiendo aferrarte a la amargura y la ira y la certeza de que te han hecho daño, a menudo sin siquiera investigar cuál pudo haber sido la intención del otro. En lugar de envenenar su propia experiencia con pensamientos resentidos, trate de practicar la compasión y la comprensión por el otro. Comience un nuevo hábito: ¡dejar caer el resentimiento y probar el perdón como una práctica diaria!

No hay nada bueno en vivir como víctima, o con una víctima, pero con la conciencia, el deseo de cambiar y los nuevos hábitos, puedes superar la mentalidad. Una vida vivida con gratitud y bondad es mucho mejor que una de resentimiento y amargura en el extremo corto del palo del universo. El empoderamiento y el autocontrol están disponibles para todos, y con una nueva actitud y nuevos comportamientos, son suyos. El primer paso es simplemente decidir que estás listo para dejar de ser una víctima. ¿Eres tú?