Familias fracturadas y esperanza de vacaciones: la trampa

Por qué es tan difícil mantenerse en una quilla en esta época del año.

Pensé que estaba bien. He estado en contacto con mis padres durante tres años. No se han molestado en ver a mis hijos, a sus nietos, durante más de una hora en seis. Entonces mi papá llama ayer, tiene 60 años, y dice: “Te extraño”. ¿Debemos hacer unas vacaciones adecuadas? ”. Su idea de estas vacaciones adecuadas es que organicemos un almuerzo en un restaurante de su elección. Estoy completamente confundido acerca de cómo reaccionar. Y ya hemos hecho nuestros planes.

Seis años sin contacto y mi padre, ahora de 80 años, llama. Él me invitó a mí, a mi esposo ya nuestros hijos a que nos acompañaran. Le pregunto por mi madre y si ella nos invita. El esta callado Estoy inundado de culpa, el niño ingrato una vez más.

Creo que estoy bien y trato y luego mi madre me llama de la nada. Ella actúa como si hablamos la semana pasada cuando han pasado cuatro años. Suena amistosa, pero no le toma mucho tiempo comenzar a reprenderme por no estar en contacto y, en lugar de enumerar todas las razones por las que no lo he estado, me pido disculpas y me siento horriblemente culpable.

Photograph by Drew Coffman, Copyright free. Unsplash

Fuente: Fotografía de Drew Coffman, libre de derechos de autor. Unsplash

La temporada navideña está sobre nosotros, y para aquellos de nosotros que crecimos en familias de origen difíciles o incluso totalmente tóxicas, puede ser un momento estresante. Los sentimientos de intenso deseo de pertenencia y el deseo de que nuestra familia fuera uno de los que aparecen en los anuncios o incluso en la página de Facebook de alguien, pueden coexistir absolutamente con una visión realista de cómo es realmente nuestra familia. Es una época del año en la que lo que yo llamo “el conflicto central” en mi trabajo, el tira y afloja entre saber que alguien cercano lo ha herido y que está en contra de su deseo y la necesidad de que esa persona lo ame, puede aumentar. como un ave fénix a pesar de tus mejores esfuerzos, especialmente si esa persona es tu madre o tu padre.

Como explico en mi libro, Daughter Detox, lo que nos hace vulnerables es la fortaleza de la esperanza, el pensamiento de que, de alguna manera, las dificultades se pueden resolver y que tu padre se convertirá en la madre o el padre amoroso y comprensivo que siempre has anhelado. En lugar del frío y no disponible, el hipercrítico o manipulador que es él o ella. No hace falta decir que esta temporada, una fuertemente asociada con los milagros y la bondad en la imaginación popular, alimenta la esperanza y el anhelo de una manera que ninguna otra época del año lo hace.

¿Las redes sociales han hecho las vacaciones más difíciles?

Tanto la anécdota como la investigación psicológica subrayan que si bien, por un lado, la tecnología nos ha dado nuevas formas de ser parte de una comunidad, también tiene la capacidad de hacernos sentir peor acerca de nosotros mismos y puede cimentar los sentimientos de exclusión. Esa fue sin duda la experiencia para uno de mis lectores, que se suponía que debía despedir a su madre enferma en una cena con otros miembros de la familia, hasta que su madre llamó para decir que no estaba preparada para la cena y todo el “alboroto”. Imagine su dolor y sorpresa cuando su madre publicó una foto de la cena en Facebook varios días después; ese es un asalto moderno que, por desgracia, no es tan inusual. A veces, Instagram es el arma de elección.

5 maneras de evitar la trampa

No hay que subestimar el tipo de ilusiones que las hijas y los hijos pueden disfrutar durante las vacaciones; a veces, simplemente anhelan menos estrés durante las reuniones navideñas pero, para otros, lo que quieren es un completo rehacer y un resultado diferente en la lotería de la vida. Lamentablemente, a pesar de que han podido crear sus propias familias amorosas como adultos, las pérdidas emocionales relacionadas con esa familia original aún pueden acosarlos y robarles la alegría. Cuanta más curación queda por hacer, más difíciles son las vacaciones.

1. Reconoce tu anhelo y cuídalo.

Trate el tema de cuánto o cuán poco ha curado de las experiencias de su infancia; ¿Todavía llevas las heridas de la infancia en la edad adulta? La terapia con alguien bueno puede ser un cambio de vida absoluto y si aún reaccionas y respondes como el niño que eras, el mejor regalo que puedes darte es lidiar con eso.

2. Confía en tu juicio.

Si ha perdido contacto o no ha tenido contacto con su madre u otros miembros de su familia original, recuerde por qué tomó la decisión. Es muy fácil convertirse en una segunda persona, especialmente si se siente deprimido o solo. Vea la situación como si le hubiera ocurrido a un extraño que buscó su consejo; ¿Qué le dirías a él?

Reconozca que esta temporada lanza toda clase de cosas emocionales al aire y es su trabajo identificar sus desencadenantes personales.

3. Abordar la culpa y la vergüenza

A pesar de que el distanciamiento familiar no es una rareza, todavía está cargado de mucha vergüenza y culpa cultural. La hija no amada especialmente puede experimentar un conflicto intenso sobre lo que constituye un deber filial, especialmente cuando los extraños completos se sienten libres para recordarle que su madre dio su vida y que, después de todo, solo tiene una madre. Si hubiera recibido un billete de veinte dólares por cada vez que escuchaba esas palabras, me retiraría y prosperaría en la Costa Azul.

Pero a pesar de la presión cultural para besar y maquillar, las personas se alejan de sus familias por buenas razones y, generalmente, después de años de deliberación; las pérdidas son a menudo complejas, ya que rara vez se puede divorciar de una sola persona y, por lo general, terminamos quedándonos huérfanos en un sentido significativo. La mayoría, si no todos, los lazos con sus otros parientes, incluidos sus hermanos, se pierden.

Recuerde que la vergüenza está ligada a que todavía se pregunte, en sus momentos más frágiles, si esto es de alguna manera todo culpa suya; no fue

4. Suelta la fantasía.

Se necesita mucho tiempo para dejar de lado las ilusiones, porque aceptar que nunca obtendrás el amor y el apoyo que deseas de tu madre es muy difícil; La esperanza de que las cosas sean mejores o se puedan arreglar es difícil de olvidar. (Personalmente, pasé dos décadas esperando, aunque, intelectualmente, lo supiera mejor). ¿Cómo lidiar con esa línea de pensamiento “Sólo por el momento”? Identificándolo y parándolo en sus pistas. Si te encuentras pensando que enviarás una tarjeta a tu madre de la que estás alejado, pregúntate por qué lo estás haciendo. Eso sí, no hay nada de malo en enviarle una tarjeta siempre y cuando esté preparado para terminar y lidiar con lo que comenzó. Tienes que ser tu propio animador interno y si estás haciendo un gesto para complacer, apaciguar o tratar de arreglar lo que no se puede fijar, date cuenta de que estás subiendo al carrusel.

Lo más importante, recuerde que se necesita que ambas partes cambien el tenor de una relación; La única persona de la que estás a cargo eres tú. Reconocer los límites de su poder para cambiar la relación es algo bueno en este contexto.

5. Sé amable contigo mismo

Reconozca que la necesidad de pertenecer está programada en nuestra especie y no es una debilidad; con la tribu correcta, la pertenencia puede sustentarte y ayudarte a prosperar. Vea las palabras “¿tribu correcta?” Recuerde que su familia de origen no fue una de su elección, y ejerza la autocompasión cuando piense dónde se encuentra. Y, sí, haga lo que pueda para centrarse en las relaciones que lo sustentan en su vida; hay alegría que se encuentra

Las palabras de Eleanor Roosevelt también pueden ser de ayuda: “Las personas crecen a través de las experiencias, si se encuentran con la vida de manera honesta y valiente”.

Copyright © Peg Streep 2018

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