Las parejas comprometidas regularmente se dicen cosas negativas que no le dirían a nadie más. Sin aparente previsión, casualmente comunican comentarios críticos que nunca habrían pronunciado cuando su amor era nuevo.
Varias veces al día en las sesiones de consejería de parejas, observo cómo estos compañeros íntimos escuchan palabras o frases hirientes sin aparente premeditación. Cuando señalo el aparente nivel de honestidad sin tacto que está sucediendo, a menudo se sorprenden. No se habían dado cuenta de cuánto habían disminuido sus interacciones cotidianas.
Cuando son conscientes de cómo se están hablando entre sí, se preguntan cómo su comunicación podría haberse deteriorado hasta ese punto. Se les recuerda fácilmente que eligieron automáticamente la diplomacia al comienzo de su relación. Si tenían que decir algo potencialmente dañino el uno al otro, tenían cuidado de evaluar los riesgos antes de hablar.
Después de su fase inicial de cortejo, cada pareja es susceptible de hacer estos desafortunados estallidos espontáneos y sin tacto. Creen de verdad que sus comentarios son solo representaciones verídicas de honestidad, que raramente tienen la intención de causar el nivel de daño que realmente causan. Lamentablemente, estos comentarios críticos no son benignos. Causan daño acumulado que eventualmente afectará la capacidad de la pareja de recuperar su conexión una vez íntima.
Curiosamente, estas mismas personas rara vez se olvidan de ser diplomáticos con otros. En la mayoría de las situaciones fuera de su relación comprometida, pensarían antes de hablar y no se arriesgarían a ofender a alguien por casualidad.
La mayoría de los compañeros íntimos de larga data pierden esa conciencia. Se han vuelto tan familiares entre sí que esperan un perdón automático cuando dicen algo de una manera dolorosa. Se olvidan de que una entrega más cuidadosa es más probable que les consiga lo que quieren.
Cuando le pregunto a mis parejas comprometidas por qué han olvidado pensar primero antes de hablar, a menudo me dicen que sentían que sus parejas entenderían lo que realmente querían decir y que no se ofenderían. Están de acuerdo en que, si lo hubieran pensado, podrían darse cuenta de que sus comentarios probablemente aguijonearían un poco, pero era más fácil arriesgarse que recordar tener cuidado.
Aquí hay un intercambio típico en una sesión cuando esta pareja se dio cuenta de lo que estaban haciendo:
Carole: "Pensé que fue divertido cuando observé que sus manijas de amor habían crecido geométricamente en el último año. Nunca quise hacerle sentir mal. Realmente no lo hice ".
Joe: "Fue algo divertido en ese momento, pero probablemente no tan gracioso cuando lo pensé más tarde. Me pregunté si ya no volvería a hablar conmigo porque gané un poco de peso. Ahora que lo pienso, creo que estaba herido, aunque me reí y traté de dejarlo ir en ese momento ".
Carole: "Nunca quise que fuera otra cosa que burlarse de una manera amorosa. Pero, ahora que estamos hablando nuevamente, probablemente no estoy siendo totalmente sincero. Joe estaba un poco regordete cuando estábamos juntos por primera vez, pero nunca se lo habría dicho de esa manera. Me siento más excitado cuando está en mejor forma, pero no tiene nada que ver con lo mucho que lo amo. No sé por qué no se lo dije de una manera más agradable. Lo hubiera hecho antes ".
Joe: "Ahora recuerdo regresar a ti con una declaración bastante sin tacto. Dije que probablemente estabas tratando de hacer que me sintiera poco atractiva para que pudieras salir con tu enamoramiento de ese terapeuta en la televisión. Ambos nos reímos, pero creo que solo estaba tratando de hacerte sentir culpable por lo que dijiste. Pude haber sido mucho más agradable al respecto ".
Los socios no sólo dejan escapar estas declaraciones potencialmente dolorosas, sino que también tienden a aumentar su insensibilidad a lo largo del tiempo. De alguna manera, deben esperar que sus socios construyan resiliencia y no se ofendan. Desafortunadamente, lo opuesto es verdad. Cuando los socios en una relación íntima no limitan sus comentarios irreflexivos y críticos, esos comentarios pueden tocar áreas primas.
Al principio de la relación:
"Cariño, no quiero que te equivoques, pero me doy cuenta de que tu cabello se está volviendo un poco delgado en la parte superior. Sé que los muchachos son sensibles a perder el pelo, pero no quiero que nadie más te avergüence sin que lo esperes ".
Cuando la relación se establece:
"¿Sabías que estás perdiendo mucho pelo en la parte posterior de tu cabeza? Lo estás combinando de forma divertida y no ayuda. Use una gorra de béisbol o algo así si se siente raro al respecto. Muchos chicos se adelgazan en la parte superior. No es la gran cosa."
Al principio de la relación:
"Cariño, sé que bebiste más de lo que pretendías. Déjame llevarte a casa y acostarte en la cama antes de que te sientas mal. Estoy preocupado por ti."
Cuando la relación se establece:
"Sabes, estás realmente borracho. Todos nuestros amigos hablan a tus espaldas. Necesito llevarte a casa antes de que seas un tonto más grande. Realmente necesitas tomar esto en serio. Me da vergüenza."
Al principio de la relación:
"Estoy bien, realmente lo estoy. Podemos intentar hacer el amor otra vez más tarde, cariño. Todo el mundo se cansa un poco del tiempo. Probablemente bebiste demasiado. Todo irá bien."
Cuando la relación se establece:
"No me importa trabajar en esto, pero creo que es hora de que obtengas un poco de Viagra".
Al principio de la relación:
"Creo que te ves hermosa sin importar lo que peses. Siempre serás emocionante para mí exactamente como eres ".
Cuando la relación se establece:
"Sabes, te estás volviendo un poco más redondo de lo que solías ser". Tu reloj de arena es definitivamente pesado. "
Recordar cómo decir las cosas de manera efectiva y atenta no significa comprometer la integridad o la honestidad. Los socios que han estado juntos por un tiempo necesitan ese tipo de apertura entre ellos. Quieren comentarios precisos de alguien en quien confían. Pero eso no es una licencia para entregar la verdad con una lanza puntiaguda.
Las herramientas para ser más cuidadoso y efectivo no son difíciles de dominar. Cuando los pones en práctica, puedes reducir significativamente el daño potencial y aún así aferrarte a la integridad de la honestidad que necesitas el uno del otro.
Antes de decir algo que pueda ser interpretado por su compañero como crítico, realice los siguientes cinco pasos:
Primer paso: Sé claro sobre tus sentimientos y tu estado de ánimo.
Ve adentro para asegurarte de que sabes cuál es tu motivación para lo que estás a punto de decir, y para lo que intentas transmitir. Si se siente irritable, molesto o triste por algo, es posible que desee esperar hasta que se sienta mejor antes de hablar.
Si vas a explotar si no hablas de lo que estás experimentando, cuéntale primero a tu pareja lo que está pasando contigo para que él o ella pueda estar preparado. Asegúrate de decir lo que realmente está pasando contigo. Si sus sentimientos provienen de una interacción anterior no resuelta, concéntrese en eso.
Paso dos: Recordando sus interacciones pasadas con su pareja, piense en cualquier interacción previa que comenzó con la forma en que planea hablar ahora. Pregúntate a ti mismo las siguientes preguntas:
¿Qué pasó en el pasado cuando dijiste estas cosas?
¿Cómo se sintió y respondió tu pareja?
¿Cuál fue el resultado?
¿Quieres repetir esas mismas interacciones?
¿Cómo se sintió acerca de la respuesta de su compañero después de decir lo que dijo?
En retrospectiva, ¿te gustaría haberlo expresado de otra manera?
Paso tres: trate de dejar su propio punto de referencia por un momento, e imagine cómo se sentirá su pareja después de decir lo que piensa decir. Entra en su espacio por un momento.
¿Realmente puedes imaginar lo que es ser él o ella?
¿Desea que su comentario genere lo que cree que será?
¿Cómo crees que responderá a lo que estás a punto de decir?
¿Estás dispuesto a ser responsable del resultado?
Paso cuatro: si una parte objetiva fuera testigo de un video de su interacción prevista, ¿qué pensaría él de usted como socio?
¿Estaría bien con esa observación?
Si no, ¿con qué te sentirías más cómodo?
¿Esta comunicación inminente te llevará más cerca o más lejos de lo que quieres ser?
Paso cinco: usando todo lo que sabe sobre conexiones maravillosas entre personas que se aman, ¿qué es lo que van a decir para ayudarlo a usted y a su pareja a ser lo mejor que puedan estar juntos?
¿Su declaración propuesta, y el resultado, les cuidará bien a ambos?
¿Habría una mejor manera de decir lo que necesita decir que daría como resultado un mejor resultado?
Aquí hay un ejemplo. Pete y Beth han estado juntos por nueve años. Ellos tienen una buena relación y se preocupan profundamente el uno por el otro. Ambos están trabajando duro para establecer carreras, y la intimidad de la relación es dolorosa. No han estado tan cerca últimamente, y ambos están buscando la nutrición del otro.
La vieja manera:
Pete está agotado por un día difícil y su compañero está hablando sin parar, aparentemente insensible a lo cansado que está. Está tratando de escuchar, pero su paciencia se está reduciendo y está enojado porque Beth no parece entenderlo. Sin pensar en las consecuencias, suelta,
"Beth, estás hablando sin parar y realmente me estás sobrecargando". ¿No puedes ir al grano?
Beth retrocede visiblemente, sintiéndose castigada y rechazada.
Ella responde. "Dices que realmente te preocupas por mí, Pete, pero obviamente tú no. ¿Por qué preguntas cómo soy y luego me echas esta mierda encima? Tengo cosas que hacer, también. Avísame cuando quieras algo de atención. Tal vez podrías enviarme tu guión el día anterior y memorizaré las líneas, ¿de acuerdo?
Pete se irrita más. "Te dije que este era un momento difícil para mí. Podrías ser un poco más comprensivo y no detenerte con tu sarcasmo. Me voy a la cama."
No hay lugar para la bondad, el tacto o la diplomacia en su interacción. Nunca se habrían hablado así al principio de su relación y ni siquiera son conscientes de que ahora sus palabras son tan insensibles. Habiéndose lastimado innecesariamente, es probable que duerman por separado y deseen estar juntos.
Usando los cinco pasos, Pete piensa en lo que está sucediendo antes de hablar.
Primer paso: ¿Cómo me siento al otro lado de Beth compartiendo su día conmigo?
Me siento muy cansado pero no quiero rechazarla. Ella parece tan burbujeante y entusiasmada con lo que me está diciendo, pero no puedo escuchar mucho más. Ojalá ella pudiera ver lo difícil que es para mí en este momento y no ponerme en esta posición …
Paso dos: ¿Qué ha sucedido en nuestro pasado que sea similar a lo que está sucediendo ahora?
Cuando escuché más allá de mi paciencia, me puse más irritable y dije algo que la lastimó. Estoy jugando el mismo patrón aquí. Si no lo hago de manera diferente, ella tendrá todas las razones en el mundo para excluirme por la noche, y realmente podría usar algo de apoyo. Necesito ser más efectivo aquí y no solo repetir un estúpido patrón del pasado, por su bien y por el mío.
Paso tres: ¿Cómo sería para mí ser ella ahora? ¿Qué sentiría si dijera algo insensible solo para protegerme?
Ella sabe que llegué tarde a casa por una semana. He tenido muy poco que dar y probablemente parezca que la estoy frecuentando. Ella es una persona afectuosa, así que debe esforzarse mucho para no darse cuenta de mi comportamiento y así poder llamar un poco la atención. No quiero decepcionarla, pero no puedo continuar mucho más. Tal vez pueda decirle lo mucho que la aprecio pero que necesito que ella me ayude a descansar ahora mismo. Estoy seguro de que no quiero lastimarla solo para satisfacer mis necesidades.
Cuarto paso: ¿cómo nos verían los demás en este momento?
Los observadores objetivos me verían como un mártir y tolerar a alguien que me importa porque estoy tan metido en mi propio trato. Me verían construyendo resentimiento mientras fingía prestar atención. Si lo dejo ir y lo dejo, me verían como una invalidación y una estúpida. No me sentiría orgulloso de mi comportamiento. Necesito encontrar otra manera. Tal vez no confío en ella lo suficiente como para hacerle saber lo agotado que estoy.
Paso cinco: ¿Cuál sería la mejor manera de manejar esta situación?
Una interacción perfecta aquí sería que le haga saber cómo me siento y le pido que me ayude en lugar de causarle angustia innecesaria. La amo, pero este no es el momento adecuado para escuchar con entusiasmo. Le pediré que me cuide un poco primero y prometo ser un mejor oyente más tarde esta noche. Necesito recordar que ella no quiere usarme y necesita entender qué puede hacer para ayudar a la situación. Ella siempre estuvo ahí para ayudarme cuando la necesité. ¿Por qué me olvido de eso?
Usando los cinco pasos, Pete saca un diálogo diferente:
"Cariño, me encantaría saber de tu día. Quiero que lo compartas con el entusiasmo que sientes, pero no puedo hacerlo ahora mismo. Estoy de mal humor y demasiado cansado para darte lo que quieres. Dejé que mis cosas se interpusieran en el pasado y te culpé por no preocuparte lo suficiente como para comprender. Sé que echas de menos estar cerca y tratas de compartir tu vida conmigo. Mereces hacerlo. ¿Me puede dar un poco de tiempo para relajarse y dejar ir? Realmente lo apreciaría. ¿Qué tal si me ducho y reviso mi correo electrónico? Entonces tomemos una copa de vino y apaguemos el televisor. Quiero darte el tipo de tiempo de calidad que mereces. Necesito tu ayuda para hacer esto bien ".
Beth responde: "Cuando te abres a mí y me dices cuánto te duele, solo quiero amarte de nuevo. No necesito cargarte con detalles sin sentido de mi día, Pete. Yo solo te extraño mucho. No te preocupes, ¿está bien? Todo va a estar bien ".
El regreso de esta pareja a una comunicación sensible y cuidadosa comenzará a sanar la distancia que ambos han estado sintiendo.
Aprender a pensar antes de hablar con tu pareja íntima puede parecer pesado y mecánico al principio, pero después de un tiempo, se vuelve mucho más automático. Algunas veces tus sentimientos negativos surgirán antes de que obtengas un cambio para tener las cosas bajo control y tendrás que seguir estos pasos con tu compañero después del hecho. A pesar de que, obviamente, habría sido mejor hacerlos por adelantado, aún mejorarán las cosas.
Un ejercicio útil:
No es que los socios en un compromiso íntimo nunca deberían sentirse críticos el uno del otro. Las relaciones no son perfectas y las decepciones sobre las expectativas no cumplidas están destinadas a suceder. Pero cuando se eliminan los muchos comentarios críticos innecesarios, se despeja el camino para que las diferencias genuinas se transmitan y resuelvan sin sentarse en una plataforma de daños acumulados que nunca debería haber sucedido.
Piense en algunas de las interacciones repetidas, negativas e ineficaces que usted y su pareja han tenido en el pasado cuando han hablado críticamente sin pensarlo primero. Luego compártelos entre ellos. Cuando lo haya hecho, reprodúzcalos como si estuvieran sucediendo de nuevo en el momento de practicar los pasos. Alterne los roles para que ambos puedan practicar. Brinde retroalimentación continua acerca de qué tan bien lo está haciendo, especialmente en el Paso Tres, donde debe adivinar lo que su pareja está experimentando al otro lado de usted.
Si practicas estos pasos regularmente, tu relación cambiará para mejor en muy poco tiempo. Incluso los argumentos intencionados y conscientes disminuyen, y la relación se cura más rápidamente como resultado.
