¿Estás cayendo fuera del amor? Una prueba sobre 10 señales de advertencia

Un estudio británico de 2011 descubrió que, al menos en Inglaterra, "perder el amor" es ahora la causa más comúnmente citada de la decisión de renunciar a tratar de salvar un matrimonio y en su lugar buscar el divorcio.

El número uno en la lista de puertas de salida del matrimonio solía ser una aventura. Las infidelidades parecían requerir que una pareja renunciara a su relación. La curación de una infidelidad ahora parece posible para más parejas.

Al mismo tiempo, perder el amor se está tomando cada vez más en serio y se está separando ahora por encima de las causas más dramáticas de divorcio como el abuso físico, el mal comportamiento y las preocupaciones financieras.

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La caída del amor implica un aflojamiento gradual de las energías de vinculación de pareja centradas en su pareja, y la reinversión de estas energías en otra parte.

Afortunadamente, crecer cada vez más lejos no es una sentencia de muerte para una relación. Como ya escribí en una publicación anterior, las relaciones sanas generalmente entran y salen del acordeón con periodos de mayor cercanía y períodos de distancia.

La clave es prestar atención a los signos de distancia excesiva y hacer algo para restablecer la conexión. Por lo general, las parejas pueden hacer esto por su cuenta; si no, alguna forma de asesoramiento puede ayudar.

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Pruebe este cuestionario para calificarse a sí mismo en diez señales de advertencia de que se están separando y merecen una atención especial.

Califíquese de 0 a 3 sobre cuán reales son para usted cada una de las siguientes oraciones.

0 = Nada cierto

1 = Algo cierto

2 = Muy cierto

3 = Muy cierto

La prueba de las señales de advertencia de Falling Out of Love

___1. Tenemos muy pocos intereses compartidos o momentos en los que disfrutamos de estar juntos.

___2. Permanecer juntos no es una prioridad para mí, para mi pareja o para los dos.

___3. Coquetear con otros me atrae; también lo hace el sexo con otros compañeros.

___4. En mi instinto, no veo a mi pareja como una persona realmente buena.

___5. Nos cuesta mucho hablar de las diferencias constructivamente.

___6. Prefiero no hablar sobre lo que me molesta que arriesgarme a meterme en discusiones al respecto.

___7. Todavía me molestan algunas de las cosas hirientes que mi compañero ha dicho y hecho.

___8. Hay cosas en mi vida que me han perturbado profundamente; y / o mi pareja continúa profundamente molesta por algo en su vida; y no hablamos de estas experiencias.

___9. Raramente me siento juguetón o alegre; cuando miro hacia adelante en mi futuro, me siento bastante sombrío.

___10. Raramente expreso aprecio, afecto o gratitud hacia mi pareja. En general, me siento irritado.

___ TOTAL número de 0

___ TOTAL número de 1

___ TOTAL número de 2

___ TOTAL número de 3

Cómo interpretar tu puntaje

Una puntuación que es todo 0 sería ideal. Pocas personas son tan perfectas.

Los números 1 y 2 indican áreas en las que hay margen de mejora. Cuantos menos 1 y 2, más seguro y conectado está con su ser querido, y al mismo tiempo, incluso una pequeña mejora en estas áreas es probable que haga que su relación sea más amorosa.

El peligro malo de 3 significa. Mejor hacer algo de inmediato sobre esto. Consulte los recursos de ayuda de la relación en línea o obtenga asesoramiento.

Afortunadamente, si detecta estas señales de advertencia con anticipación, y especialmente si agrega una actualización rápida a su conjunto de herramientas de habilidades de comunicación, es probable que logre mantener intactos sus vínculos de conexión. Ignore estos lados de advertencia y es probable que el peligro adelante crezca con el tiempo.

¿Qué es tan importante sobre cada una de las señales de advertencia en el cuestionario?
Aquí hay una explicación de cada uno de los artículos en el cuestionario.

1. Las parejas que juegan juntas permanecen juntas. Crecer aparte puede reflejar un cambio del interés en el tiempo compartido y las actividades, incluido el intercambio sexual, a una o ambas parejas que se apartan del matrimonio en busca de amigos, diversión y conexión emocional.

Las parejas que entran y salen del acordeón con cómodos ritmos de tiempo juntos que alternan con actividades individuales generalmente prosperan.

Al mismo tiempo, si las horas separadas involucran actividades que un socio desaprueba, en lugar de enriquecer la relación, el impacto del tiempo separado es probable que sea corrosivo. El fumar marihuana, los deportes de alto riesgo, la dedicación religiosa o política a ideas que no son aceptadas por ambos socios, o la asociación con amigos que el socio desconfía, por ejemplo, puede abrir cañones cada vez más amplios entre los socios.

De manera similar, si los tiempos pasados ​​juntos evocan sentimientos negativos como aburrimiento o irriedad, es probable que haya problemas por delante. A las parejas les va mejor si pueden hablar, jugar y hacer el amor juntos de manera que renueven su conexión positiva.

La falta de tiempo, incluso a partir de impedimentos puramente prácticos, también puede llevar a que se separen. Horas de trabajo excesivas, largos desplazamientos, practicar para correr un maratón … estas situaciones pueden privar a los lazos de conexión que normalmente se mejoran de una relación ojo a ojo, de voz a voz, de sonrisa a sonrisa y de piel a piel .

2. Prioridades : Crecer separados puede reflejar prioridades. ¿Mantener su relación es una prioridad para usted? ¿O está realmente más interesado en pasar el tiempo con sus viejos amigos, en sus actividades políticas o en ver deportes de televisión que en sostener su relación de amor?

3. Intereses sexuales despertados en otros lugares. Crecer aparte puede reflejar un creciente interés en un nuevo socio potencial.

Puede que no haya alguien específico. Coquetear con muchas personas, por ejemplo, puede ser una señal, así como una causa, de desamor. Buscar en Internet pornografía o parejas alternativas para casados ​​puede ser un signo particularmente fuerte de una creciente desafección.

4. Problemas de carácter. El hecho de que se separe puede significar que algunos comportamientos de su ser querido son problemáticos, y no ve ninguna esperanza de que estos cambien constantemente. Las adicciones, la ira excesiva y los asuntos crónicos pueden ser los más comunes. Al mismo tiempo, puede haber límites a cuánto tiempo, incluso una pareja muy amorosa está dispuesta a tolerar el narcisismo malicioso (egoísmo combinado con una tendencia a ser malo), trastorno límite de la personalidad (tormentas emocionales dramáticas, interpretaciones erróneas de situaciones benignas, mucho enojo) , controlar el comportamiento, la falta de voluntad para tratar de ganarse la vida, la paranoia y similares.

Cuando tu amor comenzó por primera vez, estos problemas pueden no haber sido aparentes. Tal vez en la emoción del nuevo amor, hiciste caso omiso de las señales de advertencia. Sin embargo, en algún momento de una relación, los patrones de carácter problemáticos pueden llegar a ser demasiado. El comportamiento inaceptable definitivamente puede causar que el amor se desvanezca.

5. Problemas de habilidades. Crecer aparte puede indicar que usted tiene una confianza insuficiente en sus habilidades para plantear problemas de una manera que conduzca a una discusión productiva. Con habilidades insuficientes, es probable que no digas nada sobre los comportamientos que te molestan para que no te acerques demasiado, quejándote o culpándote demasiado.

Puede desconfiar también de las habilidades receptivas de escucha de su pareja. Si hablar va a llevar a la defensiva o argumentos en lugar de mejoras, hablar juntos realmente puede ser demasiado arriesgado como para intentarlo. Puede sentirse más seguro dejar que tu amor languidezca en una lenta espiral de muerte.

6. Evitación de conflictos. Incluso si tiene generalmente buenas habilidades para hablar en conjunto de manera cooperativa, puede ser tan cauteloso con el conflicto que prefiera sufrir una y otra vez las mismas molestias que los argumentos de riesgo.

La evasión de conflictos a menudo proviene de haber crecido en una familia donde discutir con un padre era inútil o peligroso. En estos casos, puede ser una parte más joven de usted, digamos la parte de 12 años, que se silencia. La evasión de conflictos también puede provenir de tener un alma tímida o amable que prefiera capitular que ponerse de pie y expresar inquietudes.

El terapeuta / autor Terry Real, quien habló en la excelente Conferencia de terapia de pareja de la Fundación Milton Erickson a la que asistí recientemente en Los Ángeles, atribuye el silenciamiento a una tendencia masculina a creer, aunque erróneamente, que "Sí, querido" es la única opción en las relaciones íntimas. Otros terapeutas consideran el auto-silenciamiento como una tendencia femenina, aprendieron de generaciones de creencias culturales que los hombres tienen el poder y no quieren escuchar. Veo a ambos sexos en riesgo de renuencia a hablar sobre lo que les preocupa.

Sin embargo, como dice el refrán, nada se arriesgó, nada ganó … y el amor puede terminar siendo el gran perdedor.

7. Resentimiento. De vez en cuando, en todas las relaciones se producen errores tales como malentendidos, malas comunicaciones, percepciones erróneas, malas conductas y errores. La pregunta entonces es si una pareja tiene herramientas para reparar el daño o las consecuencias airadas de tales fallas.

Cuando las parejas no tienen suficientes herramientas de reparación de relaciones, se ponen en riesgo en lugar de tomar el camino del resentimiento. Muchas personas creen erróneamente que albergar el dolor y la ira sobre cómo su pareja, según su punto de vista, los perjudicó de alguna manera, los protegerá en el futuro. Idea equivocada. Es otra fórmula para crecer separados.

8. heridas no curadas

Caer en situaciones dolorosas puede llevar a que te enamores. Las heridas emocionales de, por ejemplo, el nacimiento de un bebé discapacitado o la muerte de un niño pueden ser particularmente difíciles de sanar.

Si hay algún elemento para culpar al compañero, es probable que se forme un abismo entre los socios y que se amplíe con el tiempo si los problemas no se discuten de manera constructiva. Incluso sin culpa, después de un trauma, los compañeros a veces creen que iniciar una nueva vida sin su antiguo compañero los ayudará a escapar de la tristeza o los resentimientos.

9. Depresión de bajo nivel sin tratamiento

La depresión pone lentes oscuros en la perspectiva de la persona deprimida. Todos en la vida de una persona deprimida, y particularmente los más cercanos, parecen tener muchas fallas. Además, la desesperanza de que las cosas mejoren en el futuro es un sello distintivo del pensamiento depresivo.

10. Enfoque fuera de lugar . Enfocarse en negativos, en " no me gusta" , hace que el abismo entre dos personas sea cada vez más amplio. La crítica erosiona el amor. Como la terapeuta Michele Weiner-Davis explicó en la Conferencia de Parejas mencionada anteriormente, obtendrá más de lo que sea que se enfoque.

Por el contrario, cambiar su enfoque a los aspectos positivos de su pareja, en lo que le gusta, invita a un retorno de afecto y buena voluntad. La crítica erosiona el amor. La gratitud y el aprecio aumentan la alegría y el amor para ambos socios.

El resultado final es que menos parejas están dispuestas a aguantar matrimonios infelices que en el pasado. Es muy fácil pensar que la infelicidad en su matrimonio se debe a lo que su pareja hace y lo que no hace, lo que puede impedirle ver lo que podría hacer de manera diferente para recuperar esos sentimientos amorosos.

Las buenas noticias : tomar medidas para corregir la deriva y la apertura para aprender nuevas formas a menudo pueden cambiar los patrones que han estado en la raíz de la infelicidad de una pareja. Este cuestionario en línea gratuito puede ayudarlo a comenzar a pensar en dónde podría ayudar el crecimiento.

Entonces, si su relación íntima parece separarse, ¡preste atención! Y tome medidas más pronto, no más tarde cuando la división se haya convertido en una división tan grande que incluso la ayuda de la solución ya no la salvará.

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La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Power of Two , un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que salvan y sostienen las relaciones positivas. Vea el siguiente video para ver un video de muestra de poweroftwomarriage.com.

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