Falta de lanzamiento: ¿De quién es el problema?

"¿Cómo está su hija en estos días?", Dice una madre baby boomer a otra. "Bueno, ella recientemente se mudó más cerca de casa. Me encanta tenerla más cerca, pero tengo sentimientos encontrados ". El inquisidor pregunta por qué. Como resultado, esta mujer adora a su hija. Ella piensa que su única hija es una de las personas más inteligentes que conoce. Pero estaba secretamente emocionada cuando su hija se había mudado al otro lado del país, donde esta madre solía hacer un viaje anual para visitarla. "Oh Dios", dice ella. "Ahora tiene 29 y me dice que después de todo este tiempo quiere volver a la escuela para terminar su carrera. Solo espero que no pregunte si puede volver a entrar ".

La mirada en el rostro de esta madre es de terror abyecto. Justo cuando pensaba que podría comenzar a disfrutar de su jubilación, se está posicionando para lo que podría hacer si su hija muy capaz formula una pregunta que tiene el potencial de convertirla en la persona mala. Imagina todo tipo de escenarios desastrosos: ¿y si ella me odia para siempre y recurre a una vida de drogas porque digo que no? ¿Qué pasa si no puedo volver a enmarcar esto para que sepa que la amo, pero simplemente no quiero que vuelva a entrar? ¿Y cómo pagará sus préstamos estudiantiles actuales si tiene que solicitar más de ellos?

Estas preocupaciones para muchos padres no son infrecuentes. Algunas personas de entre 20 y 30 años viven en arreglos donde tienen su propia entrada y habitaciones separadas dentro del hogar familiar, otras viven de forma semiindependiente con la ayuda financiera de sus padres mientras pagan sus préstamos estudiantiles, algunas tardan siete años en obtener un cuatro grado de año y no saben qué hacer con él, y otros fingen estar solos, pero no ven vergüenza en que sus facturas de teléfono móvil terminen en el buzón de sus padres o en sus facturas de carreteras de peaje enviadas allí. Por primera vez en más de 130 años, los estadounidenses de entre 18 y 34 años tienen más probabilidades de vivir con sus padres que en cualquier otra situación de vida, según un nuevo análisis del Pew Research Center. Si usted es uno de esos padres que le dieron todo y sabe quién es, es muy probable que le resulte casi imposible dejar ir a su hijo adulto cuando parece que no ha encontrado su "camino" en la vida. El problema es que devolverlos al redil de forma gratuita o incluso apoyarlos financieramente de alguna manera puede no ayudar en ese esfuerzo; solo puede negarlo o retrasarlo.

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El escritor de USA Today Peter Dunn, en su artículo de dos partes sobre el tema, dice: "El apoyo financiero que estás ofreciendo a tus hijos adultos es tóxico. Les estás haciendo daño, te estás lastimando a ti mismo, y hasta que te des cuenta de que no es el dinero lo que necesitan, todos los involucrados sentirán el dolor ". Alude a enseñarle a un niño a andar en bicicleta, y cómo es posible en el momento que tomas las ruedas de entrenamiento se soltaron y se soltaron, ella podría caer y abrirse el labio. "Una vez que sueltas, y ella cae y sangra, rápidamente aprenderá que el equilibrio y el control son iguales a la ausencia de dolor. En ese momento, todos continúan con la vida ".

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Esto puede sonar demasiado simplista cuando se habla de un niño adulto que habla rápido, a veces con educación universitaria, que conoce los pormenores de cómo obtener un boleto para un concierto de Primo, navega por Internet mejor de lo que nunca soñará, y ya ha encontrado docenas de maneras de evitar obtener un trabajo de tiempo completo porque algunos tipos simplemente no son agradables. Pero para entonces, el problema es el equivalente a nunca dejar que se caiga de una bicicleta, y no de ellos. ¿Alguna vez ha pensado en cómo, cuando su hijo estaba lo suficientemente determinado para conseguir algo o ir a algún lado, nada podía detenerla? Eso puede haber incluido suplicarle ad nauseam, hacer más tareas domésticas en la casa para "ganar", o incluso sacrificar algo para conseguirlo. Ese ingenio es algo que desarrolló con el tiempo, pero cuando se usa para sobrevivir, los padres a menudo se desmoronan y se vuelven excesivamente compasivos cuando deberían simplemente decirle a sus hijos adultos que el fracaso es parte del proceso.

Si bien es cierto que la demora en la independencia de su hijo puede deberse a la deuda de la universidad, ¿cuánto de esa ecuación proviene de la falta de fondos o la voluntad de ayudarlos a obtener un título? ¿Podría su hijo haber derribado los primeros dos años en una escuela secundaria o una escuela estatal y luego haber elegido dónde pasar las dos últimas? ¿Podría él o ella haber trabajado a tiempo completo un año o dos para ganar lo suficiente para asistir a la universidad? ¿O él o ella decidió que tenía que irse fuera del estado o a una universidad privada sabiendo que no se podía financiar completamente esa educación? La retrospectiva siempre es 20/20, pero es importante recordar que también jugaste un papel en ese escenario al no establecer expectativas sobre tu propio papel continuo en todo esto.

Sabemos que los resentimientos pueden aumentar cuando un padre habilitante anterior de repente encuentra la fuerza para decir no a un niño adulto con boomerang o cuando se pone de pie cuando su hijo adulto se toma su tiempo para volverse autosuficiente. Sin embargo, cuando se hace con medida, tacto y amor, su hijo adulto eventualmente se dará cuenta de que simplemente estaba tratando de expulsarlos del nido para encontrar su propio destino. La verdad es que, en muchos casos, esto es casi más doloroso para el padre que para el niño, ya que creen que arriesgan el amor de su hijo para siempre. Sin embargo, esto rara vez es el caso.

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Recuerdo lo difícil que fue recibir llamadas telefónicas de mi propia hija cuando decidió no ir a una universidad que podía pagar después de la escuela secundaria y huyó al Noroeste cuando su padre y yo nos divorciamos. Se sacudió, yendo de un trabajo a otro durante tres años y tomando riesgos que me volvieron gris (bueno, era hora de que eso sucediera). Sabía que tenía mi amor y mi apoyo emocional, pero rara vez la ayudaba económicamente, excepto para moverla de un lugar a otro. Y la visité o le pagué el boleto de avión a casa de vez en cuando. A veces me encogí ante sus condiciones de vida. Pero no volvimos a vivir juntos hasta que decidió mudarse y abrir un negocio en línea, cuando pidió un mes o dos de alquiler gratuito en nuestra casa (me volví a casar) cuando ella lo puso en marcha. Le fue bien y pudo conseguir su propio lugar rápidamente, alquilando una casa de la piscina de un pariente en un suburbio (desprecia los suburbios), pero sabía que tenía pocas otras opciones en ese momento. La suya se convirtió en una historia de éxito, pero me pregunto si ella hubiera sido tan ingeniosa si hubiera insistido en que ella viviera conmigo.

"No quiero que mis hijos fallen, pero espero sus fracasos", dice Dunn. "Construyen carácter, ingenio y astucia". Solo cuando trato de enmascarar sus fallas, sus fallas se convierten en mi fracaso ". Admite que cortar a un hijo adulto puede sonar insensible, pero que seguir apoyando económicamente a su hijo adulto también puede arruinar su vida financiera. como propio. "No hay ganadores", dice. "Crees que te estás sacrificando por otro, pero no lo estás. Eres el capitán de un barco que se hunde ".

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Escribo esta pieza hoy porque no puedo decirles cuántos amigos míos de entre 50 y 60 años todavía están apoyando a niños adultos de alguna manera, pero no parecen encontrar una forma de dejarlo ir. Muchos incluso se dan cuenta de que están siendo manipulados por ellos, pero se ríen y se encogen de hombros, pensando que no durará mucho más. Les digo que sí, es posible que haya cometido algunos errores al "cuidar demasiado" o malcriar a sus hijos, pero incluso si tomó medidas para cambiar las cosas ahora, tiene que creer que dio todo. Porque lo hiciste Tu inversión en ellos está viva y bien. No necesitan más influencia, elogios indebidos o críticas de parte suya. Tu trabajo está hecho.

Sin duda te molestarán (tal vez incluso sean dramáticos) por dejarlo ir, pero es posible que no se den cuenta del favor que les has hecho hasta dentro de unos años. Tendrás que prepararte para esa parte. No puede ser divertido Pero probablemente ambos sobrevivan. Y su hijo algún día aprenderá a criar a sus propios hijos para ser más autosuficientes porque usted se los enseñó antes de que fuera demasiado tarde.