Carl había estado saliendo con Elizabeth durante cinco meses y sabía que le gustaba mucho. Ella era elegante, tenía un buen sentido del humor, era inteligente, atractiva y agradable. Había tenido problemas para mantener relaciones porque encontraría alguna imperfección que poseía su pareja y no sería capaz de superarla. Fiel a su forma, a medida que se involucraba más, se encontró reaccionando más negativamente a los pechos pequeños de Elizabeth. Aunque era una buena amante, perdió el interés en el sexo porque la visión de sus pechos lo perturbó. Había mantenido que había crecido asociando la excitación sexual con las páginas centrales desnudas que usaría para la excitación. Estas mujeres, a través del milagro de buenos genes, cirugía o retoque fotográfico, habitualmente poseían senos ideales. Carl irracionalmente temía que otros hombres pensaran menos de él porque estaba con Elizabeth. Siendo inseguro sobre su masculinidad, pensó que prefería una "mujer normalmente dotada".
No le dijo nada a Elizabeth sobre sus problemas; en cambio, insinuó que las mujeres que le habían aumentado los senos la estimularon y sugirieron que se vería genial con una. Ella estaba bastante contenta con su cuerpo, y nunca consideró agregarlo. Incapaz de lidiar directamente con el problema, Carl se puso más hosco. Elizabeth no entendió su hosquedad, pero se dio cuenta de que algo no estaba funcionando. Ella sugirió que hablara con un profesional objetivo. Al darse cuenta de que no podía sentirse íntimo por mucho tiempo, lo hizo. Poco a poco desarrolló una idea de su mecanismo de defensa. Él fue capaz de cambiar su enfoque para centrarse en las muchas características sobresalientes de Elizabeth. Cambió conscientemente lo que consideraba importante y adquirió una apreciación por sus atributos positivos.
Es oneroso decidir qué está sucediendo cuando el resentimiento hacia su pareja comienza a desarrollarse. El calor se calma como un fuego enterrado bajo una avalancha de tierra y comienza el interrogatorio. "¿Soy yo?" "¿Es él?" "¿Es algo que está sucediendo?" No hay absolutos, pero tu actitud defensiva puede llevarte a retirarte gradualmente. Alternativamente, puede ser tu compañero quien está haciendo algo de manera inapropiada, un factor decisivo, que lleva a la alienación. La mayoría de las veces ambos escenarios están en su lugar.
¿No todos esperamos cuando comienza una relación que este será diferente? Puede haber pocas razones para anticipar la agitación, y los socios incluso pueden preguntarse por qué pelearán. Sin embargo, la mayoría llega al punto donde sentir que "simplemente no funciona" puede invadir y caracterizar su relación durante un largo período de tiempo. Es verdad que a menudo las pruebas y el sufrimiento pueden incluso fortalecer el vínculo a medida que la pareja se ve obligada a aprender del pasado y a nuevos comportamientos adaptativos. Pero si una pareja reacciona de manera exagerada al conflicto y a un camino accidentado, entonces un estado temporal puede verse no como una molestia menor sino como un crecimiento mortal.
Algunos perciben cualquier tipo de deficiencia en el sentido de que la relación ha terminado; si hay alguna confusión, entonces no deben estar bien el uno para el otro. En su mundo ficticio, no hay conflicto. Siendo realistas, hay miles de formas en que las personas pueden volverse incompatibles entre sí, y no hay dos que puedan esperar un acuerdo total. De hecho, creo que la mayoría encontraría a alguien que los equipara como bastante aburridos y amenazantes. ¿No se dice que los opuestos se atraen?
Aunque no tiene mucho sentido, la mayoría de nosotros defendemos contra el mismo amor que queremos. Erigimos barreras de amor Incluso espiritualmente, muchos a menudo luchan para recibir amor. Aquellos que creen que pueden recibir el presente de la gracia a menudo solo juegan con la caja de regalo e ignoran el presente real.
La mayoría de nosotros gastamos mucho tiempo y dinero tratando de establecer una relación duradera, pero cuando realmente estamos en uno, podemos desarrollar defensas que pueden tensar e incluso terminar la relación. La mayoría de la gente ve sus reacciones como justificadas y se concibe a sí misma como la persona buena que usa el sombrero blanco que ocasionalmente puede ser malentendida y no apreciada. Aún así, para un observador objetivo, las defensas son claramente evidentes; de hecho, son comunes. La mayoría de estas defensas son maniobras para evitar la intimidad, que se usan para escapar de relaciones serias. Casi todo el mundo confía en las defensas en algún momento, pero el grado y la coherencia con los que se utilizan pueden influir en cómo funciona de manera cómoda y apropiada.
Puede ser difícil ser objetivo e imparcial sobre su propia tendencia a alejarse de alguien. ¿Cuándo estás a la defensiva y cuándo estás reaccionando normalmente a las provocaciones de la otra persona? Jan ingresó a la terapia cuando estaba molesta con Mark, con quien había estado saliendo durante seis meses. El evento precipitante tuvo lugar cuando comieron en un buen restaurante y Mark no dejó propina. Ella insistió en que lo hiciera, pero no lo hizo. Luego lo acusó de ser barato y cuestionó su generosidad. Su relación comenzó a deteriorarse, y se preguntó si estaba reaccionando demasiado, siendo crítica y autojustificada o si tenía justificación para oponerse a esto. No sabía si confiar en sus propios sentimientos y darse cuenta de que algo andaba mal, o si estaba a la defensiva o se resistía a tener intimidad. Llegó a la conclusión de que estaba siendo demasiado sensible con respecto a este tema y comenzó a darse cuenta de que se sentía vulnerable y actuaba de manera crítica. Ella aceptó que si fuera tan importante, podría haber dejado un consejo ella misma; ella concluyó que ella estaba sobre generalizando a partir de un incidente. El problema no era realmente el consejo, sino su miedo a amar y su miedo a que se lo quitaran.
Una defensa común que la gente usa es darle demasiada importancia a una falibilidad que descubren en una pareja. Aquellos que hacen esto se enfocan en alguna imperfección o idiosincrasia, se sienten rechazados y se retiran. Puede ser una mancha física, un manierismo, como la forma en que mastican su comida, su higiene personal, la forma en que mantienen su departamento, sus opiniones políticas, tendencias religiosas, tipo de cuerpo, automóvil, hogar, trabajo, etc. casi cualquier cosa puede ser despreciado. Una deficiencia física, mental o espiritual puede llegar a ser más importante de lo necesario. El selector pierde de vista la esencia de su compañero. Sienten que no pueden ser felices con una persona que ronca, o que tiene poco gusto en la ropa. De hecho, algunas personas usan las imperfecciones de la piel de la otra persona como una excusa para evitarlas. El resultado final es retirarse.
Ciertamente puede ser difícil determinar si eres quisquilloso o si tienes ciertos valores arraigados. Por ejemplo, algunas personas se sienten muy atraídas físicamente por el cuerpo de su pareja. Con el tiempo, pueden descubrir que su pareja comienza a aumentar o perder peso drásticamente, y su imagen corporal cambia. Si su pareja ha ganado peso, algunos deciden que no importa porque hay más que amar. Otros están molestos por el cambio, y constantemente arpa a su pareja, recordándoles que ya no son lo que solían ser. Tales quejas generalmente crean resentimiento, culpa y frustración. Este patrón también puede ocurrir cuando uno recae en su adicción destructiva.
Para saber si lo que estás haciendo es una defensa contra la obtención de intimidad, es importante abordar los rasgos que encuentras en los extraños lo que evitará que desarrolles una relación con ellos. Mire lo que en realidad considera inaceptable, rompa el trato, cosas que pondrían fin a la relación. ¿Te negarías a comenzar una relación seria con alguien que no es religioso? ¿Cómo te sientes con respecto a alguien que fuma? ¿Qué tal alguien que bebe o mira mucha televisión? ¿Qué tipo de música tiene que escuchar tu pareja? ¿Qué pasa con las personas discapacitadas, ciegas, sordas o que solo pueden usar algunas de sus extremidades? Si su pareja pierde la función de un sentido o apéndice, ¿significa esto que la relación ha terminado? Si puede imaginarse involucrarse con alguien que tiene ciertos rasgos indeseables pero está molesto si su pareja posee los mismos rasgos, entonces se está centrando demasiado en las deficiencias. Si sabe que hay ciertos comportamientos que simplemente no puede soportar, y su pareja ha comenzado a evidenciarlos, puede ser difícil para usted superar sus sentimientos. Estos son los factores decisivos.
Cuando estás en la etapa "enamorado", ¿qué te molesta de tu pareja? No mucho, ¿verdad? ¿Te importa dónde aprietan la pasta de dientes? Si más tarde sus montañas se convierten en montañas, estás defendiéndote de la intimidad. Si pasas por alto esto con una persona de la que sientes que te estás enamorando, entonces debes echar un vistazo duro a lo que realmente está pasando.
Mientras más inseguro seas, más puedes ver el comportamiento de tu pareja como un reflejo de ti. Si hacen algo que consideras inaceptable, puedes temer que esto también afecte las opiniones que otras personas tienen de ti. Entonces puede ser más crítico con su pareja.
La gente debería hablar sobre sus preferencias antes de que se vuelvan serias con otra persona; Sin embargo, muchos no se comprenden lo suficientemente bien.
Una buena manera de determinar si una imperfección que te molesta vale la pena salir de la relación es simplemente para darle un poco de tiempo. Es difícil pero necesario ser paciente. Algunas personas pueden estar absolutamente consternados por una característica que evidencia su pareja. Ya sea que una persona esté borracha en una fiesta, flirteando o sea rudo y desagradable, debe aceptar que las personas pueden tener mal humor, son falibles y pueden reaccionar de diferentes maneras cuando están bajo estrés. Su pareja está realizando cierta actividad que puede ser perjudicial, pero varios días después, puede que ni siquiera importe. Los brotes pueden ocurrir simplemente porque las personas pueden estar en el estado de ánimo equivocado en el momento equivocado. Si puede escribir cosas que su pareja está haciendo que le molestan, ponerlas en un sobre y abrirlas en varios meses, sería interesante ver qué sigue siendo una queja. Haga esto y determine qué es lo que realmente hace frente a la prueba del tiempo. Todos podemos recordar que todos nosotros estamos lejos de ser perfectos. ¿No necesitamos todos que los demás nos extiendan el perdón y la gracia?
Muchos olvidan que tienen una opción y pueden ser apropiadamente asertivos si su pareja está haciendo cosas molestas. Podemos aprender a usar nuestras palabras para luchar limpio. Algunos simplemente se enojan si deja de limpiar la bañera o comienza a usar ropa andrajosa y no se afeita durante el fin de semana, pero tales problemas son susceptibles de comunicación. Algunos nunca solicitan los comportamientos que desean.
Centrarse en las imperfecciones es difícil de superar si no se percibe a usted mismo como exigente. ¿Quién es el peor pecador? ¿Qué tan humilde puedes ser? Cuando conoces a quien consideras la persona adecuada, la sobre idealización es un lugar común. Aquellos que tienen dificultades para aceptar sus propios errores a menudo critican a los demás. En un intento de protegerse, pueden desconocer que están rechazando a otros antes de que puedan ser rechazados. En consecuencia, si no han tenido mucha experiencia tolerando sus errores, tampoco podrán perdonar las fallas de sus respectivos socios.
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