Heridas invisibles del niño sensible, emocionalmente intenso

El trauma oculto de ser un niño excepcionalmente sensible e intenso.

Este post es un tema desafiante, pero importante: las heridas psicológicas “invisibles” para el niño sensible e intenso. También sirve como secuela de una publicación anterior, “¿Eras un niño intenso?”

Esto puede despertar algunos sentimientos incómodos, pero el objetivo aquí no es volver a traumatizar a nosotros mismos, ni culpar a nadie. Realice este proceso a su propio ritmo y, en última instancia, confíe en su criterio para discernir qué es útil y deje atrás el resto.

Herir a la niñez no siempre toma una forma física. Nuestra sociedad típicamente reconoce el horror del abandono físico infantil, pero no el dolor emocional que proviene de las relaciones tóxicas. El daño psicológico puede ocurrir de maneras invisibles, desde la falta de conciencia emocional de los padres, sutiles humillaciones, permitiendo rivalidades entre hermanos disfuncionales o el exceso de control. Los niños emocionalmente dotados, ya sea debido a su cableado innato o la adaptación necesaria, tienen más probabilidades de caer en ciertos roles y dinámicas, como enredarse o ser padres. Es posible que su trauma emocional no sea el resultado de actos conscientes o maliciosos, sino que permanezca oculto e inadvertido durante años.

No importa cuán talentosos y empáticos, todos los niños tienen necesidades particulares que deben cumplirse. Tienen derecho a la seguridad, a estar protegidos de daños, a recibir amor y atención, a ser espontáneos y juguetones, a que se escuchen y reconozcan sus necesidades, ya que tengan la supervisión, los límites y la orientación adecuados. Además de estos fundamentos, los niños emocionalmente intensos se enfrentan a desafíos únicos, por ejemplo, con sensibilidad sensorial y regulación emocional. Son muy conscientes y tienen respuestas intensas a lo que les sucede y les rodea, lo que puede exacerbar el impacto de las dificultades de la infancia.

Desde el exterior, el niño emocionalmente privado puede parecer bueno, ya que se proporcionan todas sus necesidades físicas básicas, como vestimenta y educación, pero la falta de corroboración externa hace que las heridas invisibles sean más dañinas. En algunos hogares, incluso existe la presión de mantener la ilusión de una familia feliz para ‘salvar la cara’. Si sus padres y la sociedad le dijeron al niño que eran amados, y sin embargo no lo sentían, esta discrepancia podría crear una inmensa confusión y culpa.

Criar a un niño sensible y talentoso puede ser increíblemente gratificante, pero requiere un alto nivel de madurez y conciencia. Desafortunadamente, no todos los padres están equipados; Puede que no sean intencionalmente abusivos o explotadores, sino limitados por sus vulnerabilidades.

La siguiente puede ser una lectura difícil, pero nos ayudará a comprender el impacto de no satisfacer nuestras necesidades emocionales. Es fundamental que no caigamos en la trampa del pensamiento simplista o lineal, de culpar o victimizar. En cambio, veamos esto como una oportunidad para acercarnos a nosotros mismos y a nuestra verdad interna, y para dar lugar a nuevas ideas que nos ayuden a sanar y crecer.

“La disociación es la respuesta común de los niños al trauma repetitivo y abrumador, y mantiene el conocimiento insostenible fuera de la conciencia. A medida que el niño crezca, se volverá furioso o se lo representará a los demás, de lo contrario todo se volverá una locura “.

– Judith Spencer, Sacerdote Satans

Dinámica familiar tóxica y necesidades privadas

Los adultos emocionalmente en blanco y el niño invisible

Ya sea debido a la limitada capacidad psicológica, enfermedad mental, rasgos neuro-típicos no diagnosticados (como espectro autista, Asperger o TDAH), trabajo extremo o demandas de salud, algunos cuidadores no pueden ser receptivos emocionalmente con sus hijos y los dejan sintiéndose abandonados. o invisible

Para que los niños desarrollen un sentido de autoestima, una sensación de que importan en este mundo, primero deben hacer que sus padres validen su valor fundamental a través de un proceso llamado “reflejo”. Necesitan que sus padres les muestren, tanto explícita como implícitamente, que son únicos, queridos y bienvenidos. La duplicación se puede lograr alabando, aplaudiendo, reconociendo y valorando explícitamente al niño, pero también incluye las pistas más sutiles: gestos, expresión o un tono de voz.

Ningún padre puede ser el espejo perfecto todo el tiempo; habrá momentos en que no podrán estar allí para su hijo. Esto también es natural, y no es un problema si la falta de sintonía no ocurre a menudo. Con suficientes buenas experiencias de reflejo, el niño emocionalmente sano puede recurrir a sus recuerdos y ya no necesitará una tranquilidad excesiva. Como adultos, tienen un firme sentido de la autoestima y la creencia de que son fundamentalmente buenos. Sin embargo, si la angustia emocional o las inseguridades de los padres significaban que el niño no tenía suficiente reflejo, el desarrollo de su sentido del yo se vería afectado.

Tanto el proceso como la necesidad de reflejar se demuestran vívidamente en el experimento Still Face, realizado en 1975 por Edward Tronick (En Youtube, en “Still Face Experiment” puedes ver un video breve pero provocativo). En este experimento, se le pidió a la madre que mantuviera la cara en blanco y que no respondiera a los intentos de su hijo para interactuar con ella. Cuando el bebé no recibió respuestas emocionales, “rápidamente se puso serio y se volvió cauteloso”, hizo repetidos intentos para obtener las interacciones con su madre, y cuando estos intentos fracasaron, se retiró y se alejó con una expresión facial sin esperanza. Esta serie de eventos sucedió tan rápido que fueron casi indetectables. Este experimento muestra que la duplicación es también la forma en que aprendemos a regular las emociones; Los bebés no nacen con la capacidad de manejar sus sentimientos y necesitan aprender tales habilidades teniendo a otra persona como espejo.

Si bien todos los niños deben aprender a autorregularse emocionalmente, esta habilidad es de importancia crítica para el niño empático. Tienen un sistema activo de neuronas espejo, por lo que son más susceptibles al contagio emocional: la tendencia a absorber, ‘atrapar’ o ser influenciados por los sentimientos de otras personas. Sin un reflejo adecuado, son fácilmente abrumados por las energías y emociones de otras personas. Sintiéndose bombardeados, eventualmente pueden aprender a desconectarse, adormecerse o incluso disociarse de la realidad.

En algunas familias, los adultos pueden reaccionar despectivamente a su llamada de conexión. El rechazo emocional y la negligencia son paralizantes para los niños sensibles, quienes, desde una edad temprana, necesitan una conexión profunda y auténtica. Dadas sus habilidades perceptivas elevadas, también son muy conscientes de su entorno y no pasarán fácilmente los mensajes de desprecio o rechazo que provienen de quienes los rodean.

En pocas palabras, no nacemos con límites sólidos, un sentido del yo y habilidades de regulación emocional. Cuando somos niños, necesitamos que alguien valide nuestra experiencia y nos ayude a superar las dificultades. Desafortunadamente, no todos los padres tienen la capacidad de mantener las necesidades de un niño intenso.

“… el niño llora porque necesitan algo. Si el niño tuviera la capacidad de encargarse del problema ellos mismos, no llorarían. … No satisfacer las necesidades de un niño llorando también le enseña que sus necesidades y sentimientos no son importantes y hasta peligrosos y que son malos e indignos de amor “.

– Darius Cikanavicius

LOS PADRES CONTROLADORES Y LA FAMILIA ENMESHED

De acuerdo con la teoría individual de la separación (Mahler, Pine y Bergman 1975), en el momento del nacimiento, todos los bebés tienen naturalmente una relación simbiótica con sus madres. Sin embargo, como parte de un desarrollo saludable, deben reconocer a sus padres como separados de ellos y desarrollar un sentido de sí mismos. En algunas situaciones, sin embargo, los padres no pueden soltar y limitarían la independencia y autonomía de sus hijos al privar a sus hijos de las oportunidades de explorar, arriesgarse, cometer los errores necesarios y ganar resiliencia en el mundo.

Los padres ansiosos pueden, sutilmente, a través de su derramamiento de emociones y comportamientos, transmitir: “No vayas”, “No puedes ir”, “No puedo sobrevivir contigo” “No crezcas”, “El mundo es un lugar peligroso “, o” No puede hacerlo por su cuenta “. Estos mensajes inconscientes no solo violan los límites emocionales del niño en ese momento, sino que también los expone a la culpa y la vergüenza en las relaciones futuras.

Detrás de la necesidad de estos padres de controlar a menudo está el miedo a no ser necesarios. Pueden estar insatisfechos con sus propias vidas o matrimonio, y usar a sus hijos como una forma de llenar el vacío interior. Alice Miller ha descrito esta situación en su trabajo fundamental “El drama del niño superdotado”: el padre, al tener un hijo, puede sentir que finalmente tiene a alguien que la ama incondicionalmente, y usar al niño para llenar sus propias necesidades insatisfechas. (En los textos psicoanalíticos antiguos, a menudo se usa un pronombre femenino. Al recurrir a estas teorías, debemos ser conscientes de no perpetuar la cultura de culpar a la madre). Podemos ver cómo esto puede suceder fácilmente con el niño empático: cuando el padre se siente deprimido, el niño puede sentirlo rápidamente y mostrar su genuina preocupación. Su intuición, preguntas perspicaces y amor profundo los convierten en el aliado más disponible y amoroso.

El resultado de esta dinámica es enredamiento: una relación en la que dos o más personas se involucran demasiado y reaccionan entre sí. En una familia enredada, los límites entre los miembros de la familia son borrosos o demasiado permeables. Hay una especie de “derrame”, donde un cambio emocional en una persona reverberará rápidamente y se extenderá por toda la casa. La investigación muestra que crecer en un hogar enredado a menudo lleva a dificultades para identificar y regular las emociones.

Cuando los padres dejan que sus necesidades anulen las necesidades del niño para separarse e individualizarse, el niño tendría que fabricar una identidad adaptada a las demandas de los padres, por miedo a perder el amor y la aprobación. Por lo tanto, el niño que crece en enredo a menudo tiene un sentido de identidad borroso y tiene problemas con los límites. Están acostumbrados a verse intensamente afectados, hasta el punto de sentirse responsables de los sentimientos de otras personas. Como adultos, pueden tener dificultades para distinguir entre sus propias emociones y las personas que les importan, o se sienten obligados a rescatar a alguien de sus dificultades. Puede que les resulte difícil, por lo tanto, tener amistades y relaciones equilibradas, o pueden encontrarse rodeados de emociones tan abrumadoras que tienen que aislarse de los demás.

Lo que hace que el enredo sea insidioso es que a menudo se lo protege bajo el nombre de unidad, amor familiar, piedad filial o lealtad. En verdad, sin embargo, el enredo proviene del miedo en lugar del amor. Una familia genuinamente solidaria es aquella que le da poder al joven para forjar sus caminos de vida. El niño no debería estar obligado a un amor condicional a expensas de su sentido de agencia. No deberían ser la única fuente de felicidad y bienestar de sus padres, ni deben absorber el dolor emocional que se transmitió de generación en generación.

En lugar de ser una maniobra maliciosa por parte de los padres, el enredo es a menudo el resultado de que los patrones familiares se transmiten transgeneracionalmente. Por lo general, no son conscientes de lo que están haciendo, solo repiten el ciclo que se desarrolló en su infancia.

“Una de las corrupciones más comunes de la crianza de los hijos sigue siendo la propensión del cuidador que controla a dar forma al niño en un objeto alineado con el propio trauma no procesado del cuidador. “- Darius Cikanavicius

LOS ADULTOS MENORES DE RECURSO Y EL NIÑO PARTICIPA

Se necesita orientación y protección parental para proporcionar la base del sentido de seguridad del niño. Sin embargo, debido a la limitación de sus recursos emocionales y su capacidad, algunos padres no pueden ser un modelo sólido. En estos casos, los roles se invierten: el niño no solo debe convertirse en sus propios padres sino incluso en uno de los padres de sus padres.

La paternidad es la palabra utilizada para describir una inversión de roles dentro del sistema familiar. Se espera que el niño parentificado cumpla con las necesidades emocionales de uno o ambos padres (paternidad emocional) o cuide las necesidades físicas como las tareas del hogar y los hermanos que cuidan niños (parentalidad instrumental) que no son apropiados para la edad. Esto puede suceder de varias maneras, y el impacto tóxico puede no ser inmediatamente evidente. Por ejemplo, los padres pueden comportarse de una manera infantil, o se relacionan con el niño como un compañero, confidente o amigo. El niño entonces cree que debe intensificar esos roles para asegurar el amor de sus padres.

El hijo parentificado también puede tener que intensificarse como confidentes, consoladores, consejeros y seguidores de sus hermanos. Si bien hay una gran cantidad de literatura que se enfoca en la negligencia de los niños con la experiencia de sus padres, hay menos examen de cómo este abandono pone a los niños en el papel de criar a los demás. Algunos que habían crecido de esta manera informaron haber sentido una gran culpa cuando tuvieron que dejar a la familia, ya que al dejar a sus hermanos menores, se sintieron como si fueran los padres que estaban abandonando a sus propios hijos.

Sin nadie a quien admirar, a apoyarse o recibir orientación de ellos, están agobiados por las responsabilidades, obligados a crecer demasiado rápido, demasiado pronto y privados de una infancia despreocupada. Aunque aprender a ser empático con las necesidades de los demás es una parte saludable del desarrollo, la paternidad es una violación de los límites.

Los niños que están atrapados en retrocesos emocionales de roles viven con una sensación crónica de que se están quedando cortos. Debido a que por defecto no pueden lograr la misión imposible de curar a sus padres de su dolor original o insatisfacciones matrimoniales, comienzan a creer que fue su culpa. Incluso como adultos, tienen un sentido de responsabilidad demasiado desarrollado en las relaciones. Pueden desarrollar patrones compensatorios emocionales y de comportamiento tales como exceso de amistades, no poder decir no, siempre querer rescatar a otros de su dolor, o atraer parejas que necesitan más que dar. A largo plazo, estos patrones podrían provocar fatiga física y emocional y el deseo de cerrar por completo.

UNSPLASH

Fuente: UNSPLASH

Lo que hace que la situación sea aún más desafiante es que es muy difícil para el niño empáticamente superdotado enojarse con sus padres. A menudo, los padres no se muestran abusivos ni negligentes, sino que se ven obstaculizados por traumas y dificultades en sus propias vidas. El niño intenso, con mayor sensibilidad, compasión y madurez más allá de sus años, se siente obligado a ayudar a sus cuidadores vulnerables. Su instinto protector, sin embargo, les impide reconocer la verdad de lo que les faltaba en su infancia. Como adultos, saltan a defender las deficiencias de sus padres, “no lo decían en serio”, “hacían lo mejor que podían”. Aunque esto podría ser cierto, para lograr el verdadero perdón, uno no debe esquivar emocional o espiritualmente el paso de reconocer el daño real desde la perspectiva del niño interior.

“Un niño necesita sentirse seguro y protegido, lo que significa que su cuerpo, su psique y sus pertenencias están a salvo y protegidos de la violación. Debido a que un niño es indefenso y depende de su cuidador, necesitan un tutor en este mundo predominantemente desconocido, a veces aterrador y peligroso. “- Darius Cikanavicius

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