Gracias mamá

Cómo los autoritarios engendran miedo y confusión

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Fuente: er

(Este post es parte de una serie sobre heridas autoritarias y debe tomarse en el contexto de esta serie en curso, que analiza muchos aspectos de la personalidad autoritaria, las diversas formas en que los autoritarios lesionan a sus víctimas y los esfuerzos que las víctimas de contacto autoritario hacen para tratar de curarse a sí mismos. Si desea participar en mi investigación, lo invito a tomar mi Cuestionario Autoritario de Heridas.)

Los autoritarios dan miedo. Da miedo porque son intimidantes, agresivos, a menudo violentos y destructivos, y por razones similares. Pero también son aterradores debido a su inconsistencia: volar fuera de control una vez y luego permanecer perfectamente tranquilo la próxima vez con exactamente el mismo comportamiento. Saber que algo malo va a suceder es aterrador, pero nunca se sabe si algo malo va a pasar es aterrador por derecho propio. Aquí está la historia de Melissa.

Mi madre era autoritaria (mi padre estaba en el ejército pero era muy permisivo en casa). La experiencia fue muy emocionalmente dañina. Estuve en terapia por muchos años. Todavía lucho con la depresión. Hubo mucho miedo. Miedo de hacer o decir algo equivocado. Miedo a no ser perfecto. Miedo de obtener una B en la escuela. Miedo de ser golpeado o azotado. Miedo a su malhumor, miedo al daño físico, miedo a que le digan que es floja o que no es lo suficientemente buena o lo que sea que ella sintió ganas de arremeter ese día. (Un día fue porque no doblamos las toallas de cocina correctamente).

Ella fue increíblemente inconsistente. El mismo comportamiento de parte mía o de mi hermana podría provocarla un ataque de ira algún día o podría pasarlo por alto otro día. Muy confuso. La confusión fue la peor. Un día, llegó a casa de mal humor, nos golpeó brutalmente por no limpiar el piso detrás del inodoro, y nos hizo pararnos frente a ella y llorar mientras nos gritaba hasta altas horas de la noche (sin cena, por supuesto) . A la mañana siguiente, ella había dejado una canasta de dulces y una nota de “lo siento” por cada uno de nosotros en la cómoda. Era tan confuso, nunca supe qué esperar de ella. Medir sus respuestas emocionales fue inútil. Estaba a la deriva y muy, muy solo y asustado.

La primera y peor consecuencia de haber sido criado de esa manera fue la terrible “consecuencia” de permanecer en mi primer matrimonio demasiado tiempo. Duró catorce años, porque no iba a ser tan indiferente como mi madre y me divorcié. Era un buen hombre al principio y se volvió más abusivo a medida que pasaron los años y se dio cuenta de que no me iría. Era un caso muy clásico de libros de texto: primero, el aislamiento de amigos, luego el aislamiento de la familia, luego “bromas” sobre encerrarme en el sótano y golpearme porque me lo merecía, y luego empujarme (pero solo porque estaba “en su camino”). Me fui antes de que empeorara físicamente, pero el abuso emocional fue increíblemente severo, mucho peor que el lado físico.

No confiaba en mí mismo porque mi madre había destruido eso en mí. No era lo suficientemente importante como para ser tratado bien; Solo era un vehículo para facilitar la vida de otra persona. Me enferma pensar en eso ahora. La depresión fue otra consecuencia bastante mala de mi infancia. Cuando tenía catorce años, mi madre me llevó a un médico y me diagnosticaron depresión y me trataron con drogas. Nada funcionó, así que el médico solo siguió probando dosis más altas y diferentes medicamentos, qué pesadilla. ¡Todo esto mientras atraviesas la pubertad, nada menos! El médico que he tenido desde los dieciocho años piensa que, debido a que tenía tantos medicamentos para la depresión antes de haber crecido, mi cerebro nunca se desarrolló correctamente y ahora puedo tomar medicamentos para la depresión de por vida, a pesar de todas las investigaciones que dicen que los medicamentos para la depresión a largo plazo son ineficaces. Gracias mamá.

El diagnóstico de depresión fue una forma de que mi madre me culpara por mis síntomas, en lugar de asumir una responsabilidad por ello, y Dios no quiera tener que cambiarse a sí misma o al entorno hogareño. Otra táctica autoritaria. Por lo tanto, no estoy realmente seguro de si tenía depresión, si me estaba aislando emocionalmente en un intento de autoprotección, o si solo era hormonal. Nadie lo sabe. En la universidad, dejé de hablar con mi madre durante tres años. Los mejores tres años Todavía estaba en problemas, estuve en terapia durante esos tres años, pero me sentí mucho más segura. Empecé a dormir mejor, me reí y sonreí más. Fue grandioso. Sin culpa de que podría estar haciendo todo mal.

En cuanto a lo que ayuda, una forma de sanar es ser terco. Las figuras autoritarias en tu vida te lastiman porque no quieren que tengas éxito por tu cuenta. Bueno, ¡triunfa! ¡Triunfa de todos modos! ¡Triunfa a pesar de ellos! Esté decidido a hacerlo solo para fastidiarlos, si esa es la motivación que necesita al principio. Pero a lo largo del camino, habrás superado todo eso, y disfrutarás de una vida tremendamente exitosa, apasionada, feliz y satisfactoria. El futuro increíblemente maldito que tendrás, ¿eh? Y todo comenzó porque no querías dejar que los bastardos ganaran.

También me ayudó a decirme a mí mismo “No es tu culpa” de mil maneras diferentes, hasta que lo creí. También trabajé en construir y apreciar mis fortalezas y celebrar mis logros. Lo que me ayuda a sobrellevar lo mejor es saber que mi madre no puede hacerme daño ahora. Ella no tiene influencia. Si ella trata de hacer un comentario desagradable, y mucho menos de decirme qué hacer o ser desagradable conmigo personalmente, me alejo de ella en público y no hablo con ella durante medio año.

La primera vez que me enfrenté a su intimidación como adulta, ella me miró en estado de shock. Y ella rara vez trató de intimidarme después de eso. Le dejé claro que no necesitaba tenerla en mi vida. La tengo en mi vida aproximadamente dos veces al año, durante un par de horas a la vez, como una cortesía para ella, no porque me guste o amo. Y ella solo vive a media hora de distancia. Lo estoy haciendo bastante bien y diría que la curación es posible. ¡Realmente es! Estas eran cosas tristes sobre las que escribir, y aunque reconozco las cosas tristes de mi vida, ahora no las aborrezco excesivamente. Mi madre me asustó, tanto por intimidarme y por comportarse de manera tan inconsistente, pero ahora no me asusta. Puedo reír y sonreír y sigo caminando paso a paso hacia una visión de la vida sencilla y buena.