Estas son las cosas que hacen o rompen una relación

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Vuelve a casa del trabajo exhausto nuevamente. Después de otra reunión frustrante que podría haberse cubierto en un correo electrónico, una conversación tensa con un compañero de trabajo sobre el estado del refrigerador de la sala de descanso y un tráfico previsiblemente horrible en el camino a casa, choca contra el sofá de la sala, deja salir una respiración profunda, y enciende su programa favorito. Todo lo que quiere hacer es descomprimir en silencio.

Como si fuera una señal, escucha la puerta trasera abierta. Su esposa está en casa, y de alguna manera ella es más astuta que nunca. Cuando ella entra a la habitación y se quita el abrigo, se toma un momento para detenerse en la ventana delantera y dice: "Qué buen tiempo, hoy es maravilloso".

¿Qué debería hacer después? La respuesta puede importar más de lo que piensas.

John Gottman ha dedicado su carrera estudiando lo que hace que las relaciones funcionen, y lo que ha descubierto es tan práctico como importante. A través de su investigación, ha podido identificar qué cualidades y prácticas hacen que una pareja domine su relación, así como qué puede hacer que una relación se convierta en un desastre . Encontró una diferencia sutil pero significativa entre los maestros y los desastres que predice con fuerza el futuro de sus relaciones: en los pequeños momentos cotidianos de la vida en común, los maestros de relaciones responden mucho más a los intentos de su pareja de interactuar con ellos.

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Estos intentos de participación, o ofertas emocionales, son cualquier esfuerzo por parte de un socio para conectarse o captar la atención de su pareja. Estas ofertas pueden ser tan obvias como una solicitud directa de abrazos a la hora de acostarse o tan sutiles como un comentario indirecto sobre el clima, dirigido a nadie en particular. Gottman descubrió que los socios que siempre respondían positivamente (o se volvían hacia) las ofertas emocionales de los demás eran significativamente más propensos a sentirse satisfechos y mantenerse unidos a lo largo del tiempo que aquellos que no lo hicieron. De hecho, en un estudio de seis años de recién casados, Gottman descubrió que las parejas que permanecían juntas se volvían mutuamente las ofertas emocionales el 86 por ciento del tiempo, mientras que las que se divorciaban recurrían entre sí solo 33 por ciento del tiempo.

Con el tiempo, todos los momentos aparentemente insignificantes de la vida diaria en una relación se convierten en algo de inmensa importancia. Gottman identificó cuatro respuestas diferentes que las personas suelen utilizar cuando su pareja envía una oferta emocional en su dirección. Cada uno puede apoyar o derribar el sentido de unión y seguridad de una relación. Podemos dirigirnos a nuestro compañero; volverse entusiastamente hacia nuestro compañero; alejarse de nuestro compañero; o volverse contra nuestro compañero. En el ejemplo introductorio, un marido agotado de su día recibe una oferta emocional de su esposa cuando comenta sobre el clima. Él tiene una opción: puede volverse hacia su esposa con un simple y breve "Sí, lo es", reconociendo su oferta; él puede volverse entusiasta hacia ella al involucrarla en una conversación más larga sobre el día; alejarse de ella ignorando el comentario; o volverse contra ella pidiéndole bruscamente algo de paz y tranquilidad.

Aunque casi siempre se agradece una respuesta entusiasta a una oferta emocional, la mayoría de las veces un simple reconocimiento de la oferta de su compañero es suficiente para profundizar su conexión. No es necesario que entregues energía, atención y concentración infinita para ser un maestro de relaciones.

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¿Cómo es que esos pequeños momentos hacen una gran diferencia en nuestras relaciones? Al volverse constantemente hacia su pareja cuando intentan alcanzarlo de pequeñas maneras, fortalece su relación contra las tensiones y los obstáculos de la vida. Básicamente, una oferta emocional es una pequeña forma en que diariamente preguntamos a nuestros socios: "¿Estás aquí conmigo?" O "¿Te importo?" La respuesta a estas preguntas se vuelve aún más importante si ha habido infidelidad o si alguno de los miembros tiene un historial de trauma. Al recibir un "Sí" metafórico a estas preguntas de manera constante a lo largo de su relación, fortalece su confianza y conexión entre sí.

Preste atención a las pequeñas formas en que su pareja trata de alcanzarlo e intenta conectarse: buscar intencionalmente formas de dirigirse hacia su pareja lo ayudará a ser más eficaz para conectarse con él. Cada vez que se dirige a su pareja en respuesta a una oferta emocional, usted invierte en la salud y la seguridad de su relación. Esta sensación de seguridad, de sentirse verdaderamente capaz de conocer y ser conocido por su pareja, creado volteando intencional y sistemáticamente hacia su pareja, profundiza su sentido compartido de intimidad y se correlaciona con una mayor satisfacción matrimonial.

Como John Gottman nos recuerda en su trabajo, son las cosas pequeñas que se hacen a menudo las que hacen la mayor diferencia en las relaciones. Al recurrir a las ofertas emocionales de su pareja, salvaguarda su relación contra el maltrato y profundiza el amor que comparte.