Etapas del alejamiento: desesperación

Los padres rechazados por hijos adultos pueden pasar mucho tiempo aquí.

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Fuente: Daisy Daisy / AdobeStock

En la primera parte de mi serie sobre las etapas del alejamiento, describí la reacción inicial de muchos padres cuando su hijo adulto los cortó: Shock.

En este post describiré la segunda etapa que observé en padres rechazados, la desesperación.

Recuerde que estas etapas, como las etapas de duelo de Elisabeth Kubler-Ross, no necesariamente proceden ordenadamente en orden.

Los padres separados de un hijo adulto pueden pasar mucho tiempo en la desesperación. Pueden entrar y salir de ella, visitando otras etapas intermedias.

La etapa de la desesperación se caracteriza por sentimientos de impotencia . También puede ser interrumpido por la ira, el resentimiento e incluso los pensamientos vengativos hacia el niño que lo rechaza.

Es una fase oscura y, en ocasiones, infructuosa, en la que los padres pueden caer repetidamente durante el alejamiento.

Los padres en esta etapa actúan desde la emoción , intentan y a menudo no logran reconectarse con su descendiente distanciado.

Tarde o temprano, se sienten como si Lo han intentado todo. Creen que su única opción ahora es esperar y esperar un cambio por parte del niño.

Ocupado, pero no productivo

A pesar de sentirse impotentes, muchos padres separados continúan llegando a sus hijos evasivos durante esta fase. Envían regalos, tarjetas, mensajes de texto, correos electrónicos o cartas alimentados por la esperanza y la necesidad, sin ningún plan para reparar realmente la relación. (No creen que tengan el poder para hacerlo).

El único pensamiento del padre desesperado es reconectarse de alguna manera, y esperar lo mejor esta vez. Pero el rechazo repetido arruina las esperanzas repetidamente . La tristeza y el resentimiento gobiernan esta etapa.

La contraparte aproximada a la desesperación en las etapas de dolor de Elisabeth Kubler-Ross es la negación . Puede haber importantes piezas de sabiduría a las que los padres no pueden o no quieren acceder en este momento.

El trauma no reconocido, las pérdidas pasadas y las heridas emocionales enterradas durante mucho tiempo en el padre flotan más cerca de la superficie durante esta etapa, lo que invita a la introspección.

El distanciamiento hace que los padres se encuentren cara a cara con sus peores sentimientos, incluidas las inseguridades dolorosas de las que tal vez no estén conscientes. Si les interesa examinar su propio panorama emocional durante esta etapa, hay mucho que ganar. Especialmente el inicio de la curación vencida.

Pero la negación es fuerte, y muchos se conforman con una estadía prolongada en esta difícil etapa.

La tarea de los padres atrapados en la desesperación es atraer su atención al niño rechazado y luego al yo rechazado.

Espejo Espejo

La curación exitosa en el padre separado a menudo mejora la relación con su hijo de manera espontánea. Esto se debe a que algunas de las decepciones que llevaron a los hijos adultos a cortar lazos con los padres son el resultado directo de la herida emocional inexplorada de los padres.

Por ejemplo, una niña que es tratada con fría indiferencia crece y tiene hijos propios. La nueva madre jura nunca ignorar a sus hijos como ella fue ignorada. Ella los baña con amor y atención.

A medida que sus hijos crecen y se preparan para salir de casa, la inconsciente necesidad de la madre de que devuelvan todo ese amor y atención se activa dolorosamente.

Está alarmada por cualquier signo de independencia en ellos porque amenaza la separación y la pérdida de amor.

Si no se da cuenta de las necesidades no satisfechas de su infancia, es posible que sus hijos tengan que alejarse violentamente para ganar el espacio que necesitan para convertirse en adultos y para los padres.

La desafortunada madre experimenta esta separación como una repetición de la fría indiferencia que sufrió de niña.

El auto-enfoque puede traer a la luz influencias tan inconscientes, y neutralizarlas con atención curativa . Ahora, en lugar de controlar su comportamiento, el doloroso pasado de la madre queda relegado a un objeto que atrae su conciencia compasiva.

A través de la conciencia, la autocompasión y la curación que aportan, la madre se convierte en la capitana de su propio barco. Las heridas de su infancia pueden tomar su lugar legítimo como un aspecto, no un determinante, de su experiencia.

Cómo avanzar

Si está desesperado por su relación con un niño alejado, intente atraer su atención a sus propias emociones, pasadas y presentes. ¿Qué palabras usaría para describir los sentimientos provocados por el rechazo de su hijo? ¿Cuándo has sentido tales sentimientos antes? ¿Qué es lo primero que recuerdas de esta manera?

Las heridas emocionales que no se curan afectan a todas nuestras relaciones. Dándoles buena atención a ellos es cómo sanamos. Podría decirse que la relación padre-hijo es más vulnerable que cualquier otra a los daños causados ​​por heridas emocionales no curadas.

Encuentre un amigo, consejero o familiar comprensivo y compasivo con quien hablar sobre su dolor, tanto pasado como presente. Deje de enfocarse en cómo acercarse a su hijo . Hasta que comienzas el difícil trabajo de la curación personal, te estás pidiendo demasiado para sanar cualquier relación con alguien más.

Dirigir su atención a la introspección constructiva (y posiblemente a un revolcarse constructivo) puede llevarlo a la siguiente etapa del distanciamiento, donde es posible un cambio positivo: la aceptación.