Estranged? ¿Es hora de llegar y comenzar la curación?

Los recortes emocionales tienen un precio.

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Los has conocido: tu amigo que no ha hablado con su hermano o su padre durante años; la hija mayor que de todos los hermanos ya no habla con su madre; esos mejores amigos de la escuela secundaria o de la universidad que tuvieron algunos encuentros extraños y borrachos y no solo ya no son amigos sino enemigos. Los modernos Hatfields y McCoys, y al igual que las famosas familias en conflicto, estas disputas emocionales generalmente comienzan a partir de algo pequeño: un comentario inconsistente en un funeral o en una boda; quedando fuera de una invitación de Acción de Gracias; no siendo apreciado o reconocido; quedando fuera de algo de dinero. Hay una leve, una herida, una herida que luego de alguna manera se convierte en bolas de nieve, convirtiéndose en la punta del iceberg, la última gota, el “siempre”, el “nunca”. En lugar de disculpas, está el comentario hiriente de nuevo, el surgimiento de El pasado, la perorata o el desprecio. Se acabó.

Los puntos de corte funcionan porque usted decide que ya no tiene que tratar con una persona todos los días; se encierran en las esquinas traseras de tu mente y del pasado. Algunas personas usan esto como su medio para manejar cualquier problema de relación difícil. Sus vidas están llenas de una serie de relaciones hirientes y nunca reparadas: todos son sus mejores amigos hasta que cometen un error, dicen ese comentario punzante, y luego caen en el viejo estado de relación del Padrino : estás muerto para mí.

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Pero muerto no significa realmente muerto. Psicológicamente, no se ponen a descansar; es más como una manta que ha sido arrojada sobre un lío ardiente. Se necesita energía y vigilancia para asegurarse de que no vuelva a estallar. Tu cerebro se pone en marcha por cualquier injusticia o maldad. Tu tolerancia de los demás baja. Te vuelves cada vez más desconfiado y desconfiado de los demás. El mundo es menos seguro. Adoptas una mentalidad de búnker en la que tu grupo de buenas relaciones se vuelve cada vez más pequeño y más peligroso.

E incluso si no llega a una espiral tan lejana, si los puntos de corte aún no se han convertido en un estilo de afrontamiento arraigado, sino que se limita a una relación de persona a persona, puede convertirse en un gran bache emocional. Estamos constantemente teniendo que estar alerta para caminar. Con lo que a menudo te quedas es un lío enredado de orgullo y terquedad en el que te has metido en un rincón emocional, involucrado en el concurso de parpadeo definitivo que requiere que el otro hombre haga el primer movimiento antes de que algo cambie.

A veces es hora de ser la persona que hace el primer movimiento.

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Llegar

Llegar no tiene que ser sobre tragar tu orgullo. No significa que el otro “gane”, que eres un felpudo, que te quejas. Se trata de poner el pasado en reposo para que no pueda contaminar tu presente. Tal vez se trate de curar y recuperar una relación que alguna vez fue importante.

Aquí hay algunas sugerencias para tratar de cerrar esa brecha:

Escribir. Darle a la persona una llamada inesperada después de que haya tenido algo de valor líquido por lo general no funciona, incluso si ha preparado un discurso. La otra persona es sorprendida por sorpresa, y es probable que se sienta sorprendida por la ansiedad, y con eso, retrocederá reflexivamente contra las antiguas heridas y resentimientos. Probablemente no irá como imaginaste.

En su lugar, escriba un correo electrónico o carta. Olvídese de los mensajes de texto: es fácil de malinterpretar y malinterpretar, avivar el fuego ardiente en lugar de apagarlo. Escriba y comience diciendo lo obvio: que puede parecer extraño o sorprendente saber de usted después de todo este tiempo.

Hable acerca de su propósito. Diga por qué se está acercando: para reparar las cercas, para cerrar la brecha y romper el silencio de la Guerra Fría después de todo este tiempo, para ver si existe la posibilidad de reparar una relación que alguna vez fue tan importante.

Pedir disculpas. Si crees o no que hiciste algo malo, si crees que la otra persona hizo que las cosas se descompusieran o que era demasiado sensible, si te referías a lo que hiciste o dijiste o no, no importa. Su realidad es que lastimaste sus sentimientos, y eso es por lo que te estás disculpando. Simplemente di eso. Resista la tentación de ir por el camino de la culpa y pero – “Pero si no hubiera dicho eso”, “porque hizo esto”, etc. Esto es solo un ataque de la herida, avivando las llamas. Habla de ti y de tu disculpa. Cuanto menos se diga, mejor. Deje que el otro lo asimile y averigüe qué significa.

Hable de los próximos pasos. Regresa a tu propósito: que te gustaría ir más allá de esto, ponerlo en reposo, ver si las heridas pueden sanar. Digamos que te gustaría recibir noticias de él o ella cuando estén listas. Siéntase libre de llamarme o enviarme un correo electrónico. Estoy listo para escuchar lo que tienes que decir.

Su objetivo es simplemente una comunicación abierta, detener el estancamiento y comenzar lo que puede ser un proceso más largo de reconciliación.

Date cuenta de que has hecho lo mejor que puedes hacer. Envíalo y luego ve qué pasa. Dígase a usted mismo que está orgulloso de usted por dar este paso, ofreciendo una rama de olivo, ya sea que sea aceptado o respondido. Dése una palmada en la espalda por ser un adulto compasivo, en lugar de estar lleno de ira.

No tengas expectativas. Lo estás haciendo por ti.

¿Estás listo para llegar y sanar el pasado?