"I Still Love You" y otros mensajes que los niños problemáticos necesitan

Tratar de suprimir el mal comportamiento de un niño con problemas con algunos trucos simples aprendidos en tres minutos a partir de un video no es probable que funcione. Cualquiera que nos venda soluciones rápidas para los complejos problemas de nuestros hijos está mintiendo.

¿Cómo, entonces, uno escribe sobre buenas prácticas de crianza y todavía muestra la complejidad del trabajo que hacen los terapeutas que hace que sus intervenciones sean efectivas? En mi nuevo libro para padres y educadores, I Still Love You: Nueve cosas problemáticas que los niños necesitan de sus padres, utilicé la narración de historias de manera creativa para mostrar lo difícil que es cambiar el comportamiento de un niño, especialmente un niño empeñado en causar daño. para ella misma o para otros. En casos como ese no hay pociones mágicas y soluciones rápidas, sin importar lo que prometan los infomerciales.

Seamos claros. Si tienes un hijo con problemas relativamente menores y eres un gran padre con tiempo y dinero para ayudar a tu hijo, entonces sí, Screamfree Parenting y contar 1-2-3 Magia te ayudarán. Pero si su hijo es como uno de los tres hijos de I Still Love You que es delincuente, sexualmente activo o muy ansioso , tendrá que pensar en intervenciones más sostenidas.

La buena noticia es que hay al menos nueve cosas que los cuidadores pueden proporcionar a los niños que tienen problemas graves que los ayudarán a ser más resistentes y cambiar sus comportamientos preocupantes. Son fáciles de enumerar, pero no tan fáciles de poner en práctica: (1) estructura, (2) consecuencias, (3) conexiones entre padres e hijos, (4) muchas otras relaciones, (5) una identidad poderosa, ( 6) experiencias de control, (7) un sentido de pertenencia, cultura y espiritualidad, (8) derechos y responsabilidades, y (9) seguridad psicológica y física.

El desafío es cómo brindar a los niños acceso a tantas de estas nueve cosas como sea posible. Nuestra tendencia es ofrecer a los niños pequeñas intervenciones y esperamos que todo cambie. Para los niños más problemáticos, no funciona de esa manera. Por ejemplo, ofreceremos a un niño ansioso un taller de autoestima, o la oportunidad de jugar en el equipo de baloncesto de su escuela secundaria, con la esperanza de que un pequeño cambio mejore las cosas.

Lo siento, la verdad es que los problemas complejos de los niños necesitan intervenciones más grandes. La investigación muestra que cuando los niños tienen problemas, necesitan una combinación de algunas o todas las nueve cosas que acabo de mencionar. Los nueve trabajan juntos. El taller de autoestima podría ayudar, si trae consigo una identidad poderosa, nuevas relaciones, oportunidades para ser tratado con justicia, respeto por la cultura de un niño y mejorar la relación del niño con sus compañeros y familiares. ¡Guauu! Ahora que es una intervención rockin '. ¿Pero 12 semanas de ejercicios simples de atención y pequeños mantras que se repiten cada mañana? Para los niños con problemas menores, la investigación muestra que tales intervenciones podrían funcionar. La evidencia también es clara: para los niños cuyos problemas son más grandes, multidimensionales (p. Ej., Han sufrido un trauma severo, viven con violencia familiar, son intimidados, experimentan racismo o pobreza, etc.), las soluciones también van a tener que tocar múltiples partes de la vida del niño.

En lugar de escribir otro libro con consejos contundentes, escribí I Still Love You como una historia de tres familias que se reúnen semana tras semana, resolviendo los problemas de sus hijos lentamente. Hay reveses. ¿Esperarías algo más? Hay triunfos. Y hay cambios, tanto para los niños como para los padres.

El libro comienza con Sadie, de 13 años, que revela que ha sido violada. Hay otros niños que huyen, usan drogas y juran con sus padres. Estos niños están fallando en la escuela y tienen problemas de aprendizaje. Ellos preocupan a sus padres interminablemente.

Puede que no te gusten todas las estrategias que los padres encuentren para resolver los problemas de sus hijos, pero no puedes culparlos por intentarlo. Basado en personas reales con las que he trabajado, sabía que tenía que encontrar una mejor manera de hablar sobre ayudar a los niños que sobre simplificar demasiado mi trabajo. Mi experiencia es que los padres se culpan a sí mismos cuando sus hijos no cambian. He aprendido que no es útil ni verdadero. Los niños no cambian hasta que tengan la oportunidad de encontrar las nueve cosas que necesitan para ser resistentes en algún lugar de sus vidas.

Y eso significa que los padres no pueden ser todo para sus hijos. Los niños realmente problemáticos necesitan escuelas de apoyo, un grupo de compañeros sanos, una familia extensa, comunidades seguras y buenos gobiernos que se centren en satisfacer las necesidades de los niños con problemas. Entonces, ¿por qué escribimos libros para padres como si los padres fueran los únicos que necesitan cambiar?

De hecho, una buena crianza requiere que mucha gente se involucre con nuestros hijos. Y necesita mucha flexibilidad en cómo ayudamos a nuestros hijos a crecer. Parece que algunos libros promueven la disciplina estricta o la abstinencia. Para los niños más problemáticos, esas estrategias van a ser contraproducentes. Prefiero que pensemos en la crianza como una serie de negociaciones. Por ejemplo, permítame volver a la cuestión del uso de drogas. Los niños con problemas parecen responder mejor a las estrategias de reducción de daños que a los programas de abstinencia.

Recientemente me envió un libro de Marc Aronoff llamado One Toke: Una guía de supervivencia para adolescentes en el que toma el enfoque poco convencional de recordar a los niños que tienen varias opciones cuando se trata de drogas. Pueden evitarlos por completo (un objetivo irreal), usar drogas estúpidamente (una estrategia muy común) o usar drogas de manera inteligente . Su libro, que dudo que sea un superventas entre los padres, pero es una buena lectura para adolescentes, trata sobre cómo ser discreto con el consumo de drogas, evitar las drogas más duras y mantenerse a salvo si está usando marihuana.

En I Still Love You también predico la reducción de daños, aunque también les digo a los padres que deben ser la fuente de la estructura y las consecuencias para sus hijos. Los niños no quieren que sus padres les faciliten el uso de drogas, que tengan relaciones sexuales demasiado jóvenes o que no asistan a la escuela. Quieren que sus padres los ayuden a convertirse en los adultos responsables y atentos en los que necesitan convertirse. Y eso significa que los padres deben reconocer lo que pueden controlar y lo que no pueden. Como padres, no podemos y no debemos supervisar a nuestros hijos todo el tiempo. Pero deberíamos tener una buena idea de dónde están y qué es importante para ellos. Si suena como una negociación constante, lo es. Eso es lo que hace que los niños sean resistentes. La capacidad de encontrar lo que necesitan para crecer y la capacidad de negociar lo que necesitan que se les proporcione de manera que valen la pena.

Una niña de 13 años que huye y sale con niños mucho mayores corre un gran peligro. Y la agresión sexual es un riesgo. Pero la solución? Comienza con padres que nunca se dan por vencidos. Al hacerle saber a un niño que ella todavía es amada sin importar nada. Pero también se trata de garantizar que tenga relaciones positivas que la ayuden a construir una identidad poderosa como alguien que no sea la novia de un niño mayor. Quiero que los niños controlen su sexualidad a pesar de que me resulta incómodo imaginar que los 13 años de edad tengan una sexualidad. Quiero que los niños que se están volviendo locos sepan que hay otras maneras de sentir que pertenecen a sus comunidades. Quiero que se sientan respetados y ayudarlos a tener las habilidades que necesitan para mantenerse a salvo.

Al trabajar con niños como Sadie, puedo decirles que mejoran con el tiempo con la ayuda adecuada. Las crisis brindan oportunidades para que los padres se vuelvan a comprometer y muestren su amor por su hijo. Como una buena historia, las vidas de niños problemáticos pueden cambiar, un capítulo a la vez.