Harville Hendrix y Helen Hunt: Insight-Gems para solteros

Estoy muy contento de compartir mi entrevista con Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt en la búsqueda consciente de amor. Simplemente entrevistar a esta extraordinaria pareja fue una experiencia inspiradora. Aquí hay muchas gemas de perspicacia, y animo a todas las personas reflexivas que sean serias a encontrar el amor a que se tomen el tiempo de leer esto.

Harville Hendrix Ph.D. y su esposa, Helen LaKelly Hunt, Ph.D. creó Imago Relationship Therapy, que es practicado por más de 2000 terapeutas de Imago en 30 países. Sería difícil exagerar el impacto que esta pareja de líderes del pensamiento ha tenido en toda nuestra comprensión cultural del amor romántico.

Han escrito nueve libros sobre relaciones íntimas, incluidos los bestsellers del New York Times Obteniendo el amor que deseas: una guía para parejas y Manteniendo el amor que encuentras: una guía personal. Sus libros se publican en más de 57 idiomas. Harville Hendrix apareció 17 veces en el programa de Oprah Winfrey, ganando Oprah un Emmy por el programa de conversación social más redentor durante el día. Helen y Harville han estado casadas desde 1982 y tienen seis hijos y cinco nietos.

Ken: Muchas gracias a los dos. Harville, primero te escuché hablar hace muchos, muchos años. En ese momento, había luchado durante la mayor parte de mi vida adulta por encontrar una relación duradera y saludable. De hecho, en realidad comencé un grupo de apoyo para psicoterapeutas crónicamente solteros.

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Las enseñanzas de tu y Helen aportaron un nuevo sentido de benevolencia, comprensión y esperanza a mi comprensión total de la búsqueda del amor, y estoy muy contento de compartir tus ideas con mis lectores.

En Keeping The Love You Find: Una guía personal , describes el estado de "Singledom" como un rito de paso desatendido. Y usted dice que los tiempos de estar soltero pueden ser un momento de gran autodescubrimiento y crecimiento, un período invaluable en el que uno puede aprender las lecciones más profundas de encontrar y mantener el amor. ¿Qué es lo que ambos ven como las tareas y lecciones más importantes del singular?

Harville: Escribimos Keeping The Love You Find para responder esa pregunta: "¿Cuál es el potencial de ser soltero?" Y creo que el mayor potencial es pensar en ser soltero como una oportunidad para el autodescubrimiento a través de la auto reflexión de manera consciente cuando estás interactuando con otras personas. En otras palabras, una oportunidad de conocer cuál es su estilo relacional y la oportunidad de conocer cómo ese estilo relacional puede estar conectado a lo que no terminó para usted en su infancia. Y cuando te vuelvas conscientemente soltero, te darás cuenta de cómo llevas ese estilo y las fuentes infantiles inconscientes de él a cada relación.

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Teníamos un concepto que llamamos Utilitarian Dating, que no es del todo irónico, aunque podría sonar de esa manera, que es utilizar tus interacciones con todos mientras todavía estás soltero como guía de estudio para ti. Entonces, cuando realmente encuentres a la persona que cambió tu corazón, no serás un relator inconsciente. Te volverías consciente.

Sabrías qué esperar del amor romántico , que era un atractor, era transitorio, desaparecería, y lo sabrías. Para que cuando desaparezca no digas: "Dios mío, ¿qué pasó con eso?". Sabrías que se suponía que desaparecería. Sabría que ese período posterior podría convertirse en conflicto, y sabría que el conflicto fue un intento de lidiar con esa necesidad infantil.

Entonces, en cierto sentido, te ayudaría a tomar conciencia de lo que vendría en tu camino y en la relación, y estarás algo preparado para eso, para que no sufras los estragos de las personas que … es como si alguien golpeara el Colorado. River sin ningún entrenamiento sobre cómo andar en una balsa por esos rápidos. Cuando llegues a los rápidos, lo cual harás , y siempre estarás allí, estarás consciente de que venían, en cierto sentido, de cómo se verían, y que tendrías cierta habilidad relacional y confianza para enfrentarlo.

Helen: Creo que tu respuesta es hermosa.

Disfruto compartir con nuestras parejas al comienzo de un taller que hay un mito en la cultura de que si estás luchando en tu relación, estás casado con la persona equivocada; que si peleas mucho, quizás hayas cometido un error. Y queremos disipar ese mito y decir: "Si estás luchando en tu relación, el crecimiento está tratando de suceder". Una transformación está tratando de suceder ".

Un mito en la cultura es que cuando estás en el altar, estás diciendo: "Estoy tan emocionado de estar en el altar casándome contigo, porque al fin tú y yo somos uno. Simplemente me entrego al matrimonio y tú y yo somos uno ". Pero inconscientemente estamos diciendo:" Y yo soy el indicado ". Ni siquiera sabemos que estamos diciendo eso, pero nos casamos con alguien que inconscientemente espera que van a satisfacer nuestras necesidades Esa frase, "tú y yo soy uno", es realmente "Yo soy el elegido". Espero que ahora me hagas feliz ". Esa es la afirmación inconsciente. Y todos finalmente necesitamos dar la vuelta y dar amor, así como aprender a recibirlo.

Y creo que la idea de practicar empatía en alguna parte, como adoptar algo en el mundo que realmente practicas cuidar y amar, sabiendo un día que así es como cuidarás a tu pareja, podría ser una forma intencional de prepararte para tu relación.

Ken: me encanta ese concepto.

Harville: A nivel operativo, alentamos a los solteros a hacer lo que podríamos llamar un diálogo unilateral. Lo que significa que cuando conocen a alguien y tienen una cita o están en un entorno social, utilizan lo que llamamos el "Principio de curiosidad" para preguntar qué está pasando para la otra persona. Y cuando alguien te dice un poquito, no dices: "Ah, sí, yo también lo hice, y eso me recuerda lo que sucedió cuando … etc." Y luego te haces cargo. Pero en cambio, mantienes la curiosidad, y cuando alguien te habla, dices algo como: "Bueno, veamos si lo entendí". Y no te vuelves tan obvio que está claro que estás practicando algo. Solo di: "Si obtuve lo que dijiste, fue un día largo y duro y el viaje fue malo, el avión se rompió, ¿entiendo eso?" Y la persona responde, y luego dices: "Está bien, ¿hay más? al respecto? "en lugar de," Está bien, ¡ya terminaste, es mi turno! "Muestras curiosidad para que la gente sienta tu interés.

Y si quieres que alguien en la cita esté realmente enamorado de ti, Helen y yo encontramos en nuestra propia relación y en nuestras luchas hace mucho tiempo que la curiosidad era más sexy que los elogios. Mostrar interés es más poderoso que decir: "Eres realmente maravilloso" o "Eso es realmente una gran camisa" o "Eso fue algo maravilloso que dijiste". Pero decir: "¿Hay algo más sobre eso? ¿Dices más? "" Wow, así que déjame ver, lo que dices es … "¿Lo entiendo, hay más sobre eso?" Las otras personas se vuelven casi arrastradas cuando te quedas presente con ellas con curiosidad, reflejándolos y no criticando lo que están diciendo ni interrumpiendo y tomando el control y hablando y tratando de tener su turno.

Después de un tiempo, una persona dirá algo así como: "Bueno, eso es todo". Entonces, ¿qué está pasando para ti? "Y luego puedes decir:" Bueno, gracias por preguntar ". Y luego debes usar el lenguaje" I ", por lo que informas de ti mismo.

Helen: ¡Solo quiero decir que quien usa esta técnica, la gente lo adora! Recuerdo que Harville fue una vez a una cena y me dijo después que en su mesa había todo tipo de personas notables, gente muy distinguida en su mesa. Y nadie le preguntó por él y simplemente escuchó, simplemente dialogaba con todos en la mesa y solo escuchaba. Tuvo tres o cuatro conversaciones y él solo escuchó, reflejó y validó y dijo: "Guau, apuesto a que te sientes sorprendido por eso". O: "Apuesto a que te sientes estresado por eso". Simplemente hizo el proceso de diálogo. Y al final de la tarde se levantaron y todos en la mesa dieron media vuelta y "Oh, solo fuiste brillante". Ha sido emocionante tenerte aquí. "Y todo lo que había hecho era reflejarlos. A la gente le encanta reflejarse.

Es simplemente genial que las personas solteras practiquen, porque realmente te retiras a ti mismo como el centro de una conversación. Y en esta cultura, estamos entrenados desde el jardín de infantes para ponernos en primer plano, aprender a hablar, aprender a proyectar. Y nuestra cultura nos recompensa cuando nos destacamos. Y se nos enseña a competir, y se nos enseña a ganar, esa es la meta, para ganar y dominar. Y así en nuestra cultura, todos saben cómo nos recompensan cuando hacemos eso. Y nadie nos recompensa por escuchar bien.

Y lo que la cultura ahora está aprendiendo es que el conjunto de habilidades de "exponerse" solo nos está llevando tan lejos. Estamos tristes si nuestras relaciones están estresadas y rotas, y estamos tristes si el mundo está en guerra. Entonces, realmente tenemos que practicar habilidades de relación mientras estamos solteros, y no solo por el bien de nuestra relación futura, sino también por razones culturales. Hace una cultura saludable.

Harville: Y creo que una de las cosas nuevas que hemos desarrollado desde que salió Keeping es el principio de cero negatividad. De modo que cuando hablas con alguien y te compartes a ti mismo, no te involucras en nada que se acerque a una derrota. Como: "Bueno, eso es estúpido". O, "¿De dónde sacaste esa idea?" O: "No puedo creer que dijiste eso". En lugar de eso, simplemente usa "Siento, creo, recuerdo, recuerdo". Usted no usa la palabra "usted" muy a menudo. Estás compartiendo, y el intercambio proviene de ti y no se trata de la otra persona, a menos que, por supuesto, quieras decir algo sobre ellos que sea afirmativo, o que reconozca o aprecie. Entonces puedes decir: "Dios, me siento maravilloso hablando contigo. Aprecio tan profundamente lo que estás diciendo. "Es más poderoso decir:" Te aprecio "que" Eres una persona maravillosa ".

Hemos estado experimentando en los últimos años, con algo realmente nuevo. En los talleres, les pedimos a las parejas que establezcan contacto visual antes de comenzar un diálogo. Y en nuestros formularios de evaluación recibimos comentarios de que el contacto visual fue una de las cosas más importantes que hicimos en el taller. Cuando vi por primera vez que estaba diciendo: "Caramba, ¿no fue nuestra conferencia lo más importante?" O, "¿No fue todo el diálogo lo más importante?"

Pero lo que están diciendo es que hicieron conexión. Se miraron el uno al otro sin decir nada, y experimentaron una interacción no simbólica que los tocó de una manera que una palabra a veces no lo hace. Entonces, hacer contacto visual es otra forma de entablar una conversación. Porque lo que quiere en cualquier conversación con alguien con quien está interesado es una experiencia de conexión y relación en lugar de solo comentarios transaccionales.

Ken: maravilloso. En realidad estás describiendo formas de transformar una fecha.

Harville : Sí, la capacidad de estar presente con otra persona mientras hablan es realmente sexy y realmente atractiva. Y si esa persona es lo suficientemente interesante para usted, se interesará en usted como un proceso recíproco casi inconsciente.

Ken: me encanta esto. He escuchado sobre muchas maneras diferentes de abrir las cosas en una cita. Pero esto es tan poderoso, tan simple. Es algo que innumerables personas solteras pueden intentar y ver la diferencia.

Harville : puedes utilizar tus relaciones de noviazgo para practicar cómo estar en una relación. Y que sea una cosa consciente: "Estamos saliendo, así que vamos a aprender cómo estar en una relación". Y si sucede que nuestra relación evoluciona a una relación de compromiso, está bien. Si no, cuando termine, al menos sabremos qué hacer en la próxima. Y que todo tiene que ver con la capacidad de estar presente, la capacidad de estar presente con curiosidad, y eso significa reflejar, validar, enfatizar y sentir curiosidad por la otra persona. "Sostener" a esa otra persona y no participar en humillaciones y críticas.

Entonces lo que tienes es un ambiente seguro, una conversación segura. La bondad es una de las cosas que todos buscan, y la seguridad es una cosa a la que la mayoría de nosotros no estamos dispuestos a renunciar. No es negociable. Debe sentirse seguro con alguien que quiera ver la próxima vez.

Ken: Sí.

Harville : Y cuando mis defensas aumentan, solo puedo tener transacciones contigo. No puedo conectarme. Porque la conexión requiere que no tenga defensas, que las puertas de mi fuerte están abiertas y mis paredes están bajas. Pero si disparas mi ansiedad, voy a levantar mis paredes y cerrar la puerta. Y luego podría hablar con usted "por encima de la valla" o "a través del agujero", pero es una conservación defendida en lugar de una conservación de conexión. Y la intimidad no puede surgir ahora de eso. Puede tener sexo, pero no será íntimo. Entonces, el incumplimiento evolutivo y autoprotector del cerebro es negativo. Y el dicho favorito de Helen es: "No puedes controlar tu primer pensamiento, pero puedes controlar tu segundo". Y lo que tenemos que hacer es ser conscientes de que podemos tener una reacción, pero tenemos que suspenderla e ir a un pensamiento de conexión si vamos a tener una relación segura.

Y la seguridad es la única condición no negociable, para la intimidad y la cercanía. Entonces, creemos que la negatividad cero es probablemente el resumen de Imago Couples Therapy y es probablemente la descripción de los resultados terapéuticos positivos, y sin duda es el mejor indicador de una relación próspera.

Ir al lugar de la negatividad cero también es probablemente la garantía no negociable y el éxito de la búsqueda del amor.

Ken: No puedes controlar tu primer pensamiento, pero puedes controlar tu segundo pensamiento. Maravilloso. Sí, e incluso en las primeras citas, esa es una tarea que puedes hacer desde el principio.

Harville: Sí, puedes. Ver al otro a través de sus ojos en lugar de verlos a través de tus ojos.

Helen: Ha vuelto al punto, amabilidad. La bondad es nuestro punto.

Ken: Muchas gracias a los dos.

© 2014 Ken Page, LCSW. Todos los derechos reservados

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