Hijas no queridas y la única pregunta que debes dejar de preguntar

Fuente: Fotografía de Caroline Hernandez. Copyright libre. Unsplash.com

Es una pregunta engañosamente simple que oculta la profundidad del dolor y el dolor que se encuentra justo debajo de su superficie: ¿Por qué mi madre no me ama?

Era la pregunta que me mantenía despierto por la noche en el dormitorio de mi infancia, y mi necesidad de encontrar la respuesta era tan ardiente como la que inspiró a los caballeros a buscar el Santo Grial. Si pudiera responder la pregunta, sabría lo que tenía que hacer y quién debía ser para obtener su amor. El problema es que la base invisible para la pregunta es un agujero profundo y oscuro lleno de miedo y vergüenza, porque el mundo en el que vive el niño es pequeño y está gobernado por su madre, y la respuesta que más fácilmente viene a la mente es esta: Por lo que soy. Ella no me ama porque soy yo.

No sabía entonces que en las habitaciones de otras partes, otras niñas daban vueltas y vueltas, preguntándose a sí mismas lo mismo para que sus madres las amaran. Pensé que era el único.

La pregunta se vuelve más conmovedora, más urgente, cuando el niño no amado ve que su madre puede amar a otro niño en el hogar, como una mujer, ahora de 52 años, confió:

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"Tenía seis años cuando nació mi hermana, y recuerdo sentirme como si una pared me hubiera caído, dejándome sin aliento, cuando vi a mi madre cantar y arrullar, sonreírle, llenándola de afecto y tacto. Ella nunca hizo esas cosas conmigo. Traté de ser más linda, más dulce, con la esperanza de que me amase como mi hermana, pero nunca funcionó. Nunca."

El miedo, la vergüenza y, sí, esa respuesta atemorizante pero preparada a la pregunta impiden que muchas hijas no queridas lo pidan en la infancia y, a veces, hasta la adultez. Su propia necesidad preestablecida de amor y apoyo de sus madres los mantiene involucrados en lo que yo llamo el baile de la negación ; hacen excusas, racionalizan y desvían el trato que las madres les dan a ellas, ignorando el efecto que tienen sobre ellos lo mejor que pueden. Y mientras duelen y sufren, involuntariamente mantienen el ciclo del dolor y, a veces, el odio a sí mismos. Inconscientemente, aceptan la respuesta a la pregunta que no han hecho conscientemente: por lo que soy. Ella no me ama porque soy yo. Una mujer, ahora de unos sesenta años, reflexionó sobre cómo funcionó en su vida:

"Huí del conocimiento de que ella no me amaba excusando su crueldad y, sí, ella fue terriblemente cruel conmigo. Pensé que era porque su propia infancia era dura y, de alguna manera, le molestaban los privilegios en los que nací. No podía enfrentar el hecho de que ella estaba celosa y me envidiaba todo. En cambio, trabajé sin parar para tratar de complacerla, pero nunca funcionó. Nunca me sentí bien conmigo mismo, nunca. Murió cuando yo tenía cincuenta años y no me dejó nada, ni siquiera una taza de té. Estaba aturdido pero desperté al mismo tiempo. En el asesoramiento, descubrí quién era. Cincuenta años. Ese fue el tiempo que tardé en comprender que merecía el amor ".

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El problema con la pregunta

La pregunta suena lo suficientemente lógica, pero la verdad es que no tiene una respuesta , no el tipo de respuesta que le permitiría a la hija no amada diseñar un plan de acción, que es lo que realmente quiere. Las madres no aman a sus hijos por muchas razones, o ninguna en absoluto. Centrarse en la pregunta no solo aumenta la esperanza, pensando que tal vez de alguna manera puede cambiar para que pueda ser amable con ella, sino que también fomenta la creencia equivocada de que se trata de usted y de quién es usted. No lo es Se trata de ella y de quién es ella. Eso es lo más difícil de ver para una hija, porque ha internalizado toda la culpa y la vergüenza que subyacen a la pregunta. Después de todo, todos saben que todas las madres aman a sus hijos, ¿verdad?

Lo que yo llamo el conflicto central -la continua necesidad de la hija de amor y apoyo materno versus su creciente reconocimiento de cómo su madre la ha herido- a menudo mantiene a la hija atascada, aún en busca de la respuesta que lo revelará todo. Como escribió una hija:

"Es como una costra que sigo escogiendo". Quiero que haya una respuesta racional sobre cómo ella me rechazó o me ignoró. Quiero saber la razón por la que ella eligió hacerme daño en lugar de apreciarme. Seguramente tiene que haber una razón o respuesta. Mi terapeuta sigue diciéndome que lo deje ir, pero no puedo de ninguna manera, todavía no. ¿Llegará el momento en que pueda?

La respuesta es que llegará el momento, pero tienes que hacer que suceda.

Fuente: Africa Studio / Shutterstock

Por qué tienes que dejar de hacer la pregunta

El verdadero camino hacia la curación es hacer una pregunta diferente: ¿cómo me moldeó el tratamiento de mi madre y la falta de amor y apoyo que experimenté? Concentrarse en por qué ella no te ama puede proporcionar un A-ha! momento – oh, ella es una narcisista o tal vez una frontera – y puede hacer que pienses que finalmente estás dando sentido a una infancia confusa o caótica, pero no promueve tu curación. Mientras estés atrapado en por qué, todavía estás en la rueda de la fortuna y no mirando lo que realmente importa: tú .

Es por eso que dejar la pregunta es el primer paso.

Este material se extrae de las entrevistas y conversaciones que he tenido con mujeres en los últimos 15 años, tanto al escribir Mean Madhers como en la preparación de mi nuevo libro.

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