Heridas invisibles del niño sensible e intenso: parte 2

El trauma oculto de ser un niño excepcionalmente sensible e intenso.

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Herir a la niñez no siempre toma una forma física. Nuestra sociedad típicamente reconoce el horror del abandono físico infantil, pero no el dolor emocional que proviene de las relaciones tóxicas. El daño psicológico puede ocurrir de maneras invisibles, desde la falta de conciencia emocional de los padres, sutiles humillaciones, permitiendo rivalidades entre hermanos disfuncionales o el exceso de control. Los niños emocionalmente dotados, ya sea debido a su cableado innato o la adaptación necesaria, tienen más probabilidades de caer en ciertos roles y dinámicas, como enredarse o ser padres. Es posible que su trauma emocional no sea el resultado de actos conscientes o maliciosos, sino que permanezca oculto e inadvertido durante años.

Las siguientes son algunas otras dinámicas familiares disfuncionales que pueden afectar a un niño empático e innatamente sensible. Puede ser una lectura difícil, pero nos ayudará a comprender el impacto de no satisfacer nuestras necesidades emocionales. Es fundamental que no caigamos en la trampa del pensamiento simplista o lineal, de culpar o victimizar. En cambio, veamos esto como una oportunidad para acercarnos a nosotros mismos y a nuestra verdad interna, y para dar lugar a nuevas ideas que nos ayuden a sanar y crecer.

LOS PADRES COMPETITIVOS Y EL NIÑO OPRIMIDO

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La paternidad es una montaña rusa que viene con una gran cantidad de emociones; desde el orgullo, la alegría, la ira hasta el dolor. Aunque es un tema tabú en la sociedad, no es raro sentir celos de los hijos. Para los padres que envejecen, ver la juventud, la energía y las posibilidades abiertas de sus hijos también significa verse confrontados con lo que han perdido. Los celos pueden ser reacciones naturales, incluso saludables, a los cambios en la vida. Los padres sanos pueden reconocer sus sentimientos complicados; y comprender que al ser padres uno puede sentirse a la vez amoroso y tambaleante, orgulloso y celoso, e inseguro y totalmente inseguro al mismo tiempo. Pueden celebrar la exuberancia, la belleza, los talentos y la competencia de sus hijos en el mundo sin que sus inseguridades se interpongan en el camino.

Sin embargo, para los padres con capacidad emocional limitada, ver el crecimiento de un niño se vuelve intimidante. Tanto los hombres como las mujeres pueden sentirse amenazados por su cronología cronológica y desconsolados por sus vidas no vividas. Frente a un nido vacío, las heridas de su niñez y las necesidades no satisfechas se agitan y regresan psicológicamente a un punto en el que ven a sus hijos como un competidor.

Estos padres están atrapados en una paradoja: de una manera, desean que sus hijos prosperen para que puedan reafirmar su identidad como buenos cuidadores, sin embargo, se sienten amenazados porque sus hijos son más exitosos, bellos o competentes de lo que son. Si se sintieran resentidos por el tiempo y la energía que sacrificaron, podrían sentirse traicionados a medida que el niño avanza hacia la independencia. Los padres que no son conscientes de sí mismos actúan su envidia tóxica de maneras disfuncionales, como los cumplidos con la mano torpe, el desprecio sutil o el menosprecio y menosprecio explícitos.

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Los niños admiran a sus padres, especialmente a los padres del mismo sexo. Si a quién ven como un modelo a seguir, los castiga por sus logros, eventualmente internalizarían el desdén como odio a sí mismos y baja autoestima.

Fuente: UNSPLASH

Los mensajes de opresión pueden estar enterrados profundamente en el inconsciente, pero cuando los hijos adultos de padres competitivos se desempeñan bien en la vida, sienten una culpabilidad o vergüenza inexplicables. Incluso pueden sabotear su éxito, jugar intencionalmente a pequeña escala, mantenerse a salvo; El bajo rendimiento y el síndrome del impostor son comunes.

Si bien esto no excusa su comportamiento, los padres competitivos también son víctimas de privaciones en su infancia. Ya que no han experimentado un respeto incondicional por su propio florecimiento, no pueden darlo libremente. Como dice Carl Jung, nada tiene una influencia más fuerte psicológicamente en su entorno, y especialmente en sus hijos que las vidas no vividas de los padres.

“El pasado es un lugar de referencia, no un lugar de residencia; el pasado es un lugar de aprendizaje, no un lugar de vida “.

– Roy T. Bennett, La luz en el corazón

LA DINÁMICA SCAPEGOATING Y LA OVEJA NEGRA

Los desafíos surgen cuando un niño emocionalmente intenso nace en una familia neurotípica que no los entiende; son como manzanas que han caído lejos de los árboles.

Estas familias se presentan con un tenedor en el camino; Pueden rechazar a su hijo por su extrañeza, o se ponen a la altura de la situación y se dejan modificar por su experiencia. Andrew Solomon, quien condujo más de 4000 entrevistas con familias, observó que tener hijos excepcionales exagera las tendencias de los padres; aquellos que serían malos padres se convierten en padres terribles, pero aquellos que serían buenos padres a menudo se vuelven extraordinarios.

Se requieren fortalezas y madurez para aprender a trabajar con las diferencias. Desafortunadamente, como resultado de una miríada de factores que van desde la incapacidad emocional hasta los confines culturales, no todas las familias pueden aceptar la idiosincrasia de sus hijos o celebrar sus dones.

En una familia sana, debe haber suficiente espacio para que cada miembro de la familia se exprese como individuos. Sin embargo, en algunas familias, hay poca tolerancia a las diferencias. Esta configuración es desafortunada para el niño intenso.

Ser el chivo expiatorio puede no significar que los miembros de su familia no lo aman, o que intencionalmente intentan hacerle daño. Su necesidad de etiquetarlo a menudo proviene de sus vulnerabilidades y el miedo a sus deficiencias. Los teóricos de la Terapia familiar sistémica usan el término “Paciente identificado” (Minuchin et al., 1975) para describir a la persona chivo expiatorio. A menudo, señalar con el dedo a una persona como la causa de todo mal es una estrategia inconsciente utilizada por algunos miembros de la familia para evadir su propio dolor emocional.

Una vez que se establece el patrón, la familia suele hacer todo lo posible para mantener la dinámica de esa manera – el chivo expiatorio debe seguir siendo el chivo expiatorio – de lo contrario, los demás se verían obligados a enfrentar sus vulnerabilidades. Lo que esto significa es que cuando el chivo expiatorio intenta alejarse de esta dinámica tóxica, puede encontrar una venganza sutil o no tan sutil, manipulación o chantaje emocional.

Si su vida familiar desde la niñez hasta el día de hoy fuera puesta en escena, ¿habría algún tipo de “rol fijo” asignado a usted? Por ejemplo, ¿era usted el “emocional”, el “extraño” o el “enfermo”? Estas son algunas de las señales de que has sido el chivo expiatorio de la familia:

Usted es criticado por sus atributos naturales, como su naturaleza sensible.

Llamar por nombre: siempre eres “el extraño”, el “comodín” o “el problema”.

Tus padres te tratan de manera diferente a tus hermanos.

Tus errores son desproporcionados o castigados desproporcionadamente.

Sus hermanos lo intimidan o se burlan de usted por su idiosincrasia.

Nadie interviene o toma nota cuando otros te intimidan.

Su familia no sabe quién es realmente más allá de lo superficial y ha mostrado poco interés en saber.

Cuando prosperas, te vuelves más fuerte y más independiente, sientes que los miembros de tu familia pretenden bajarte o descartar tus logros.

Los niños encuentran su identidad en lo que sus padres les reflejan. Al ser tratada como “la manzana podrida” durante toda su vida, puede que le cueste deshacerse de esta identidad. Incluso cuando te alejas de ellos, aún puedes cargar con tus repercusiones mentales o emocionales del pasado.

Para curarse de ser el chivo expiatorio, puede zigzaguear en su camino de la negación a la ira y, finalmente, la libertad y la liberación. Puedes entender intelectualmente que no eres la causa de los problemas en tu familia, pero cambiar la vergüenza internalizada requiere una curación emocional más profunda. Debe darse cuenta de que la causa del caos no es usted, sino el equipaje reprimido de su familia, y nunca debió haber sido su responsabilidad como niño resolver nada. Una vez que puede dejar esto y volver a familiarizarse con personas que lo ven y lo aprecian por lo que es, está en camino a reclamar su propia vida auténtica.

“Cuando intenta hablar sobre su dolor, le dicen que debe estar loca. “No te ha pasado nada malo”. su familia le dice: cada día comienza a sentirse más y más como si no supiera lo que es real. Ella deja de confiar en sus sentimientos porque nadie más los reconoce ni escucha su agonía. Pronto el dolor se vuelve demasiado grande. Ella aprende a no sentirse para nada. Este niño fuerte, solitario y desesperado aprende a renunciar a los sentidos que hacen que todas las personas se sientan vivas. Ella comienza a sentirse muerta. – Margaret Smith

CULPA TRANSCENDENTE

Si la información anterior suena verdadera, probablemente haya provocado incomodidad. No queremos pasar por alto ningún sentimiento de dolor, pero es igualmente importante no quedar atrapados en una posición de empoderamiento de culpa o vergüenza.

Quizás sientas como si hubieras esperado y estuvieras decepcionado, pero sigues esperando.

Fuiste amado y traicionado, pero aún crees en el amor.

Quizás estuviste confundido por la corriente de sentimientos cambiantes hacia la familia que nunca te ha entendido.

Muchos de nosotros reprimimos nuestros sentimientos naturales porque fue silenciado por nuestra cultura o educación.

Para liberarnos de la carga del trauma pasado, tomémonos unos momentos para repasar lo que pensamos sobre la ira, la culpa y el amor.

Primero: sus sentimientos, especialmente la ira y el resentimiento, no necesitan justificaciones.

No importa lo que sea, me gustaría que sepas que tus sentimientos no necesitan justificaciones.

Es parte del diseño humano que reprimamos cualquier enojo dirigido a aquellos en quienes confiamos y en quien dependemos. Desde la infancia, nuestra mente está diseñada para hacer esto sin que nosotros lo sepamos. Esto se debe a que, desde una perspectiva evolutiva, el vínculo con nuestros cuidadores es una cuestión de vida o muerte. La idea de que aquellos en quienes confiamos tanto pueden “fallar” o que haríamos algo para alterarlos, es indescifrablemente aterradora.

A pesar de crecer en la edad adulta, muchos de nosotros permanecemos atrapados en una relación extraña con la ira. Cuando llega la ira, está cargada de culpa y vergüenza, así que la reprimimos antes de que siquiera la notemos. Comimos en exceso, nos adormecemos, nos deprimimos, o nos volvemos agresivos hacia nosotros mismos y nos sentimos como una mala persona. Entonces, a veces nuestra ira irrumpe en las formas inesperadas, impidiendo las relaciones con aquellos que amamos ahora.

Debido a que nos sentimos amenazados por nuestra ira, a menudo encontramos formas de justificarlo o racionalizarlo: “Hicieron lo mejor que pudieron”. Sí, esto es cierto, de hecho, todos están tratando lo mejor que pueden, con el conocimiento , capacidad y recursos que tienen. E inevitablemente habrá necesidades no satisfechas y decepción.

La mayoría de nosotros no nos sentimos lo suficientemente seguros para tocar la ira. Pero gastando tanta energía para escondernos de nosotros mismos, estamos tomando una porción más pequeña de vida y terminamos sintiéndonos medio humanos.

Podríamos ver la ira como una especie de energía universal que circula, y cuando entra en nuestro sistema, debe permitirse que pase, y luego se libera.

Tus sentimientos no necesitan razones para ser legítimo.

Segundo: entender que la ira no equivale a la culpa.

Cuando surge el enojo, nuestra mente tiene una creencia oculta: “Alguien debe haber hecho algo mal”. Después de eso, dice: “Si no es culpa de los demás, entonces debe ser mío”. Sin embargo, esto no es cierto. Nuestro mundo no es perfecto, se supone que no lo es, y es lo más natural que tengamos una respuesta de ira: es una parte saludable y necesaria de la naturaleza.

Fuente: UNSPLASH

Si bien no excusamos el abuso emocional; los cuidadores que maltratan a sus hijos probablemente se traumaticen cuando eran niños. Trauma transgeneracional es la noción de problemas no curados que pueden transmitirse. Según Fromm (2012), el autor de Lost in Transmission: Studies of Trauma Across Generations, lo que los seres humanos no pueden contener su experiencia -lo que ha sido traumáticamente abrumador e insoportable- a menudo pasa a la siguiente generación. Físicamente, los patrones no curados pueden transmitirse a través de la epigenética. Desde el punto de vista psicológico, los padres o abuelos pueden transmitir el trauma manteniendo un silencio tóxico sobre cuestiones específicas o, por el otro lado, revelando sus traumas pasados ​​a sus hijos y reforzando la idea de que el mundo es un lugar peligroso.

Desde una perspectiva espiritual más amplia, podríamos considerar separar las conductas tóxicas de los padres de las personas que son. Sus disfunciones se derivan de un dolor que se ha transmitido. Quizás pudimos ver a nuestros padres no como ‘nuestros padres’, sino como compañeros humanos mal equipados y con pocos recursos, que afectaron a un cuerpo universal de dolor, y ninguno de nosotros es finalmente inmune a ello.

Cuando sentimos dolor, también podemos recordar que, aunque nos parezca personal, somos completamente inocentes e independientes de él. Podríamos haber heredado un trauma a través de nuestra familia, y estamos llevando una parte del sufrimiento humano colectivo. El trauma no nos define; es una entidad separada que nos ha sido asignada. Como podría entrar en nuestra psique, también podría dejar nuestro espíritu.

Sí, donde dices: “Ah, pero espera un momento, alguien vivió en esta casa antes que yo”, en esencia. “Y algunas de esas cosas no son mías. En realidad, esto no es mío. Eso es de mi madre. Esto no es mío.”

– Rev Kyodo William

En última instancia, debemos recordar esto: la ira no niega el amor.

Las relaciones son complejas. Rara vez es una sola cosa. El amor y el odio, la ira y la intimidad, la cercanía y la distancia no son mutuamente excluyentes. Ambos amamos y odiamos, esperamos y desesperamos. Deseamos cercanía y distancia.

La ira es parte del amor.

Para amar verdaderamente a alguien, incluyéndonos a nosotros mismos, también debemos integrar la ira como parte de nuestro todo.

Si pudiéramos atravesar el doloroso proceso de abrazar lúcidamente lo que el niño en nosotros estaba / está furioso, inevitablemente llegaremos a los siguientes pasos del proceso de maduración psicológica y espiritual: afligirse y aceptar.

Aceptar no significa rendirse a la derrota o permitir el abuso, solo significa verlo. Y ‘ver lo que es’ es el primer paso para ‘amar lo que es’.

Si pudiéramos aceptar la realidad, ya no estamos en negación. Cuando la decepción sea digerida, tendremos que lamentar lo que hemos necesitado pero no hemos obtenido, y luego liberarnos de la tiranía de las falsas expectativas.

A través de este proceso, nuestra capacidad de amar a los demás se profundiza. Nos encontraremos menos activados en nuestra vida cotidiana porque hemos dejado de proyectar una versión idealizada de los demás sobre las personas “reales” que son.

Fuente: UNSPLASH

Nuestro amor ahora se basa en la verdad de quiénes son realmente las personas, tanto “gloria y terror”, tanto sus cualidades más deliciosas como sus exasperantes limitaciones. Nuestra relación ya no está tan nublada por una ilusión, y no está contaminada por ciclos interminables de falsas expectativas y decepción.

Temporalmente, puede parecer que la ira disminuye el amor, pero a la larga el hecho de tener ira en nuestro repertorio emocional mejorará nuestra capacidad de amor verdadero, de todo, de nosotros mismos, de quienes nos han lastimado y de quienes nos aman. , la comunidad más amplia.

Permitir que la ira pase y nos pase es alquimia.
Es lo opuesto al mal, pero es la puerta hacia un amor más vasto.

Al liberar la condena y el resentimiento, nos liberamos a nosotros mismos. Esto no significa que no establezcamos límites, o que tengamos que estar en una relación con aquellos que nos lastiman y manipulan. No disculpa ni aprueba ningún abuso, pero solo liberándonos, podríamos liberar energía para escribir nuestro guión de vida auténtico.

Fuente: unplash

Si pudiéramos aceptar nuestra propia ira, las limitaciones de nuestros padres y el trauma enraizado en nuestra humanidad colectiva a lo largo de la historia, nos liberamos no solo a nosotros mismos, sino que también estamos haciendo algo de significado transpersonal. Como una onda que se convertirá en una ola, podrías estar contribuyendo a una fuerza universal de curación en el mundo.

Nuestra historia es parte de nosotros, pero no nos representa ni define.

En cualquier momento dado, podríamos darnos el permiso para ser un ser libre, autónomo, no agobiado por nuestro pasado o equipaje que hemos llevado para nuestra familia de origen.

Nunca es demasiado tarde para darse la libertad que merecen.

“El ayer se fue. Mañana aún no ha llegado. Solo tenemos hoy. Empecemos.”

– Madre Teresa