¿Estás en un conflicto evitando o buscando conflictos?

Los padres de dos años y medio no pueden ponerse de acuerdo sobre cómo manejar sus rabietas recién desarrolladas. La madre quiere darle un tiempo de descanso para ayudarlo a calmarse. El padre no puede soportar que el chico se moleste y quiere dejarle tener lo que sea que esté demandando. "Sé que está mal", dice el padre. "Pero tengo esta sensación", es solo un niño pequeño. Él lo quiere tanto. ¿Por qué no podemos dárselo? '"

Un gerente tiene que disciplinar a un miembro de su equipo. "Realmente lo odio", dice ella. "Hice todo lo que pude para salir de eso. Y cuando mi jefe dejó en claro que no tenía otra opción, comencé a buscar excusas para estar fuera de la oficina o fuera de mi escritorio cuando el tipo con el que tenía que hablar estaba cerca ".

Otro gerente, por otro lado, peleará con cualquiera que no esté de acuerdo con ella. "Parece estar ansiosa por la batalla", dice un miembro de su equipo.

Un hombre cuyo vecino ha puesto un nuevo arbusto en su lado del límite entre sus casas le grita al vecino que a menos que mueva el arbusto, él estará escuchando a los abogados del hombre.

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Otro hombre cuyo vecino corta el césped temprano en las mañanas de fin de semana está molesto y frustrado. Pero cuando se ven el uno al otro cuando salen a trabajar el lunes por la mañana, este hombre actúa como si de repente hubiera recordado algo y volviera a la casa.

Algunas personas evitan el conflicto a toda costa; otros casi parecen buscarlo. ¿Cual es mejor?

La respuesta es complicada

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Según muchos especialistas en gestión de conflictos, la mayoría de las personas prefieren evitar los enfrentamientos cuando sea posible. Sin embargo, hay consecuencias negativas para evitar el conflicto. En los negocios, cuando un empleador o líder de equipo evita tratar con un comportamiento negativo, por ejemplo, puede parecer que están aceptando actos inaceptables. Según el especialista Kenneth Hekman, cuando se acepta el mal comportamiento, las operaciones comerciales a menudo se ven interrumpidas, si no de manera inmediata, a largo plazo.

James Kerr, presidente global de N2Growth, escribe que cuando el liderazgo evita conflictos en un entorno empresarial, "las comunicaciones se vuelven tensas, el trabajo en equipo disminuye, la productividad sufre, la 'experiencia del cliente' se ve comprometida, el 'mejor y más brillante' se va y el valor de la marca se debilita ".

Cuando se trata de la vida personal, evitar conflictos puede aumentar las violaciones de los límites y disminuir el respeto mutuo entre las parejas, los padres y los hijos, los hermanos y los amigos. La rabia y el resentimiento sin resolver pueden infectarse, lo que puede dar como resultado una explosión repentina e inexplicada sobre algo menor e incluso sin relación. El silencio y la retirada también pueden ser una reacción a estos sentimientos. El resultado puede ser el final de una conexión con alguien que realmente es muy importante para usted.

Pero saltar al conflicto con los ojos cerrados de manera figurada y la quema de tu temperamento puede ser igualmente perturbador para las relaciones comerciales y personales. De hecho, tal comportamiento puede crear algunos de los mismos problemas en las relaciones personales y laborales que la evitación de conflictos.

Aunque pueda pensar que el comportamiento temerario y agresivo es la cualidad que hace que una persona sea un líder fuerte, lo opuesto a menudo es verdad.

El entrenador de liderazgo Terri Bozkaya lo expresa de esta manera: "Si bien todos los seres humanos atareados experimentan impaciencia de vez en cuando, el comportamiento excesivamente agresivo, intimidatorio o agresivo es a menudo indicativo de debilidad en lugar de fuerza. El hombre o la mujer débil quiere parecer más fuerte, más grande y más inteligente de lo que él / ella cree que es. Al sobrecompensar esa debilidad, las respuestas a los demás son tercas o beligerantes ".

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Aprender a manejar el conflicto es extremadamente importante en cada área de la vida. Cuando se maneja bien, el desacuerdo y el conflicto pueden conducir a un cambio positivo. Por ejemplo, a menudo alentar a las parejas que veo en la terapia a explorar pequeñas cosas sin importancia en las que no están de acuerdo como un "ejercicio" emocional que crea "músculos de conflicto". Cuanto más cómodo estés hablando de un desacuerdo sin importancia, más fácil serás capaz de manejar las diferencias sobre cosas importantes desde la crianza de los hijos hasta gastar dinero y tener relaciones sexuales.

En los negocios, la capacidad de resolver disputas puede marcar la diferencia entre el éxito y el fracaso. Un líder fuerte, un empleador exitoso y un empleado valioso no evitan ni buscan conflictos, sino que encuentran maneras de manejar las diferencias y mantener alianzas positivas al mismo tiempo.

Existen numerosos programas para enseñar el manejo de conflictos en nuestra vida personal y laboral. Un estudio encontró que "el entrenamiento no reduce la ocurrencia del conflicto, pero claramente tiene un impacto sobre cómo se percibe el conflicto y puede mitigar los resultados negativos asociados con el conflicto".

En otras palabras, la gestión de conflictos no significa terminar con todos los conflictos, sino aprender a vivir y trabajar con ellos. En una revisión de varios modelos de manejo de conflictos, Amy R. Overton y Ann C. Lowry encontraron seis principios comunes que los atraviesan a todos:

1. El conflicto es inevitable y pueden ocurrir consecuencias tanto positivas como negativas dependiendo de cómo se maneje el conflicto.
2. Es probable que los resultados sean mejores con compromiso activo en lugar de evitación.
3. Las personas deben estar motivadas para enfrentar el conflicto.
4. Se pueden adquirir habilidades conductuales, cognitivas y emocionales.
5. Las habilidades emocionales requieren autoconciencia.
6. El ambiente debe ser neutral y sentirse seguro.

Un libro que a menudo recomiendo para parejas, padres, familias, amigos, maestros, estudiantes, abogados, doctores, enfermeras, gente de negocios y cualquier persona que intente manejar el conflicto es Conversaciones difíciles: Cómo discutir lo que importa más por Douglas Stone y Bruce Patton. El libro ofrece consejos sencillos y prácticos sobre cómo hablar sobre todo lo que importa, sin importar qué tan doloroso, difícil, confuso o embarazoso pueda ser.

Cuando sugerí el libro a los padres de los niños de 2 años y medio que tenían rabietas, les dije que también le harían un favor a sus hijos. Cuanto antes se sintieran cómodos hablando y encontrando una solución factible para su conflicto sobre cómo lidiar con sus rabietas, más pronto comenzarían a enseñarle a resolver las dificultades de una manera saludable y productiva. A los dos años y medio necesitaría su ayuda para hablar sobre lo que le molestaba. Cuando estaban discutiendo sobre cómo abordar sus crisis, no pudieron ayudarlo a encontrar palabras para sustituir el berrinche. Y finalmente iba a necesitar las palabras para manejar sus propias emociones.

Porque eso es lo importante: hablar con quien sea que estés teniendo un conflicto sobre lo que sea que estés en conflicto. No es algo fácil de hacer, pero es una parte importante de ser un adulto funcional, exitoso y feliz.

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