¿Hasta dónde llegarías para evitarlo?

"Si no reconoce ni participa en ningún conflicto, sus problemas y problemas tienen muy pocas posibilidades de solución" . -Harriet B. Braiker, Ph.D.

Durante la mayor parte de mi vida, fui un delegado de personas dedicado. Cuando miro hacia atrás, puedo ver claramente que muchos de mis comportamientos agradables para la gente se derivan del temor a la confrontación, el conflicto y la crítica. La mayoría de mis decisiones, respuestas, comportamientos y acciones fueron cuidadosamente planeadas para evitar cualquier posible conflicto. Pensé equivocadamente que llevarse bien con todos me hacía una persona "mejor" y más agradable. No peleaba, discutía ni molestaba a otras personas, y en la rara ocasión en que el conflicto golpeaba, siempre me culpaba a mí mismo. Me retorcía en un pretzel para disculparme y hacer lo que fuera necesario para arreglar las cosas. Cada vez que experimentaba un enfrentamiento, lo interpretaba como que había algo malo en mí, que no podía manejar mis relaciones "correctamente" sin conflictos. Simplemente creí que no era lo suficientemente amable.

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Mantuve una creencia errónea durante muchos años de que todo conflicto es destructivo; Pensé que era mi responsabilidad solucionar cualquier problema que surgiera en mis relaciones. Si eres un deleite de las personas, la idea de que la confrontación en realidad puede ser beneficiosa para ti y tus relaciones puede parecer extravagante. Lo entiendo; eso es exactamente lo que yo pensaba, también. Puede pensar que el conflicto o la confrontación son los peores resultados posibles en cualquier situación dada y siempre deben evitarse. Pero, ¿y si te dijera que el conflicto en realidad puede ser mejor para tus relaciones? ¿Qué pasaría si dijera que evitar un conflicto en realidad puede afectar tu salud, tus relaciones y tu capacidad de ser feliz?

Si tú, como yo, quieres no tener más miedo y evitar la confrontación, primero debes cambiar tu percepción de ello. Si se maneja de manera adecuada y constructiva, el conflicto puede ser bueno para usted y sus relaciones. El truco está en aprender a distinguir entre conflicto constructivo y destructivo. El conflicto y las diferencias son inevitables en cualquier relación cercana. Para que la cercanía y la intimidad se formen y mantengan, es importante que ambas personas puedan expresarse y expresar sus sentimientos auténticos. Las personas que temen la confrontación a menudo no le dicen a los demás lo que les molesta, por lo que pueden terminar sintiéndose solos, indefensos y sin escuchar. Como dice la psicoterapeuta Harriet Braiker, "las parejas felices manejan el conflicto de forma constructiva para avanzar los objetivos y las necesidades de la relación". Pero las personas complacientes simplemente lo evitan a toda costa, lo que impide que sus relaciones alcancen un nivel más profundo.

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Conflicto constructivo

Una de las lecciones más valiosas que aprendí es que si se maneja correctamente, el conflicto puede ser beneficioso y curativo. Cuando no nos expresamos, internalizamos nuestros sentimientos, lo que afecta negativamente a nuestros cuerpos, mentes y niveles de energía. Evitar los conflictos nos impide revelar lo que nos molesta, por lo que comienza a devorarnos. Para mí, reprimir mis sentimientos significaba sufrir ataques de ansiedad, inflamación muscular, migrañas y fatiga crónica. Le cuesta mucho a una persona aferrarse a sentimientos desagradables en lugar de expresarlos.

El temor a la ira, la desilusión o la confrontación tiende a tener consecuencias debilitantes, todo debido a un intento de hacer felices a los demás. Decir "sí" cuando quiere decir "no" y buscar la aprobación de los demás es realmente perjudicial para su salud y sus relaciones, las mismas relaciones que estaba tratando de proteger.

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Cuando aprende a tener conflictos de manera constructiva, se beneficia al sentirse mejor, porque finalmente experimenta que se lo escuche y que se tengan en cuenta sus sentimientos. Esto ayudará a avanzar en la comprensión mutua en sus relaciones y puede provocar menos problemas en el futuro. Cuando te expreses constructivamente, es útil si te concentras más en cómo te sientes y piensas sobre la situación que en culpar o atacar a la otra persona. Esto ayudará a minimizar la intensificación de la ira y creará un entorno más seguro para discutir sus opiniones diferentes. Es importante recordar que un conflicto saludable es una forma de aprender de sus experiencias para reducir problemas futuros. No es un nuevo medio de echarle la culpa a usted o a la otra persona.

El conflicto destructivo es una experiencia inquietante y agotadora, por lo que si has intentado evitarlo, es perfectamente lógico. Algunas personas en tu vida pueden ponerse a la defensiva cuando planteas tus inquietudes y te da miedo compartirlas. Esto hará que le resulte muy difícil abordar eficazmente sus problemas y corregir lo que debe solucionarse. A continuación hay algunos consejos para aprender a superar este miedo y compartir sus preocupaciones, incluso con personas defensivas.

4 cosas para recordar al superar su miedo a la confrontación

1. No entierres tus sentimientos.

Comience a ver su inclinación para evitar la confrontación como la principal indicación de problemas de relación. No temas discutir de manera constructiva, y recuerda que realmente puede ser bueno para tu relación.

2. El conflicto es inevitable.

No te juzgues a ti mismo o pienses que tu relación es "mala" si ocurre un conflicto. Una cierta cantidad de conflicto es típica en cualquier relación. No es posible mantener todas tus relaciones libres de conflictos. En lugar de tratar de evitar el conflicto, puede aprender a enfrentar las situaciones de manera constructiva, sin dejar que las cosas se conviertan en argumentos destructivos. Hasta que se aborden, los mismos problemas seguirán surgiendo.

3. No tengas miedo

Tus experiencias te han enseñado a temer la ira, el conflicto y la confrontación. Pero no necesitas tener miedo. En su lugar, encuentre formas efectivas y útiles de comunicar cómo se siente cuando surgen la ira y el conflicto.

4. Sobreestimas la ira de los demás.

El miedo a la confrontación lo lleva a sobreestimar cuán enojados estarán los demás cuando se exprese ante ellos. Algunas personas pueden enojarse, pero su imaginación puede exagerar cuán enojados se volverán. Su única responsabilidad es plantear, de manera racional y clara, cómo se siente acerca de una situación. Cómo la otra persona responde está fuera de tu control.

Si no puede dejar en claro lo que quiere y expresar cómo se siente, sus relaciones sufrirán. Perderán su autenticidad, honestidad e intimidad, ingredientes necesarios para una conexión saludable. Si te pones a preocuparte por los sentimientos de otras personas, no podrás expresar tus propios sentimientos y dejar que las personas sepan cuándo te sientes enojado, herido o violado. Comenzarás a molestar a otras personas, lo que evitará que tus relaciones prosperen. Recuerde: el conflicto no es algo malo que debe evitarse. Cuando se hace productivamente, es un aspecto importante de cualquier relación que nos permite establecer conexiones significativas.