La mayoría de las personas cree que el amor entre las nuevas parejas íntimas será automáticamente sincero y totalmente vulnerable. En realidad, ese no es el caso a menudo. La mayoría de los nuevos amantes no solo retienen aquellas partes de sus personalidades que temen que puedan alejar a sus amantes, sino que también es más probable que exageren esas cualidades que creen que los mantendrán cerca.
Desafortunadamente, a medida que su relación madura, los miembros íntimos sienten una creciente presión para mantener esas presentaciones iniciales pseudo-imaginativas, pero, queriendo ser amados por quienes realmente son, lentamente revelan su verdadero yo. La famosa "luna de miel de seis meses ha terminado" es una etapa predecible en la que la artimaña comienza a desmoronarse a medida que sus características ocultas de personalidad se abren paso.
Las historias retenidas y los sentimientos no expresados a menudo son difíciles en una relación. No se puede ocultar el pasado para siempre, y los temas potencialmente polémicos recientemente expuestos pueden ser suficientes en sí mismos para destruir la confianza. Los problemas no resueltos del pasado tienen una forma de repavimentación y sus residuos pueden volver a atormentar al socio que ha retenido información crucial.
Cuando uno de los miembros suprime partes importantes de uno mismo para ser aceptado, corre el peligro de dejarse controlar en la relación. Lamentablemente, el socio al que se le ha dado el poder de "crear las reglas" puede ignorar por completo que se le han otorgado esos derechos.
Los socios que renuncian a su poder en las relaciones pueden hacerlo por muchas razones. Algunas de esas razones parecen totalmente razonables, como no tener que discutir sobre diferencias insignificantes. De hecho, la capacidad de los socios para comprometerse voluntariamente a menudo se sugiere en la literatura de relaciones. Otros se derivan de sentimientos profundos de inseguridad o miedo a repetir el fracaso pasado. La mayoría son los intentos comprensibles que hacen los socios para posponer los conflictos hasta que la relación parezca más segura.
Si está consciente de que usted o su pareja pueden estar entregando inadvertidamente su poder para aferrarse al amor, es posible que pueda detener ese proceso lo suficientemente temprano como para desafiar el verdadero potencial de su relación. Al asumir mayores riesgos al comienzo de una relación, puede encontrar más desafíos pero preservar la esperanza de una intimidad genuina más adelante.
Estas son las diez razones más comunes que dan los socios cuando se dejan controlar por el amor:
1) Comercio de honestidad para la armonía:
"Me doy por vencido cuando sé que no debería hacerlo, pero solo quiero que las cosas estén bien en el momento y siempre pienso que seré más honesto más adelante".
Cada persona en una relación tiene necesidades y deseos. Una vez en la relación, él o ella también pueden desarrollar esperanzas adicionales que surgen de esa relación específica. Cuando recién se enamoran, la mayoría de las personas intentan expresar cualquier "deseo" que pueda ofender o distanciar a sus parejas. Temen que una vez rechazados, no puedan volver a preguntar. Si no reparan ese malentendido, se están presentando a sí mismos como más fáciles de lo que realmente pueden ser. Cuando esas necesidades se desarrollan y se obligan a salir a la superficie, a menudo salen más ansiosas o angustiadas de lo que hubieran estado si se les hubiera pedido antes.
Los socios que desconocen estos silenciosos sacrificios a menudo no se dan cuenta de que sus parejas están sufriendo o no están motivados para explorar más. Cuando se enfrentan más tarde con sus gastos de tarjetas de crédito emocionales, es poco probable que se sientan obligados a compensar lo que pensaban que se les había otorgado libremente.
2) Miedo al abandono:
"Me preocupa que mi pareja me deje si se entera de que mi vieja novia me envió un mensaje de texto otra vez. Esta es la mejor relación que he tenido y no voy a decirle nada que pueda estropearlo ".
Los socios que no están seguros de su valor a menudo temen que sus socios los abandonen si descubren algo que no les gusta. Piensan que pueden deshacerse del problema por sí mismos antes de ser descubiertos, y no tendrán que enfrentar la posibilidad de ser expulsados. Si las relaciones anteriores han fallado, es más probable que sean cautelosos con lo que comparten al principio. Lamentablemente, pueden pasar demasiado tiempo asegurándose de que sus amigos o familiares no filtren ninguna información potencialmente negativa, y deben tejer una red de omisiones en constante expansión.
Conforme pasa el tiempo, los socios temerosos del abandono pueden anticipar esa pérdida en tal medida, que cualquier desacuerdo incluso leve puede hacer que se sientan ansiosos. Es difícil esconderse para siempre, pero su confesión más tarde puede dañar el nivel de confianza de su pareja, a veces permanentemente. A veces, ese compañero inseguro puede provocar inadvertidamente al otro en amenazas de irse, solo para evitar vivir en ese límite. La anticipación del rechazo del compañero preocupado se vuelve más dolorosa que la pérdida real de la relación.
3) Miedo a ser lastimado:
"Cada vez que trato de decirle a mi compañero lo que realmente necesito, él reacciona negativamente. Prefiero estar de acuerdo con el programa que sufrir su rechazo o abuso verbal. Si simplemente no discuto nada, nos llevamos mucho mejor ".
Muchas personas han sufrido negligencia o abuso infantil, o han sido testigos de su crecimiento. Traumatizados a partir de estas experiencias, a menudo terminan recibiendo destinatarios de abuso físico o emocional similar en sus relaciones adultas. Al atraer a las personas que dominan y controlan, observan todos los comportamientos de sus parejas para asegurarse de que no enfrentarán abusos en su relación actual. Evitarán plantear desafíos verbales o físicos a sus parejas y, a menudo, se sienten impotentes para evitar lo que pueda suceder.
Saben que están pagando un alto precio por permanecer en la relación, pero excusan continuamente el comportamiento de su pareja porque la pérdida de la relación parece más aterradora que soportar el abuso. Sus sentimientos de ser dominados pueden ser emocional o físicamente dolorosos, pero extrañamente familiares e inconscientemente esperados.
4) Cuando los aspectos positivos de la relación parecen compensar el costo:
"Sé que dejo que mi novia controle mi vida, pero no puedo imaginar vivir sin ella. Ella solo tiene que tomar las decisiones para sentirse segura y estoy obteniendo mucho de lo que quiero, al menos por ahora ".
Para cuando una relación ha existido por un tiempo, uno o ambos socios se han apegado a lo que están obteniendo de ella. Cuando sienten que esas "ventajas" aparentemente garantizadas se ven amenazadas, toleran comportamientos que a menudo no son buenos para ellos. Siempre y cuando reciban lo suficiente por lo que la relación les cuesta, pueden ser reacios a renunciar al status quo, independientemente del precio que paguen.
Los archivos adjuntos necesarios son difíciles de abandonar para cualquiera, ya sean actuales o promesas para el futuro. Se dejan controlar porque no pueden imaginarse viviendo sin los beneficios que ya tienen. Es fácil seguir aceptando lo que es, aunque el costo pueda crecer con el tiempo. Es fácil caer en la complacencia, y muchos socios racionalizan lo que están haciendo pensando que no puede haber "nada mejor", o simplemente no quieren volver al juego de citas.
5) Adherirse a la presentación aprendida:
"Tuve un padre muy estricto y nos enseñaron a no discutir con la autoridad. Estoy con un buen hombre, entonces ¿por qué balancear el bote? Ciertamente sé cómo hacer lo que me dicen. Es mucho más fácil que tratar de cambiarlo. Empujar a alguien a ser diferente nunca funciona de todos modos. Mi papá me dijo eso y yo le creo ".
Dependiendo de cuán estrictamente educados hayan sido, hay personas a las que nunca se les ha permitido tomar decisiones u objetar lo que se les dijo que hicieran. Ellos, consciente o inconscientemente, eligen a los socios que reemplazan a sus cuidadores de la infancia y se instalan en una relación que los controla. No se permiten decepcionarse con el tratamiento de su pareja, incluso si otros lo desafían. Tienden a atraer a las personas que insisten en dirigir el programa y luego ponerlos en un pedestal al principio de la relación.
Esa voluntad inicial de sacrificio funciona para algunos en el corto plazo, pero, con el tiempo, no funciona para la mayoría. A medida que las relaciones enfrentan obstáculos comunes y diferentes fases, lo que una vez pareció razonable puede no seguir sintiéndose tan cómodo. Si el socio que tan voluntariamente renunció al poder al comienzo de la relación ahora quiere cambiar las reglas, es probable que el socio controlador lo vea como una rebelión injustificada y se mueva para reprimir ese intento. Eso le deja al retador solo con dos opciones: volver a permitir que sus socios definan cómo deben actuar, qué deben querer y cómo deben sentirse, o para fianza. Esa segunda opción puede haber sido socavada por la estructura existente de la relación si el socio controlador también controla los recursos.
6) renuencia a liderar:
"Nunca he sido muy bueno en saber lo que quiero. Mi compañero es muy claro acerca de qué es una buena relación, así que le dejé que haga las reglas. A veces tengo otras opiniones, pero ella tiene esta manera de persuadirme de que tiene razón, y que generalmente lo es, así que simplemente dejo que las cosas vayan ".
Algunos socios subordinados se sienten tan afortunados de estar con sus parejas que dudan en iniciar cualquier idea, sentimiento o comportamiento que los pueda desafiar. Les gusta ser el copiloto y nunca quieren ser el capitán. No dispuestos a desafiar a sus socios demasiado adorados, abandonan fácilmente sus propias opiniones cuando sus socios no están de acuerdo. A menudo racionalizan sus posiciones de una sola palabra diciendo a cualquiera que escuche lo increíble e infalible que son sus parejas.
Aceptar voluntariamente el segundo lugar puede ser una excusa para el miedo a tomar el liderazgo, y los socios que necesitan tener el control rara vez discuten con su rapidez para seguir instrucciones. Si el líder renuente es constantemente admirado y creído por los demás, es posible que empiecen a preguntarse por qué abandonaron tan fácilmente su poder y tratan de persuadir a sus socios para que compartan la toma de decisiones. Desafortunadamente, si las reglas de relación están cableadas, puede ser muy difícil volver a votar.
7) Renuncia:
"Intenté desde el principio en la relación hacer que cambiara algunos de sus comportamientos y siempre dice que lo hará, pero luego no sucede nada. Estoy tan cansado de estar decepcionado de que realmente no quiero preguntarle más. Viviré con lo que es y espero que todo esté bien ".
Muchos socios en relaciones íntimas quieren cambiar algunos de los comportamientos de su pareja pero tenían demasiado miedo de presionar cuando la relación era nueva. Esperan hasta que la relación parezca más segura y luego intentan pedir cambios, a menudo sin éxito. O se encuentran con una actitud de simulación pasiva / agresiva que en realidad no significa cumplimiento, o un claro rechazo de sus deseos. Luego intentan muchas formas alternativas de solicitar cambios e incluso les piden que busquen consejería para parejas, solo para ser rechazados, ignorados o castigados por sus intentos.
Golpeados y desanimados, los socios que esperaron demasiado para desafiar el statu quo cedieron y accedieron a los límites de su compañero. Desde el exterior, parecen ser condescendientes, pero su comportamiento no parece entusiasmado ni esperanzador. A menudo, tienen muchas ataduras que los mantienen atados a esos socios, y simplemente aceptan esos beneficios lo suficiente como para mantenerlos conectados. En ambos casos, lamentablemente, hay problemas para gestarse y el resultado no suele ser esperanzador.
8) Renuencia a ser visto como el controlador:
"Mi papá era un fanático del control. Dirigió el gallinero en nuestra familia y todos nosotros estábamos demasiado asustados para enfrentarlo alguna vez. Juré que nunca le haría eso a una mujer cuando encontré a alguien que me amaba. Todo lo que tiene que hacer es insinuar que me estoy quitando algo de su independencia, y ella puede tener todo lo que quiera ".
Las mujeres son a menudo el género retratado como un conflicto entre sus expectativas de papel y su deseo de tener el control de una relación. En consecuencia, son más propensos que los hombres a elegir una posición aparentemente subordinada. Pero también hay muchos hombres, a menudo criados por cuidadores muy controladores, que no quieren ser como las personas que los criaron, por lo tanto, se resisten a su capacidad innata y desean un papel más poderoso.
En las relaciones sanas, ambos socios voluntariamente separan el liderazgo a quien pueda liderar mejor en una situación. Están buscando la mayor productividad de su relación, y no están vinculados al ego en ninguna dirección para controlar al otro. Cuando las personas temen ser vistas como demasiado controladoras, pueden perder ese poder incluso cuando lo harían mejor que su compañero en una situación dada. Los socios que comienzan deseando una relación igual pueden ser seducidos a ser demasiado controladores en el otro extremo de una persona que no liderará.
9) Necesito ser amado a cualquier precio
"Siempre supe que sería fácil en una relación siempre que me sintiera deseada y amada. Sé que no siempre me defiendo, incluso cuando no estoy de acuerdo con él, pero él me quiere mucho y no quiero hacer nada para perder esa seguridad. Probablemente aceptaría todo lo que él quisiera que fuera mientras él me quiera en su vida ".
Las personas no solo tienen su edad actual, sino que también pueden sentir cada edad que han tenido. Dependiendo de qué tan segura sea su base inicial de aceptación y apoyo, y cómo se ha desempeñado en sus vidas, los socios en relaciones íntimas naturalmente buscan los mismos sentimientos de sus amantes. Si sienten que el amor es condicional y depende de ciertos comportamientos esperados y si no están seguros de mantener ese amor, entonces pueden abandonar sus propias necesidades para asegurarse de que continúe.
Sin embargo, cuando esos sacrificios se vuelven demasiado, ese compañero corre el peligro de perder contacto con quién es él o ella, y puede terminar sintiendo resentimiento por la pareja que les permitió hacer eso. La tristeza en la integridad comprometedora o auto-transformación de un compañero para agradar, es que el otro puede no saber nunca lo que se ha perdido, y continúa esperando lo que se le ha ofrecido falsamente.
10) Martirio
"Doy y doy, y luego, cuando creo que finalmente me he ganado el derecho de pedir lo que quiero, mi pareja no cree que me deba nada. Solo dice que no debería dar si no quiero y que es mi culpa si creo que merezco algo que ella no ha aceptado, pero sé que me dejaría si no hiciera todas las cosas ella espera ".
A muchas personas se les ha enseñado a manipular a los demás para complacer a su pareja y esperar que puedan sacar provecho de sus sacrificios cuando lo necesiten. Los mártires no piden nada por adelantado y les dan a sus parejas la idea de que sus dones son gratuitos y se entregan por amor. Sus socios pueden sentir una punzada de preocupación, pero las ofertas son demasiado buenas para rechazarlas. Cuando se desarrollan los verdaderos deseos del mártir, sus parejas a menudo quedan atrapadas sin preparación y se sienten resentidas de que ahora se espera que correspondan. El resultado se convierte en un socio resentido y endeudado que siente que nunca podrá pagar la deuda no solicitada, y mucho menos el interés emocional acumulado.
La mayor tristeza es que esas indulgencias nunca debieron haber sido necesarias en primer lugar. El socio receptor podría haber sido igual de feliz con mucho menos y pagado de buena gana en igual forma si hubiera sido informado de las reglas del juego con anticipación. Una persona que debe planear estrategias y orquestar a otra para ser amada a menudo nunca sabe lo que se siente ser amor por lo que es, en lugar de lo que da.
Ser controlado por el amor no es un buen augurio a largo plazo para ninguno de los dos. Cuando las personas abandonan la integridad personal para asegurarse de que sus amantes no encuentran fallas o desaparecen, pronto perderán contacto con sus propios valores internos y, en última instancia, con su respeto por sí mismos. Uno o ambos socios que se borran para aferrarse a otro eventualmente se sentirán resentidos y decepcionados con la relación.
Pruébate
Responda las siguientes preguntas para ver si se ha permitido ser controlado por el amor. Elija el nivel de su respuesta con el número correspondiente.
Siempre: 5
Frecuentemente: 4
A veces: 3
Raramente: 2
Nunca: 1
1) Pongo en peligro mis propios deseos de mantener la armonía. ____
2) Vivo con miedo a ser abandonado por mi compañero. ____
3) Temo el castigo de mi compañero si trato de tomar el control. ____
4) Me preocupa perder lo que ya tengo si comienzo un problema. ____
5) No sé de otra manera que hacer lo que mi pareja quiere. ____
6) Mi compañero es mucho mejor tomando el control que yo. ____
7) Creo que mi compañero no cambiará o no podrá cambiar, por lo que ceder es la mejor manera de mantener la armonía. ____
8) Cuando me afirmo, me siento culpable y muy controlador. ____
9) Cedo a los deseos de mi compañero porque necesito desesperadamente ser amado. ____
10) Creo que complacer a mi pareja lo hace más propenso a darme lo que quiero. ____
Ahora suma tus puntajes.
1 – 10
No es probable que uno sea controlado por el amor.
11 – 20
Permites que tu pareja te controle a veces incluso cuando no deberías.
21 – 30
Estás en peligro de permitir que tu pareja controle tu comportamiento la mayor parte del tiempo.
31 – 40
Permite que su pareja controle su comportamiento la mayor parte del tiempo.
41 – 50
Estás en el proceso de borrarte para mantener tu relación.
Pídale a su compañero que haga la misma prueba para que pueda comparar las respuestas. Muy a menudo, el puntaje de un compañero de control será opuesto al de su compañero subordinado. En algunos casos, ambos socios se dan cuenta de que están regalando el control cuando nunca lo necesitaron. Sean cuales sean sus puntajes, siempre son modificables si ambos acuerdan que su relación está desequilibrada.
Para evitar regalar el poder de una manera autodestructiva, los socios en nuevas relaciones deben jugar de forma directa y no permitirse ser camaleones emocionales al comienzo de una nueva relación. No importa cuán arriesgado sea compartir tus verdaderos deseos, no los reprimas por comodidad. Invierta honestamente en la posibilidad de una relación auténtica y presente quién es usted por adelantado, incluso si tiene miedo de que esas "confesiones" puedan alejar a su nueva pareja.
Si puedes permitir que esos potenciales socios a largo plazo entren en tus sentimientos más sagrados al comienzo de la relación, el futuro no será destruido por las revelaciones del pasado. Ser profundamente conocido y aún querido debe ser el objetivo de todos los socios íntimos.
.
