Excavando más profundo con cónyuges heterosexuales – Parte II

Las pérdidas siempre parecen más grandes que las ganancias

PARTE II: El perdón como posible resultado

Siga este enlace a la Parte I

Mientras estaba trabajando en este ensayo, recibí un correo electrónico de mi ex esposa, con quien me divorcié hace 32 años, pidiéndome que almorzáramos. “Nada serio. Simplemente no me he puesto al día por un tiempo “. Acepté rápidamente la invitación. Mi experiencia es inimaginable para algunos cónyuges heterosexuales, y para nosotros, no fue fácil ni rápida.

Cuando me casé con ella supe que quería ser el mejor padre que cualquier niño pudiera tener.

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Divorciarse y salir eran contra todo valor que tenía en gran estima. Mi esposa no quería terminar el matrimonio, al menos no al principio, porque solo podía sentir vergüenza y una sensación de fracaso. Más tarde descubrimos que las ganancias para ambos excedían las pérdidas que temíamos cuando terminamos un matrimonio que no estaba funcionando para ninguno de nosotros.

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Mi experiencia fue muy parecida a lo que escuché de este militar de mediana edad, casado [editado para proteger su identidad]: cometí errores que no puedo recuperar, estoy llegando a un acuerdo con mi nueva identidad, nada de esto es su culpa , y acepto mi responsabilidad de causar este dolor e interrupción. Me mudé al cuartel transitorio y en el camino comencé a sentirme muy enojado con ella. Estaba dejando atrás a mis hijos y perros, pero ella sigue pidiéndome que espere unos años, “y luego puedes ser libre”. Visité anoche y tuve una conversación con mi esposa que fue circular e infructuosa.

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Cuando dejé a mi hijo adolescente en casa de un amigo en el camino de vuelta al cuartel, le di un gran abrazo y le dije cuánto lo amo. Luego lloré todo el camino de regreso al cuartel. Mi esposa quiere que dejemos de lado nuestras ganas de concentrarnos en los niños, pero no me puedo concentrar en los niños si me paso todo el tiempo fingiendo ser un papá regular y directo. Una de las cosas que más extrañé después de dejar a la familia fueron estos momentos casuales e inesperados con mis hijas adolescentes mientras las llevaba a conocer a sus amigos.

Para el cónyuge que sale, a su salida a menudo le sigue lo que se conoce como “el estallido que viene”, una celebración de su nueva autenticidad y un intento de recuperar el tiempo perdido como persona gay. Desde lejos, la vida gay recién descubierta puede parecer emocionante, y es aproximadamente el 10% de las veces, pero lo que es menos visible es el 90% de las veces que come Kraft Mac and Cheese por decimoctava vez. , durmiendo en un colchón de aire o tratando de entretener a sus hijos que se sienten como huéspedes en un departamento sin muebles ni videojuegos.

Ella duda de su capacidad para juzgar el carácter de cualquier persona

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El dolor para el cónyuge heterosexual se amplifica porque ella (o él) ve la celebración en torno a la nueva autenticidad de su cónyuge, mientras que al mundo parece importarle menos que su vida (o la de él) haya sido revertida, como se sugiere en este comentario: como alguien que no está listo para dar una concesión y terminar el matrimonio, el cruel y sin corazón. Me di cuenta de que no era y quizás nunca había sido objeto de su afecto y que en sí mismo, me sentía como una mentira, ya sea que entendiera sus atracciones o no. Los cónyuges heterosexuales se sienten olvidados. Nuestro dolor es real y debe ser recorrido ya que es la muerte no solo de la relación, sino de lo que pensamos que era real. A medida que esta mujer considera su futuro, puede comenzar a dudar de su capacidad para hacer buenos juicios sobre el carácter de cualquier persona.

Parte de esta desconexión se debe a que el cónyuge gay a menudo ha considerado la decisión de salir por un tiempo, mientras que el cónyuge heterosexual recientemente descubrió pruebas confirmatorias de la atracción hacia el mismo sexo de su cónyuge. Por lo tanto, el cónyuge gay está completando esta integración al igual que el cónyuge directo debe comenzar el trabajo de llegar a un acuerdo con él.

Ambos cónyuges están sujetos a lo que Tversky y Kahneman llamaron “The Prospect Theory”, una teoría de la toma de decisiones donde existe el riesgo involucrado. Las decisiones se basan en juicios, y los juicios son evaluaciones basadas en condiciones de incertidumbre, donde es difícil prever las consecuencias y los resultados de la decisión. Estas decisiones se vuelven más difíciles porque implican compensaciones y valores. Las personas tienden a minimizar el riesgo de ganancias potenciales y maximizar el riesgo de posibles pérdidas. El cónyuge que está pensando en salir puede evitar una decisión porque las pérdidas parecen mayores que cualquier ganancia potencial; el cónyuge directo que descubrió la atracción del mismo sexo de su cónyuge puede evitar abandonar el matrimonio por las mismas razones.

Disiento por el siguiente comentario: Lamentablemente, la mayoría de los hombres en celo encerrados son narcisistas manipuladores. Si bien esto es cierto para algunos, es una generalización muy amplia, lo que sugiere que lo que es cierto acerca de su marido debe ser cierto para todos los hombres homosexuales. Esta es la base de todos los estereotipos y prejuicios. Es tan falso como si llegara a la conclusión: “Lamentablemente, la mayoría de las mujeres que se casan con hombres encerrados buscan un compañero débil que puedan dominar y controlar”. Es cierto para algunos, pero no para todos. Este comentario sugiere que todos los gays encerrados (y las mujeres) son de alguna manera más patológicos que otros hombres (y mujeres), y simplemente no acepto la validez de esta afirmación.

Una vez, durante una entrevista, me dijeron: “Cualquier hombre que tiene una verga en la boca es homosexual”. Me resistí a este comentario con un éxito limitado. Prefiero pensar en hombres encerrados como lo hacen los Centros para el Control de Enfermedades, “Hombres que tienen sexo con hombres (HSH)”, porque este término, por extraño que sea, describe un comportamiento objetivo y definible en lugar de un sentido subjetivo de identidad propia. A menudo escucho de hombres que dicen, después de describir su conflicto, “¿Qué soy?” Mi respuesta es siempre la misma: solo tú puedes decidir eso. Para algunos HSH, y hay muchos de ellos, anunciar que son homosexuales es un puente demasiado lejos. Cuando una persona dice “soy homosexual”, es una pendiente resbaladiza sin posibilidad de volver a la cima. No es posible decir “me lo llevo todo”.

Muchos HSH mayores nunca han conocido a nadie abiertamente homosexual, y todavía están sujetos al estereotipo de lo que significa. Esto aparentemente es un pequeño problema retórico y crea un gran conflicto. Para mí, la diferencia se reduce a cómo me etiqueto a mí mismo, a mi propia identidad, frente a cómo mi comportamiento es etiquetado por los demás, una diferencia de comportamiento v. Identidad. Cuando el senador Craig fue sorprendido solicitando sexo de un hombre, se paró frente a un micrófono con su esposa a su lado y dijo: “No soy homosexual; Nunca he sido gay, “muchos en la comunidad LGBT celebraron la exposición de un hombre hipócrita. Pensé, “¡Guau! Eso podría haber sido yo “. El senador Craig y yo vivíamos en las zonas rurales de Estados Unidos, cuando la psiquiatría calificaba la homosexualidad de” desviación patológica “y (durante la era de McCarthy de los años 50) el gobierno nos consideraba subversivos.

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Ahora vivimos en un momento en que casi todo el mundo conoce a alguien que es gay y, como comentó una mujer: Todos se regocijan cuando alguien sale, pero ¿qué pasa con la soledad y el dolor de un cónyuge heterosexual para descubrir su propia verdad ahora, que a menudo incluye redefinir el pasado y cuestionar cada aspecto de su sexualidad. El hombre que sale es un héroe. Eso está muy bien, pero si está casado, hay otra parte de la ecuación. Estoy destrozado. No hace falta ser un psiquiatra para escuchar su dolor.

Muchos de los que hemos traicionado a nuestros cónyuges aún amamos a nuestras esposas o esposos y nos arrepentimos de cómo los hemos herido y destruido una vida que todos soñamos. Está en nuestra naturaleza como seres humanos buscar a otros que apoyen nuestras creencias preconcebidas.

Todos experimentamos lo que los psicólogos llaman “Sesgo cognitivo (o de confirmación)”, una fuerte tendencia a aceptar rápidamente evidencia que respalda creencias que ya tenemos. Estas creencias establecidas nos dan razones para decir, como lo hizo una mujer: No tiene que estar de acuerdo conmigo, pero no tengo que estar de acuerdo con usted. Todas nuestras historias no son más que anécdotas, y aunque a menudo se usan como evidencia de afirmaciones de que todos los hombres homosexuales (o mujeres homosexuales o incluso cónyuges heterosexuales) son iguales, las anécdotas tienen debilidades que limitan severamente su valor como evidencia.

Una cosa que descubrí después de leer estos comentarios fue que, en mi deseo de ser visto como un buen padre que también es gay, involuntariamente pude haber buscado más opiniones de otros padres buenos y comprometidos que salieron, y admito mi confirmación. la parcialidad puede haberme predispuesto a escucharlos más de cerca. Pero estos comentarios que siguen a mi ensayo, “Mi marido está teniendo una aventura … con un hombre”, de cónyuges heterosexuales me han abierto los ojos a algunas de las cosas horribles que los esposos traicionados han experimentado. En la misma línea, los cónyuges traicionados pueden interpretar casualmente lo que he dicho y descartarlo porque contradice sus ideas preconcebidas sobre quiénes y qué son los hombres homosexuales, como lo demuestra el comentario de esta mujer: estoy en contacto con muchas, muchas mujeres y todos tienen la misma historia que contar a pesar de los variados antecedentes. Tal vez esta mujer eligió compadecerse solo con otras mujeres que comparten sus propias experiencias de traición. Tal vez yo había hecho lo mismo.

Cómo responden los cónyuges a esta crisis en sus vidas cuando uno de ellos elige salir varía tanto como las personas involucradas. Depende de sus personalidades, sus experiencias previas de vida, el apoyo que reciben (o no), la duración de la traición y los valores que valoran. Puede tomar mucho tiempo resolverlo.

Kahneman describió una forma de prejuicio que las personas tienden a creer en “la ley de los números pequeños”, es decir, tienden a generalizar a partir de pequeñas cantidades de datos. “Si mis amigos gays son como yo, cualquier otro padre gay también debe ser como yo”. Fui a un grupo de apoyo para padres homosexuales y descubrí la gran diversidad de esos hombres presentes esa noche. La experiencia hizo añicos mis expectativas sobre lo que significa ser gay, y acepté que podía ser gay a mi manera. Pero dudo que los maridos de ninguna de las mujeres que han hecho comentarios sobre mi ensayo anterior estuvieran en esa sala y nunca he conocido a aquellos que maltrataron verbalmente a sus esposas y abandonaron a sus hijos. Los he conocido ahora a través de las mujeres que han comentado y estoy agradecido por eso. Pero no estoy muy interesado en conocerlos.

El perdón es un tema delicado, y no una posibilidad para todos. No es una expresión de aprobación, ni una aceptación de lo que ha sucedido, ni un deseo de reconciliación. Es un regalo que le das a alguien que realmente no lo merece, un regalo que está diseñado para liberarte. El perdón es para ti, no el que te ha traicionado.

Realmente lo siento por tu dolor. Pero tomemos el consejo de Brené Brown y nos movamos más profundo.

Para leer la Parte I, haga clic aquí.

Escuche mi entrevista con Kristin Kalbli, presentadora de “Voces”, el podcast de Straight Spouse Network.

Lea un extracto de Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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