Hablando a los niños sobre el suicidio

El día que mi madre se suicidó, acababa de terminar de preparar su casa en Marlborough Street para el esperado regreso de sus hijos después de una feroz batalla por la custodia. Tenía solo cuatro años y era el menor de seis hermanos. Al crecer en una familia mixta de once hijos, estaba desconcertado acerca de por qué mi madre se quitó la vida y me dejó atrás. Mi madre se definió por su ausencia, y en mi familia rara vez hablamos de ella.

Encontrar las "palabras correctas" para hablar con un niño después de haber perdido a un padre es intimidante, particularmente cuando un padre muere por suicidio. Como psiquiatra infantil, madre e hija, sé de primera mano lo difícil que es para las familias abordar el secreto, la vergüenza y la sensación de abandono que pueden existir después de un suicidio y descubrir qué decir o qué no contar. Sin embargo, los niños se enfrentarán mejor cuando reciban información honesta que sea apropiada para su edad. No quiere dar demasiada información sobre cómo sucedió, pero tampoco quiere mentir.

El suicidio exige una explicación, pero la respuesta muere con la víctima. La investigación muestra que con los suicidios completados a menudo hay una combinación tóxica de enfermedad mental, abuso de sustancias e impulsividad. A menudo, cuando las personas mueren por suicidio, se encuentran en una "confusión mental" de confusión, desesperación y desesperanza que acompaña a la depresión.

Es esencial que los adultos supervivientes ayuden a los niños a dar sentido a un mundo recientemente complicado al ofrecerles estabilidad y consuelo y apoyarles a que hagan preguntas. Transmitir que el suicidio fue trágico, injusto y probablemente inexplicable puede ayudar a aliviar la culpa corrosiva. Los niños a menudo asumen erróneamente que son responsables. Cuando no obtienen una explicación, a menudo llenan el vacío con sus propias interpretaciones. Asegurar a los niños que no tienen la culpa es la clave: nada de lo que hicieron o dijeron causó el suicidio de sus padres. La presencia constante de otros adultos puede ayudar con la dolorosa soledad, dar una aceptación incondicional y ayudar a los niños a creer que son amables y capaces de seguir adelante.

Sin esta tranquilidad, los niños pueden preocuparse de que una muerte autoinfligida pueda ser de alguna manera contagiosa. Si bien es cierto que el hijo de un padre que ha muerto por suicidio tiene cinco veces más probabilidades de suicidarse que un niño que no está expuesto a esta pérdida, no es una sentencia de muerte profética. Hay una ventana de oportunidad para ayudar a las familias a comprender el papel de la prevención y qué buscar para que puedan intervenir temprano con sus hijos.

Lo bien que un niño se las arregla después del suicidio de un padre está relacionado con el padre superviviente que se mantiene fuerte y brinda apoyo. Es fundamental movilizarse si un niño se aísla, tiene periodos de llanto prolongado e irritabilidad, tiene cambios en los patrones de sueño, se involucra en conductas de alto riesgo, regala pertenencias preciadas o habla sobre el suicidio. Es crucial comunicarles a estos niños que la enfermedad mental generalmente se puede tratar aunque un padre haya muerto de depresión. Sus padres deben transmitir una confianza determinada de que pueden encontrar una alternativa a la autodestrucción y tomar medidas para preservar su seguridad.
El suicidio de un ser querido en una familia puede ser tan confuso que la gente evitará hablar de ello; el dolor silencioso que sigue deja a los niños con la carga tácita de tratar de dar sentido a un misterio incomprensible. Compartir recuerdos y fotos de los padres es útil a medida que los niños intentan hacer una narración significativa. Esta no es una conversación de una sola vez, sino el comienzo de un diálogo que continuará a lo largo de la vida del niño. Las transiciones de la vida, como la graduación, el matrimonio o el dar a luz, pueden provocar un retorno a la inquietante pregunta de por qué alguien que aman se suicidó y por qué alguien que los amaba querría dejarlos. El nacimiento de mi propia hija me planteó nuevas preguntas.

Mi búsqueda para conocer a mi madre me llevó a descubrir una mujer vibrante, altamente capaz, apasionada y problemática dada a la depresión, que indudablemente amaba a sus hijos. La búsqueda se convirtió en un testamento de amor que dura más tiempo que la muerte. Como sobrevivientes, nuestra autopreservación honra a aquellos que han muerto a medida que encontramos palabras para nuestra tristeza y confusión. Ahora entiendo que nos pasan cosas malas a todos, y al final se trata de cómo damos sentido al trauma y trabajamos en él. Necesitamos tratar de ser valientes en nuestro viaje y hacer las preguntas difíciles. Podemos encontrar fortaleza en la creencia de que todos somos amados y ninguno de nosotros es prescindible.