Evitar las respuestas emocionales adversas a su adolescente

Cuando los padres describen el pasaje de adolescentes de su hija o hijo como una "montaña rusa emocional", a menudo no hablan de los altibajos de su adolescente, sino de los propios. Este blog intenta explicar cómo los cambios en los adolescentes pueden ser un desafío para los padres, y cómo evitar las trampas emocionales de Crítica, Resentimiento, Preocupación o Desilusión de los padres que pueden despertarse en respuesta a cada etapa de crecimiento.

ETAPA UNOS CAMBIOS: La separación de la infancia

En la adolescencia temprana (entre los 9 y los 13 años), los cambios comunes en la adolescencia pueden incluir los siguientes. La desorganización personal es el resultado de la distracción, ya que el aumento de la demanda de un mayor envejecimiento complica el manejo de la vida de los adolescentes. La actitud negativa resulta del descontento al ser definida y tratada como solo un niño. La resistencia activa y pasiva resulta de la autoridad impugnada para operar más en los propios términos. La experimentación temprana es el resultado de probar la firmeza de las viejas reglas y límites y probar lo prohibido.

La respuesta de los padres a tener cuidado: CRITIZANDO los cambios adolescentes.

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Lamentando la pérdida de su hijo adorador y adorable con quien la vida era comparativamente fácil y armoniosa, pueden perder lo cerca que solían ser las cosas entre ellos. Sintiéndose perdido, es fácil para los padres criticar a la persona joven por cambiar eso. En el extremo: "¡Eras un gran chico! ¿Qué te ha pasado? "No lo hagas.

Para crecer hay que darse por vencido y la Adolescencia Temprana ya ha pagado un alto precio por mayor autoinsatisfacción al dejar algunas comodidades "infantiles", actividades y apoyos tradicionales de autoestima por el bien de la edad. Este es un momento en que el joven es propenso a desquitarse por la pérdida, por lo que no necesita la "ayuda" de la crítica de los padres para empeorar la autocrítica. Lo mejor para los padres es mantener su negatividad bajo control, particularmente cuando se encuentran con un comportamiento inaceptable y poco familiar.

Para hacerlo, pueden apegarse a la Corrección No Evaluativa que significa no atacar al personaje sino simplemente a opciones opuestas, como esta: "No estamos de acuerdo con la decisión que usted ha tomado, esta es la razón, y este es el comportamiento que necesitamos de usted. "Y cuando la experimentación hace que los primeros adolescentes exploren la autoexpresión alternativa, unen la diferencia desconocida con el interés, como esta:" ¿Podrían ayudarme a comprender la importancia de esta actividad que les importa ahora? Me gustaría aprender."

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En lugar de criticar, practique la corrección no evaluativa y, en su lugar, colme las diferencias con el interés de su adolescente.

ETAPA DOS CAMBIOS: La cáscara del autocentrado

En la mitad de la adolescencia (entre los 13 y los 15 años), los cambios comunes en adolescentes pueden incluir los siguientes. Aumento de la autoconciencia que resulta de la pubertad y de las crecientes preocupaciones sobre el rol de género y la imagen social. Una tiranía de ahora resulta de la intolerancia a la demora y la urgencia de una gratificación inmediata. Menos Participación Familiar resulta de la necesidad de enfocarse en la adaptación y la pertenencia social con amigos. El aumento del conflicto con los padres da como resultado la libertad ("¿Por qué debería hacerlo?") Y los límites ("¿Por qué no puedo?")

La respuesta de los padres a tener cuidado: RESENTIMIENTO a la auto-preocupación adolescente.

En esta edad adolescente más egocéntrica, los padres pueden descubrir que la relación se ha vuelto demasiado unilateral. Sintiéndose explotados, los padres pueden enojarse por dar tanto y obtener muy poco a cambio. Ahora es fácil para ellos actuar resentidos, incluso ser punitivos para mostrar su disgusto. En el extremo, podrían decir: "Hacemos todo por usted pero no hace nada por nosotros". ¡Todo lo que te importa es a ti mismo! "No lo hagas.

El adolescente está trabajando extremadamente duro durante esta etapa; simplemente no cuando se trata de considerarlos. Por lo tanto, respete que el joven esté pasando por un período muy intenso de crecimiento, y luego, para crear una relación saludable de dos vías con el adolescente, corrija el desequilibrio adoptando posturas por una mutualidad adecuada. La mutualidad significa insistir en un intercambio mutuo saludable con los padres, en el que haya una reciprocidad de esfuerzo adecuada, sensibilidad de cuidado y voluntad de compromiso para que se tengan en cuenta las necesidades de todas las partes. La relación debe equilibrarse de esta manera. Pueden decir y decir: "Por supuesto, queremos hacer por usted, pero también queremos que haga lo suficiente por nosotros a cambio, y que a menudo lo hace por nosotros antes que nosotros lo hagamos por usted". Después de todo, aprender a colaborar con nosotros ahora afecta la forma en que puede tratar a personas significativas más adelante ".

Y cuando se trata de hacer frente a un mayor desacuerdo, los padres pueden modelar Conflictos sin Hostilidad. Pueden tratar el conflicto no como una ofensa sino como una oportunidad de comunicación, tratando al adolescente no como un oponente sino como un informante, y tratando el objetivo no de dominar y ganar, sino de crear comprensión y alcanzar la resolución, ser firme donde tienen pero siendo flexible donde pueden.

En lugar de resentir la preocupación por uno mismo, enseñe su mutualidad adolescente en una relación y practique el conflicto sin hostilidad.

ETAPA TRES CAMBIOS: Actuar más maduro.

En la adolescencia tardía (entre los 15 y los 18 años), los cambios comunes en la adolescencia pueden incluir los siguientes. Los resultados de la actividad agrícola provienen del empleo, la conducción, las citas, las fiestas, el uso de sustancias sociales y las libertades del cambio 18. Las relaciones serias resultan de la formación de vínculos más emocionales, románticos, afectuosos y sexuales. El dolor de graduación es el resultado de dejar ir viejos amigos y los buenos momentos perdidos. Próximos pasos La ansiedad resulta de no estar preparados para asumir las responsabilidades de una independencia que se acerca.

La respuesta de los padres a tener en cuenta: PREOCUPARSE por la asunción de riesgos por parte de los adolescentes.

Ver a su adolescente en edad de preparatoria comenzar a actuar como mayor puede alarmar a los padres sobre los peligros que implica tomar riesgos. Sintiéndose asustado, es fácil para los padres preocuparse por su adolescente en graves advertencias con la esperanza de asustar a la persona joven para que se mantenga en un camino seguro y directo. Pero predicar contra el peligro no mantendrá a la joven segura. "¡Comienza a usar sustancias y sexo a esta edad y puedes arruinar tu vida!" No lo hagas.

Inspirar temores entre los adolescentes puede socavar el crecimiento de la confianza juvenil y puede alentar al adolescente a despedir a los padres como alarmistas e informantes no creíbles que tienen información útil que ofrecer. Creo que es mejor para los padres alentar a los jóvenes a tomar la responsabilidad predictiva para su toma de decisiones. Dado que nadie puede crecer sin exponerse a más peligros a medida que viajan hacia lo desconocido, lo que el joven necesita ayuda es evaluar los posibles riesgos que acompañan a este desarrollo en crecimiento. Debido a que una declaración de preocupación puede sonar como un voto de desconfianza en el joven, es mejor expresar la preocupación como preocupación: "Me preocupa que ciertos riesgos puedan surgir y quiera sugerir lo que podría ser". La preocupación transmite preocupación , sin duda.

Por lo que he visto, cuando los adolescentes eligen meterse en problemas por lo general no es que no tengan buen juicio; pero estaban actuando tan rápido que no disminuyeron la velocidad el tiempo suficiente para consultar el buen juicio que tenían y pensar en el futuro. No se tomaron el tiempo para predecir posibles resultados perjudiciales y preparar algún tipo de plan de respaldo por si acaso.

Esto es lo que yo llamo tomar la Responsabilidad Predictiva, una habilidad de supervivencia que los padres podrían alentar en esta etapa. Pueden sugerir simplemente realizar una prueba de evaluación de riesgos de 30 segundos y cuatro preguntas cada vez que enfrente alguna nueva oportunidad o aventura: "¿Por qué encontraría esta experiencia gratificante?" "¿Qué riesgos podrían estar involucrados?" "¿Las recompensas valen los riesgos? "¿Cuál es mi plan si las cosas empiezan a salir mal?" Use su cabeza para pensar en el futuro y se pueden evitar muchos daños futuros. Y, por supuesto, pueden permitir que el adolescente aprenda responsabilidad al enfrentar las consecuencias naturales, dejando que la dura experiencia le enseñe lecciones de valor duradero.

En lugar de permitirse preocuparse por los riesgos, comunique su preocupación y ayude a su práctica adolescente a tomar la Responsabilidad Predictiva en su lugar, y permita que las consecuencias difíciles enseñen lo que el pensamiento futuro no previó.

ETAPA CUATRO CAMBIOS: Avanzar por cuenta propia.

En Trial Independence (alrededor de las edades de 18 a 23), los cambios en adolescentes comunes pueden ser estos. Una menor autoestima puede ser el resultado de no ser capaz de apoyar de manera responsable todas las demandas de autosuficiencia. El aumento de la ansiedad es el resultado del miedo al futuro desconocido y la falta de una dirección clara en la vida. La alta distracción resulta de los compañeros que quieren jugar como si no hubiera un mañana. La pérdida de algunos resultados independientes de la inexperiencia o error, tal vez boomeranging hogar para recuperarse.

La respuesta de los padres a tener en cuenta: DESAPROBACIÓN en la incapacidad de los adolescentes para hacer frente.

En esta edad adolescente, los padres a menudo buscan signos esperanzadores de cómo su hija o hijo va a "salir" como candidato para la edad adulta. ¿Qué tan preparado está el joven para asumir tal responsabilidad independiente? ¿Está lista para atrapar? ¿Está listo para establecer una dirección futura? ¿Está lista para avanzar constructivamente? La mayoría de los padres son ambiciosos para que esta preparación sea evidente. Quieren ver las señales. Pero cuando en cambio son testigos de una falta de responsabilidad, una pérdida de equilibrio, una falta de dirección, pueden sentir y expresar decepción. "¿Por qué no estás listo para manejar por tu cuenta?" No lo hagas.

¿Por qué agregar desilusión cuando la adolescente ya se siente decepcionada consigo misma? Lo mejor es recordar que probablemente la mayor preparación para los padres de familia con independencia puede ser un 60% de preparación, y luego, a través de la prueba y el error, aprender a adquirir el resto. Una cierta cantidad de conocimiento y habilidades mundanas simplemente van a faltar a medida que la persona joven avanza más por sí misma. En esta coyuntura, creo que es mejor que los padres, en lugar de expresar sentirse decepcionados por la actuación vacilante de la joven, expliquen honestamente cómo tuvieron mucho que aprender para empezar, entonces ¿por qué no lo haría su adolescente?

Ahora pueden cambiar su rol de actuar como gerente (una autoridad directiva) a actuar como mentor (un asesor de apoyo). "Piense en nosotros ahora como compañeros de la gran escuela de la vida que están dispuestos a compartir lo que hemos aprendido de nuestro propia experiencia dura, porque no obtuvimos todas las A's. Úsanos como un fideicomiso leal al que puedes recurrir cuando necesites información o cuando necesites un abogado para elegir una forma de salir de la dificultad en la que has elegido tu camino. Debido a que empezamos nuestros errores, sabemos que no estamos en posición de criticar, solo para consultar cuando lo desee ".

En lugar de ceder el paso a la decepción, acepte la falta de preparación para la independencia y establezca una relación de mentoría con su adolescente, no solo por el momento, sino por los años venideros.

Por lo tanto, a medida que avanza por las cuatro etapas del crecimiento de su adolescente, evite las críticas, el resentimiento, la preocupación o la desilusión de los padres. Considere cómo el primer trabajo de los padres no es administrar a su hijo adolescente, sino administrarse de una manera emocionalmente sobria y racionalmente efectiva.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Desapego y diversidad Crianza de su adolescente