Five Ways Polyamory puede fallar

Con el poliamor cada vez ganando más visibilidad y aceptación, parece probable que cada vez más personas prueben el poliamor. Los investigadores están empezando a descubrir que ni la monogamia ni la no monogamia consensual tienen el monopolio de los resultados o beneficios positivos, pero esto no significa que ninguna de las dos opciones sea fácil.

Me imagino que debido a que muchas personas no han tenido el beneficio de la experiencia pasada con poliamor, es justo darles a todos una ventaja al compartir la sabiduría obtenida de los errores del pasado. Ciertamente cometí muchos errores en mis propias exploraciones de poliamor. Supongo que va con el territorio de ser un aventurero pionero en estos reinos. Si bien a muchas personas les gustaría creer que no cometerán los mismos errores, los he visto repetirlo una y otra vez.

También estoy en la posición del médico que solo ve pacientes enfermos. Pocas personas vienen a mí para entrenar porque sus relaciones de poli están yendo tan bien, aunque hay una rara minoría que decide obtener apoyo preventivo.

El blog de hoy es para el resto de ustedes, aquellos que no están invirtiendo en prevención, pero lo harían si se dieran cuenta del costo de abrirse paso en todas las trampas de arena potenciales.

Pitfall # 1 Usar las mismas palabras para significar cosas diferentes

El Oxford Dictionary define polyamory como "(1) El hecho de tener relaciones emocionales estrechas simultáneas con dos o más individuos, vistos como una alternativa a la monogamia, esp. con respecto a cuestiones de fidelidad sexual; (2) la costumbre o práctica de participar en relaciones sexuales múltiples con el conocimiento y el consentimiento de todos los socios interesados. "Estas dos definiciones alternativas son a su vez una fuente de confusión para muchos. Jenna tuvo la impresión de que el poliamor se refiere a las "relaciones emocionales simultáneas y cercanas con dos o más personas" y, cuando se involucró con Gary, estaba intrigada por la perspectiva de explorar cómo funcionaba esto. Pero cuando Gary se describió a sí mismo como poliamoroso, tenía en mente la segunda definición y tenía la intención de participar en múltiples relaciones sexuales independientemente del grado de cercanía emocional. Ninguno de los dos sabía que tenían expectativas muy diferentes sobre su relación, y ambos se sorprendieron y consternaron cuando descubrieron que estaban operando de acuerdo con diferentes planes de juego. El resentimiento hacia el otro por tener una agenda diferente rápidamente socavó su incipiente romance.

Teniendo en cuenta que pocas personas corren el riesgo de tener una conversación con un posible socio sobre sus intenciones sobre la exclusividad sexual, no es sorprendente que Jenna y Gary no reconocieron que tenían expectativas diferentes sobre el poliamor. Iban en la dirección correcta, pero sin una guía, no llegaron a donde querían ir.

Pitfall # 2 Tomando más relaciones de las que en realidad tiene tiempo y energía para

En los primeros días del poliamor, el grupo de socios disponibles que estaban dispuestos y eran capaces de abrazar la no monogamia consensuada no era tan grande como lo es ahora. Sin citas en Internet y sitios de compatibilidad de polímeros y con tantas personas poliamorosas comprometidas a permanecer en el armario, pocas personas se sintieron preocupadas por propagarse demasiado. Sin embargo, como uno de los primeros en adoptar, decidí que quería saber cuánto era "demasiado" y la vida respondió casi de inmediato al traerme una avalancha de socios.

Algunos habían sido amigos durante años y de repente decidieron que querían explorar el poliamor relacionado conmigo. Algunas eran personas que recientemente se habían cruzado en mi camino, y una era un hombre que me había interesado durante meses pero que no estaba disponible porque había hecho un voto de celibato. En dos semanas me enfrenté con la perspectiva de diez nuevos seres queridos, además de mis dos compañeros estables. No quería decir que no a ninguna de estas atractivas posibilidades, pero pronto me di cuenta de que solo pensar en otra cita con alguien era desagradable. Si hubiera profundizado con todas estas personas a la vez, me habría encontrado desesperadamente buscando excusas para distanciarme de la mayoría de ellas.

Pitfall # 3 Acordar el poliamor y luego tener una aventura "secreta"

Ellen y su esposo Doug habían estado felizmente casados ​​por doce años, y si bien habían estado de acuerdo desde el principio en que su matrimonio estaría abierto, ninguno había ido más allá de la etapa de flirteo lúdico.

De repente, inesperadamente, Ellen se encontró locamente enamorada de William, un hombre con el que ambos habían estado familiarizados durante años. Había mantenido la profundidad de sus sentimientos en secreto de Doug durante varios meses, no queriendo molestarlo y temeroso de interferir con su nueva felicidad. Mientras tanto, William, sabiendo que tenían un matrimonio abierto, supuso que Doug estaba completamente informado. Cuando Ellen finalmente confesó que estaba enamorada de William, Doug, como era de esperar, se sintió enojado y traicionado, temió que ella lo dejara y quiso retirarse a la monogamia. El hábito de guardar secretos puede estar profundamente arraigado, incluso cuando las parejas aceptan tener una relación abierta.

Pitfall # 4 Hacer promesas que no puedes mantener

Puede parecer obvio en retrospectiva, pero pocas personas anticipan que comprometerse con un socio que involucra la cooperación de otro socio requiere primero obtener el acuerdo de todos los interesados. Por ejemplo, si Joe le promete a Stephanie que asistirá a una reunión familiar en otro estado con ella el próximo verano y tiene un acuerdo permanente con Mary de que no saldrá de la ciudad con otra pareja si tiene que trabajar horas extras y puede ' Para recoger a sus hijos del centro de cuidado diurno antes de la hora de cierre, Joe puede encontrarse en problemas si antes no ha eliminado esta excepción con Mary.

Pitfall # 5 Tratar de hacer la transición rápida y sin problemas de ser descubierto involucrarse en una aventura secreta para crear una relación abierta

La vida moderna nos ha condicionado a la mayoría de nosotros para intercambiar ganancias a corto plazo por desafíos a largo plazo que esperamos que nunca lleguen. Muchas personas eligen embarcarse en una aventura secreta porque no quieren arriesgar la ira, el rechazo o los celos de su pareja al discutir abiertamente su deseo de abrir la relación. Cuando se descubre el romance, descubren que ahora deben tratar de sanar la traición que tiene más que ver con un colapso de la confianza que con el temor a la pérdida, antes de considerar la opción de una relación abierta.

Izzie tuvo una aventura ilícita con Sally que pronto fue descubierta por su amante Amelia. Luego instó a Amelia a superar sus celos para que la pareja pudiera entablar una relación abierta. Amelia, como era de esperar, era resistente. Izzie habría obtenido mejores resultados si hubiera reconocido su traición, demostrado que se estaba responsabilizando de ella, le pidió perdón a Amelia y le dio tiempo para reconstruir la confianza antes de pedirle que trabaje con él por los celos que puedan surgir para ambos. en una relación consensualmente abierta.

Polyamory, como muchos estilos de vida complejos y potencialmente gratificantes, implica una curva de aprendizaje. Estas cinco lecciones no son las únicas que puede encontrar, pero si puede evitar estos "no-no", definitivamente tendrá más posibilidades de éxito.

Extraído de Polyamory in the 21 st Century, por Deborah Anapol, publicado por Rowman & Littlefield, julio de 2010, aparece con el permiso del editor. Este material está protegido por derechos de autor. Todos los derechos reservados. Comuníquese con el editor para obtener permiso para copiar, distribuir o reimprimir.