Haga mejores preguntas sobre el sexo

¿Cuándo una pregunta no es una pregunta? Cuando es realmente una declaración.

Se supone que las preguntas son información ilícita y muy probablemente provocan discusión, pero las malas preguntas en realidad sofocan el flujo de información y reducen la discusión, especialmente en torno a temas delicados como el sexo y las relaciones. Si tu objetivo es tener mejores relaciones sexuales y una mejor relación, aprender a hacer mejores preguntas será parte de cómo llegar. Va mucho más allá de esas técnicas simplistas de escucha reflexiva (por ejemplo, “Lo que te escucho decir es …”) y en realidad se trata más de una regulación de las emociones y de trabajar para tolerar la incomodidad.

Aquí hay un ejemplo simple de una declaración disfrazada como una pregunta: “¿Es eso lo que lleva puesto?” A pesar de la presencia del signo de interrogación al final, rara vez es una pregunta real. La mayoría de las veces es una afirmación: “No creo que debas ponerte eso”. Algunas veces es una declaración aún más fuerte: “Definitivamente no llevas eso”.

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Los desacuerdos sobre las opciones de vestuario pueden evocar cierto fuego de las parejas, pero hay mucho más sentimientos heridos en juego cuando el tema es el sexo, especialmente cuando un compañero revela algo nuevo a su pareja (o cuando un descubrimiento inesperado lo revela). La intimidad se desarrolla arriesgándonos y compartiendo partes de nosotros mismos con las que nuestro compañero puede no amar o estar de acuerdo: los primeros días de las relaciones son divertidas y fáciles porque nos atenemos a temas seguros, por lo que hay menos por lo que luchar o estar decepcionados.

Las parejas que no son capaces de manejar bien estas revelaciones tenderán a atascarse y es más probable que su vida sexual se estanque si no pueden arriesgarse y mezclarse de vez en cuando. Todos tenemos actos sexuales que disfrutamos y nos sentimos cómodos para revelar a nuestro compañero, así como algunos que estaríamos interesados ​​en agregar a nuestro repertorio, pero tal vez dude en revelarlos, por temor a la respuesta de nuestro compañero. Si no nos desafiamos a nosotros mismos, eso puede conducir al sexo seguro: solo hacemos las cosas que nos parecen seguras para revelar y en las que ambos estamos de acuerdo. Esto puede estar bien en los primeros días de la relación donde la novedad crea una pasión candente que casi garantiza un buen momento, pero ¿qué pasa con las parejas a largo plazo que ya no pueden contar con esa pasión fácil? ¿Cómo infunden algo de novedad y emoción en el mismo sexo?

Aquí es donde entran las mejores preguntas. Mientras que las palabras importan, el tono y la entrega son mucho más importantes. Por ejemplo, si su pareja comparte un nuevo encendido o hace una solicitud para probar algo un poco diferente, puede preguntar: “¿Por qué te excita así? ¿Por qué te gusta? “Si lo preguntas con un tono claro de juicio, crítica, desilusión, enojo, resentimiento o miedo, es poco probable que tu pareja sea honesta contigo, o incluso que continúe la conversación. Paredes arriba; statu quo reforzado Si el tono de su pregunta contiene una clara implicación de “¿Qué le pasa a usted que lo quiera?”, Tendrá muchas menos conversaciones e incluso menos conversaciones productivas.

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Por el contrario, si lo pides con un tono claro de curiosidad e interés, es mucho más probable que tu pareja continúe la conversación y tal vez se explique a sí misma y revele más acerca de sí misma. Luego puede compartir sus pensamientos y sentimientos sobre la solicitud, así como también formular más preguntas. Nada de esto implica que se requiera que haga lo que su pareja quiere, ni que tenga que entender por qué quiere hacerlo, ni siquiera que no se deje seducir por él. Simplemente significa estar dispuesto a escuchar lo que tienen que decir y tratar de entenderlo desde su perspectiva. Aceptar que este es un deseo que está bien para ellos tener. La intimidad real requiere poder estar bien con lo que cada uno revela, incluso (y especialmente) las partes en las que diferimos.

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Las parejas que son capaces de mantener el sexo caliente durante décadas son quienes son capaces de manejar bien este proceso, de estar dispuestos a hacer ese trabajo a veces difícil para aferrarse cuando su pareja revela algo que los hace sentir incómodos. Luego pueden hacer las preguntas mejores que conducen a más intimidad y menos cierre, a más pasión y menos estancamiento. Está bien, y en realidad es algo bueno, para ser honesto acerca de sus propios sentimientos, pero de una manera respetuosa. Por ejemplo, es totalmente aceptable admitir que algo se siente amenazante, y luego sostener la cabeza lo suficiente como para ser vulnerable y explicar por qué. Y para que su pareja maneje esa respuesta a su revelación manteniendo su cabeza y explorando sus sentimientos al respecto. Para ambas personas, esto probablemente implica ir más allá de la superficie y respuestas obvias a las otras razones más profundas que son menos fáciles de admitir.

La verdad se gana respondiendo bien a ella. Si quieres que tu pareja sea honesta, debes responderles bien cuando lo hagan. Si quiere ser honesto con su pareja, necesita explicarles cómo sus malas reacciones lo hacen sentir más seguro cerrarlo y negar cómo se siente realmente.

La verdad se revela haciendo buenas preguntas. Estas son preguntas que en realidad son preguntas, no declaraciones ocultas en la piel de oveja. Si su vida sexual no es lo que quiere que sea, tal vez sea porque necesita hacer algunas preguntas mejores, y luego practicar respondiendo bien a las respuestas que obtiene. Es desde este lugar de honestidad y comprensión mutua donde comienzan las negociaciones sobre qué se agrega o no a su vida sexual y cómo. No hay garantía de que obtendrá lo que desea, pero es mucho más probable si comienza con honestidad y comprensión.

(Si está interesado en la gama increíblemente amplia de intereses sexuales que las personas pueden tener y en alguna discusión inteligente al respecto, debe consultar el podcast “¿Por qué las personas están en eso?”. Somos una especie creativa).