El poeta estadounidense Robert Frost escribió: "Dos caminos se bifurcaban en un bosque y yo-yo tomé el menos transitado, y eso marcó la diferencia" acerca de elegir una vida que no estaba de acuerdo con la mayoría. Se estaba refiriendo a la vida que eligió como artista, un extraño, un infractor de reglas o al menos un interrogador de reglas.
Cuando las personas se encuentran por primera vez con un nuevo interés romántico fantasean con la posibilidad de elegirlo como pareja a largo plazo e imaginan cómo sería una vida en común. Estas fantasías alimentan los sentimientos eróticos y emocionales que normalmente son muy fuertes al comienzo de una nueva relación. A medida que las parejas maduran más allá de las fases iniciales de la pareja romántica y se instalan en rituales predecibles, patrones de vida cotidiana y conexión sexual, las diferencias entre ellos se vuelven más notables. La ferocidad sexual que encendió su pasión inicialmente se ha desvanecido y es muy probable que hayan pasado a una relación sexual impulsada por el amor y el respeto mutuos, el deseo hormonal, la necesidad de desestresarse y la sed de comodidad. Muchas parejas que veo hablan de perder esa pasión inicial que inicialmente las llevó a arrancarse la ropa el uno al otro en la primera oportunidad que pudieron obtener.
Ya sea por aburrimiento o por el aumento de la tensión o el estrés en una relación monógama o matrimonio, a veces los socios comienzan a fantasear sobre el "camino no tomado" y la (s) persona (s) con quien podrían haber tomado ese camino. En los días previos a Internet, uno podía haberse topado con una vieja llama en una reunión de la escuela secundaria o la universidad, o si volvían al vecindario o pueblo en el que las dos personas habían salido. Sin embargo, con el advenimiento de sitios de redes sociales como Facebook o sitios profesionales como Linked In, es fácil hacer clic en el nombre de un viejo novio o novia y preguntarle a un amigo. Si se tiene en cuenta que el crecimiento de los usuarios de Facebook en el período comprendido entre enero de 2010 y 2011 entre los mayores de 55 años ha crecido un 58,9%, se puede suponer que hay mucha gente en su madurez buscando viejos amigos y tal vez viejas llamas también.
Si bien la amistad de un viejo novio o novia parece bastante inocente, especialmente si viven en una ciudad lejana o si están casados, es el cruce del límite de conexión con alguien con quien fantasean que podría ser la semilla de lo que algunos llamarían trampas emocionales. Al contactarlos, uno abre la puerta a más contacto con alguien a quien se le han proyectado historias finales de cuentos de hadas felices cuando ha habido estrés o ira en la relación principal. Se podría decir que deja abierta la habitación para que haya aún más emociones que comiencen a fluir si se comparte información íntima sobre el matrimonio en sí, porque esto lleva a una intimidad casi real. Digo casi porque hay mucho en el contexto más amplio de la vida de la otra persona que uno no ve cuando se comunica a través de Facebook, teléfono, Skype o texto. Es como leer una novela en la que uno puede completar los espacios en blanco que dejó el autor con sus propios detalles. Ver las fotos que una persona ha seleccionado para compartir en Facebook también puede inducir a error sobre la realidad de sus vidas.
Una persona puede no pensar que esto es "hacer trampa" per se y la mayoría de la gente podría decir que mantenerse en contacto con viejos amigos es parte de su derecho a tener una vida privada e independiente. Sin embargo, equiparando lógicamente a un viejo compañero romántico en Facebook con un amigo al que vas a almorzar o tomar una copa de vez en cuando, la diferencia fundamental a tener en cuenta son las fantasías sexuales y románticas que se han atribuido a esta persona. De esta manera, mantener la relación y compartir más y más con esta persona es cruzar un límite. El límite para mantener la intimidad emocional, romántica y sexual dentro del matrimonio o la relación monógama es uno que puede y debe discutirse con un compañero al inicio de una relación para que ambos socios estén en la misma página al principio y al lado las relaciones no se "descubren" más tarde con una explicación de: "¡No pensé que fuera tan importante!" He visto a muchas personas ingresar a mi oficina de terapia sintiendo un dolor terrible, dolor y shock cuando una relación secundaria en la que Se ha descubierto una conexión íntima en línea. El daño al vínculo de confianza cuando una relación emocional en línea se descubre con un viejo amante toma mucho tiempo para sanar.
