Por Christina Gombar
Cuando crecí en los años 70, la visión progresista sostenía que una persona podía vivir una vida rica y gratificante llena de vínculos cercanos, incluso si no tenía hijos. Los sábados por la noche en horario de máxima audiencia, Mary y Rhoda en sus apartamentos para solteros en el estudio, Bob y Emily, en Chicago, se mezclaron alegremente con amigos y compañeros de trabajo que eran padres y fueron aceptados como iguales a pesar de su condición de hijos.
Soy una mujer involuntariamente sin hijos, y he crecido a una vida rica y gratificante, con una advertencia: no estaba preparado para el estigma social y el aislamiento de la vida como un no mamá en medio de la mayor explosión del baby boom desde Segunda Guerra Mundial.
Mis amigos de la infancia suburbana comenzaron a tener hijos en sus veintitantos años. Vivía en la ciudad de Nueva York, y los fines de semana en casa estaba más que dispuesto a celebrar sus vidas familiares. Pero a medida que pasaban los años y no conseguí tener hijos propios, gradualmente fui excluido. Fui invitado al bautizo de su primer hijo, no al segundo. Siempre llevaban a los niños a ver a la abuela o a la fiesta de cumpleaños de otro niño; meros amigos fueron eliminados de sus pantallas de radar social. La familia, tanto nuclear como de rango cerrado, excluyendo a los de afuera.
Peor aún, cuando mis amigas de la ciudad comenzaron a tener bebés y me incluyeron, fui reducida al papel de doncella, exactamente como si yo fuera solo otra de sus amas de llaves, secretarias o niñeras. Solo que a diferencia de los demás miembros de su personal de apoyo, no tenía sueldo. Fue doloroso cuando terminaron algunas de mis amistades con mamás, pero a una distancia de diez años, veo esto como inevitable. Los padres necesitan una enorme cantidad de apoyo práctico y emocional, pero ya no están en condiciones de proporcionar lo que exigen.
Si eres feliz siendo un planeta orbitando alrededor del sol de otra persona, es bueno para ti. Pero considero que las amistades unilaterales son tan gratificantes como los amores no correspondidos y tan saludables. Para mí, la amistad es como un gemelo siamés: la sangre vital debe circular a través de ambos cuerpos. Cuando se aleja el espíritu de un gemelo, el corazón furiosamente trabajador del gemelo superviviente no puede hacer todo el trabajo de mantener viva a la otra mitad; la fuerza vital conjunta muere.
No estoy solo al notar los efectos de Great Mother Divide. En su libro de 2009, Silent Sorority: Una mujer (estéril) se pone ocupada, enojada, perdida y encontrada (ganadora del premio Hope 2010 al mejor libro de RESOLVE: la Asociación Nacional de Infertilidad) Pamela Tsigdinos relata un almuerzo problemático con un amigo que fue a tener tres hijos mientras que el autor no tuvo hijos, a pesar de los amplios tratamientos de fertilidad. Después de admitir su alienación en una charla exclusivamente centrada en el niño, su mamá-amigo preguntó: "¿Me estás diciendo que tengo que editar grandes porciones de mi vida a partir de ahora cuando hablemos?"
Tsigdinos sugirió: "Probemos unir un poco el patrón a nuestra conversación".
A pesar de los votos para tratar de mantener su conexión a flote, Tsigdinos y sus amigos de mamá continuaron separándose. "Las llamadas telefónicas se volvieron menos regulares. La urgencia de programar visitas se evaporó. "No sabían cómo relacionarse conmigo". Ella y su esposo "se acostumbraron a los planes rotos o al puesto en la banca porque las necesidades de los hijos de nuestra familia y amigos, naturalmente, fueron lo primero".
La solución de Tsigdinos para "la división de la madre" fue crear su propia comunidad internacional de amigos que no son de la madre a través de su blog, Coming2Terms. "No tenemos que explicarnos a nosotros mismos; simplemente nos tratamos mutuamente. Mi historia es su historia y su historia es mi historia y colectivamente estamos escribiendo la secuela. Escucho de mujeres en Finlandia, Rhode Island, Australia, Oklahoma, Irlanda, Canadá y en mi propio patio trasero. Nuevas amistades nacen ".
La terapeuta Stephanie Baffone asesora a las mujeres que abandonan el laberinto de tratamiento de fertilidad con las manos vacías en un mundo de madres. "Encontrar una forma de negociar amistades frente a la 'gran división' es crucial. Cuando los amigos se cruzan para unirse a las filas de la maternidad, y el paciente infértil se queda atrás para languidecer solo en el banquillo, las amistades a menudo se vuelven tensas. Ya es suficientemente malo que nuestros cuerpos nos hayan impuesto la suprema traición, pero va de insulto a herida cuando las amistades llegan a esta bifurcación en el camino, y las Mamás pasean por un camino sin mirar atrás ".
Baffone ella misma terminó sin hijos después de tratamientos de fertilidad fallidos, y personalmente cerró "la división de la madre" al sumergirse en la vida de su familia y amigos. "Una vez que pude aceptar que probablemente nunca sería una mamá, comencé a buscar maneras de ser proactivo para cerrar la brecha, que incluía cenas familiares regulares, búsqueda de tesoros en las fiestas. Ha pasado tanto tiempo desde que luché con las amistades, ahora es difícil para mí aprovechar esta parte de mi vida ".
Pero Baffone enfatiza que esto es simplemente lo que funcionó para ella, no una solución única para todos. Tsigdinos no ha renunciado a las amistades con las madres, pero recientemente señaló en su blog: "La brecha no es fácil de cerrar. Requiere el compromiso de ambas partes, y no siempre se les pide que se adapten a la vida de la madre ".
Secundo que. Debido a que los niños no somos una minoría, la etiqueta social apenas nos da un pensamiento. Mi amiga Yvonne relata: "Mi esposo y yo tuvimos el honor de ser invitados a la casa de un compañero de trabajo. Pero mi colega estaba tan fascinada con su pequeño hijo, tan completamente absorbido por él durante la totalidad de nuestra visita con la muestra más vergonzante de muestras públicas de afecto no inclusivas (PDA), me pregunté por qué nos tenían en absoluto ".
Mientras era co-anfitriona de una fiesta en honor a mi tía de 90 años, una mamá inmediatamente me entregó la computadora de su hijo y me ordenó que leyera un informe del libro y una historia "corta" de diez páginas. Por qué consideró apropiado pedirme que se tomara 20 minutos de entretener a mis invitados para que lean algo de una computadora, me supera, pero ella desconocía felizmente que este evento social no era sobre su hijo.
Entonces, ¿cómo pueden los padres decir cuándo basta con enfocarse en los niños? Dice Pamela Tsigdinos: "Cuando ves que sus ojos se vuelven vidriosos".
Christina Gombar es una autora galardonada que escribe a menudo sobre la falta de hijos.
