La adolescencia es una transición difícil y enloquecedora. Todos conocemos las luchas familiares que consumen su existencia: el deseo de encajar, de descubrir quiénes son, de dar sentido al mundo que les rodea con la nueva perspectiva de un adulto en pleno crecimiento. Los años de la adolescencia representan un enorme período de aprendizaje que solo se puede hacer un día a la vez. A menudo nos recuerdan el alcance de los desafíos por las representaciones de la angustia de los adolescentes en las películas y la televisión. La cultura pop tiende a retratar estos años a través de la lente de los jóvenes. Se presta mucha menos atención a la enorme curva de aprendizaje que enfrentan los padres.
Un tema importante que se observa en los patrones relacionales de las familias con adolescentes es la lucha de los padres para reorientar su enfoque con un niño rebelde de una manera que mantiene una buena relación y al mismo tiempo logra el objetivo de criar a un adolescente sano e independiente. Al tratar de caminar por esta delgada línea, se encuentran atrapados en la difícil posición de necesitar satisfacer la necesidad natural del adolescente de espacio y estructura simultáneamente. Los padres luchan por ajustarse a las demandas de su nuevo papel, del mismo modo que el adolescente está luchando para satisfacer las demandas de los suyos.
La incapacidad de los padres para adaptarse a este nuevo paradigma y la lucha que causa entre padres e hijos fue un patrón que vi muchas veces durante mi experiencia trabajando como terapeuta para el programa de asesoramiento del Sistema de Justicia Juvenil del Condado de Snohomish para adolescentes problemáticos y sus familias .
Como resultado de no cambiar su enfoque, los padres a menudo se precipitan en paredes de ladrillo de resistencia cuando emplean sus probadas técnicas de control que alguna vez funcionaron hace unos pocos años. Comprensiblemente frustrados, los padres a veces doblan las viejas formas o, del otro lado del continuum, abdican por completo de su papel. Ambas estrategias están destinadas a fallar y solo complicarán una situación ya difícil. Un hecho clave a tener en cuenta es que el adolescente no está pidiendo que lo controlen o que se lo deje completamente a su suerte (aunque lo reclamen). Están pidiendo que los guíen de la manera correcta.
Es cuando los padres están en este punto que presento el concepto de Influencia versus Control, probablemente el concepto más importante relacionado con un adolescente.
La naturaleza ha cableado el cerebro de tal manera que se asegure de que el adolescente no responda a las afirmaciones del control parental de la misma manera que lo hicieron a, digamos, la edad de diez años. Sus instintos les dicen que retrocedan; es solo parte del proceso de individuación. Pero después de tanto tiempo de poder controlar a un niño con un conjunto de acciones, a los padres les resulta muy difícil renunciar a ese control o adoptar un enfoque diferente. Es un instinto humano natural de parte de los padres querer preparar y proteger al niño, pero es imperativo encontrar un camino alternativo hacia el mismo fin; una forma que no aleja al adolescente sino que los motiva a querer hacer lo correcto.
Esta es la oportunidad de los padres de demostrar cuán astutos pueden ser. La clave aquí es encontrar la "moneda" a la que responderá el adolescente, es decir, un incentivo razonable y relativamente inofensivo que lo motive a hacer lo que necesita (ir a la escuela, mantenerse alejado de problemas, realizar tareas). Averigüe cuál es su moneda, ya sea tiempo extra con amigos, un poco más de tiempo de videojuegos, etc. Úselo. Esto es preferible al ejercicio del control en forma de amenazas y castigos.
Un acuerdo por escrito puede ser una gran herramienta para lograr esto. Siéntese con una hoja de papel en blanco y negocie de buena fe. Al igual que con todas las negociaciones, es imperativo que la otra parte sienta que tienen voz y participación en el proceso. También es importante para el otro lado sentir que están obteniendo el mejor final del trato. Negocie con libertades o incentivos que esté dispuesto a regalar.
Una vez que los términos razonables sean acordados y escritos, colóquelos en algún lugar visible, como en la puerta del refrigerador. Mantenga su parte del trato siempre y cuando guarden los suyos. La rendición de cuentas y la previsibilidad son obligatorias.
Dejar ir el control es difícil para todos nosotros. Entonces está cambiando nuestro enfoque a casi cualquier cosa. Pero a veces es necesario para lograr un objetivo más grande. Pasar de los paradigmas del control a la influencia es una de estas necesidades. Pero puede pagar dividendos en forma de un hogar más tranquilo y una relación más positiva entre padres y adolescentes.
