Uno de los clichés más antiguos sobre la crianza de los hijos es que comenzamos a tener un nuevo respeto y compasión por nuestros padres cuando criamos a nuestros propios hijos. Sin embargo, si eligió leer esta publicación, su experiencia probablemente fue bastante diferente. Probablemente ya tenía la sensación de que sus padres eran extraños, inusualmente auto-absorbidos y desatentos a sus necesidades, pero no fue hasta que tuvo sus propios hijos que comenzó a comprender mejor el significado de su indiferencia. En resumen, algo en la experiencia de criar hijos rompió a través de la negación y la racionalización de larga data a una comprensión perturbadora de que usted fue víctima de un profundo descuido de la infancia. Como psicólogo clínico, según mi experiencia, si bien estas reacciones son profundamente inquietantes, pueden sentar las bases para la autocomprensión e incluso la curación.
La última década ha sido testigo de una gran cantidad de investigaciones sobre los efectos psicológicos profundamente negativos de la negligencia infantil, así como el abuso, la predisposición de las víctimas a la depresión en adultos, el abuso del alcohol, la ansiedad, el suicidio y el comportamiento sexual riesgoso ( Norman, et al., 2012) . Las necesidades psicológicas de los niños se pueden descuidar por todo tipo de razones, incluida la adicción de los padres, la ruptura familiar, la pobreza, la violencia y las enfermedades mentales graves. Pero en mi experiencia, los efectos del abandono emocional de los padres narcisistas son particularmente perniciosos y difíciles de reconocer, y mucho menos de superar. En parte, esto se debe a que el padre generalmente racionaliza y normaliza la negligencia de acuerdo con las características de personalidad inherentes que son extremadamente confusas para el niño en desarrollo. Tal niño tiende a crecer creyendo que sus necesidades no eran importantes, y que el tratamiento de los padres era realmente apropiado y amoroso. El niño puede incluso participar en el auto reproche por sentir una falta de amor y aprecio hacia el padre narcisista (aparentemente afectuoso).
Una característica definitoria de un narcisista es una atención prácticamente exclusiva y un enfoque en la autoinflación o mejora. La personalidad narcisista está organizada en torno a la necesidad de desviar, neutralizar o negar un sentido de deflación vergonzosa ( Zaslav, 2017 ). Todos estamos familiarizados con la emoción de la vergüenza, una experiencia global de sentirse deficiente, dañado o malo. A diferencia de la culpa, en la que el arrepentimiento por las acciones que pueden haber dañado a otra persona puede promover los esfuerzos para reparar o pedir disculpas a la persona perjudicada, la experiencia de la vergüenza tiende a ser privada y asocial. Las defensas características contra la vergüenza, como la ira, la envidia o culpar a otros, son fundamentalmente alienantes y se expresan mediante el conflicto o la evitación (Zaslav, 1998).
Para el narcisista, las relaciones están dominadas por el tema de la mejora personal. Tienden a buscar a otros que brinden atención y admiración. Por lo tanto, el otro padre puede haberse adaptado a la vida con el narcisista al aprender a promover una corriente de inflar insumos mientras protege y pone excusas por su vulnerabilidad a la crítica. Los niños pequeños proporcionan poca moneda de flotación para el padre narcisista. Necesitados e indefensos, las necesidades del niño pueden experimentarse como una carga. Peor aún, las necesidades del niño pueden provocar resentimiento al recordarle al padre narcisista lo que él o ella no recibió en su infancia.
En una escena de nuevos padres que interactúan con su hijo recién nacido, somos testigos de cómo la evolución ha dado forma a nuestra atención e interés inherentes a las necesidades de nuestros hijos. Bowlby (1969) enfatizó la importancia crítica de las experiencias tempranas con los cuidadores para moldear la capacidad futura de establecer relaciones e internalizar un sentido positivo y estable de sí mismo (“apego seguro”). Por supuesto, la evolución no exige lo imposible. La crianza adecuada no requiere una perfecta sintonía con las necesidades del niño. De hecho, es a través de fallas de sintonización periódicas y reparaciones posteriores que el niño desarrolla recursos de autorregulación emocional internos ( Schore, 2012 ). Pero la crianza de los hijos requiere una motivación para estar interesado, y una habilidad para empatizar con las necesidades y reacciones del niño.
El padre narcisista presenta varias características incompatibles con los escenarios de apego seguro. Primero, simplemente hay una falta de motivación o interés en mantener la atención a las necesidades del niño. Con un estilo de personalidad predominantemente rehén de la necesidad de inflar el sentido del yo, los narcisistas tienen poco interés en las necesidades o sentimientos de los demás. Además, los padres narcisistas carecen de la empatía o “otra mentalidad” ( Fonagy, et al., 2005 ) necesaria para comprender las necesidades de un niño. El resultado puede ser desinterés mezclado con ansiedad ante sentimientos de insuficiencia como padre. Esta ansiedad se proyectará de inmediato sobre el niño, lo que se verá como extremadamente necesitado, difícil y despreciable de los esfuerzos de crianza del narcisista. Para el niño, las experiencias de apego inseguro resultantes en los primeros años de vida pueden poner en peligro el desarrollo de capacidades óptimas de autorregulación. Como resume Schore (2015), “las historias de apego inseguro se queman de manera afectiva en el desarrollo del cerebro derecho del infante”.
El apego inseguro (p. Ej., Temeroso, evitativo, desorganizado) puede en sí mismo predisponer a algunos de los resultados negativos asociados con la negligencia infantil tal como se describió anteriormente. Pero es en mi experiencia clínica que a menudo encontramos impactos más sutiles y duraderos relacionados con la exposición continua de la infancia a un entorno familiar organizado en torno a dinámicas narcisistas. El principio fundamental del medio narcisista es que cualquier desacuerdo con la premisa de que los padres están sanos y libres de culpa o deficiencia es inaceptable. El niño en desarrollo se da cuenta gradualmente de que la psique familiar organizada de manera narcisista no reconocerá ni admitirá la incongruencia obvia de sus percepciones y reacciones con la narrativa paterna permitida. Linehan ( 1993) se ha referido a esta situación, en la que las propias experiencias y emociones del niño se etiquetan efectivamente como incorrectas o prohibidas, como un “entorno emocionalmente invalidante”.
Los efectos posteriores de ser criados en un entorno familiar narcisista emocionalmente invalidante son innumerables, según la biología, el resultado del apego, el género y las experiencias específicas de desarrollo. La atención del padre narcisista puede haber variado desde la negligencia manifiesta y la falta de interés hasta los esfuerzos intrusivos para controlar al niño de acuerdo con las necesidades narcisistas del padre. Un ejemplo de esto último sería cargar al niño con los miedos, resentimientos o preocupaciones íntimas de los padres. La invalidación continuará hasta la edad adulta. Los logros o logros del niño ahora adulto no serán reconocidos o rechazados en la medida en que produzcan la envidia del padre narcisista. La falta de reconocimiento se acumulará, lo que dificultará que el niño adulto internalice un sentido de orgullo.
En mi experiencia clínica, cuando los adultos que fueron sometidos a estas formas de abandono y abuso presentes en la psicoterapia, generalmente hay problemas con la autoimagen que involucran dificultad para sentirse digno, cohesivo y completo. Incluso puede haber una sensación de que realmente no existe en absoluto. Se acompañan sentimientos ambivalentes y muy cargados hacia los padres. Una lucha definitoria para este hijo adulto de padres narcisistas a menudo se centra en la necesidad de encontrar y mantener un nivel óptimo de autoestima. La persona puede haber aprendido a asociar incluso una autoestima apropiada y merecida con una fea reminiscencia de la grandiosidad paterna que aborrecen.
Si busca curarse del abandono y el trauma de ser criado por uno o más padres narcisistas, el primer paso será explorar su historia de desarrollo real. Es importante tener en cuenta que incluso si sus padres viven y se sienten tranquilos, es probable que sean de poca ayuda aquí. Habiendo prestado poca atención a sus necesidades, producirán una imagen altamente distorsionada de los eventos, incluso si los recuerdan. Por lo tanto, aquí es donde el apoyo de un psicoterapeuta competente y experimentado puede ser de gran valor a medida que identifica y enfrenta su historia real de trauma y negligencia.
Probablemente será necesario que renuncies a cualquier expectativa de que tus padres reconocerán cualquier parte en tus dificultades o cambiarán su comportamiento de una manera apreciable. Debido a su necesidad de distorsionar o rechazar las verdades deflacionadas y de rechazar la autoevaluación honesta ( Peck, 1983) , su versión de los eventos será dramáticamente diferente de la suya. Pero la sanación será inherente a medida que comiencen a disentir de la invalidación paterna interiorizada y asumirán las dificultades desarrolladas en respuesta a una negligencia infantil muy real. Cuando se proporcionan herramientas de regulación emocional, y a través del modelado de la autocompasión ausente durante la infancia, la psicoterapia puede ser enormemente beneficiosa para ayudar a resolver estos conflictos, que son los resultados naturales del trauma infantil no reconocido. A su vez, se convertirá en un padre y un modelo a seguir más disponible y amoroso para sus propios hijos.
Referencias
Norman, E., et al, (2012). Las consecuencias a largo plazo para la salud del abuso físico infantil, el abuso emocional y el abandono. PLOS Medicine, vol. 9, Número 11
Zaslav, MR (2017). El narcisismo: la personalidad vergonzosa. The Neuropsychotherapist, 4 de febrero de 2017.
Zaslav, MR (1998). Estado de ánimo relacionado con la vergüenza en la psicoterapia. Revista de Práctica e Investigación en Psicoterapia, 7, 154-166.
Bowlby, J. (1969). Fijación y pérdida. Libros Básicos, Nueva York
Schore, AN (2012). La ciencia del arte de la psicoterapia. Norton, Nueva York.
Fonagy, P., Gergely, G., Target, M., Jurist, EL (2005). Afecta la regulación, la mentalización y el desarrollo del yo. Otra prensa.
Schore, AN (2015). Prólogo, La neuropsicología del inconsciente por Ginot, E. Norton, Nueva York.
Linehan, MM (1993). Tratamiento cognitivo-conductual del trastorno límite de la personalidad. Guilford, Nueva York.
Peck, SM (1983). Gente de la mentira. Simon & Schuster, Nueva York
