Intensidad de los hermanos y las perspectivas de paz

Cuando nuestros dos hijos mayores eran pequeños, tenía grandes esperanzas de paz mundial. Cada vez que surgía un conflicto entre ellos, siempre podía resolverlo aplicando algunos principios sencillos. Mover con. Di perdón. Siga adelante.

Me sentaba con los dos y escuchaba cada lado de la historia. Los invitaría a compartir sus sentimientos heridos, y luego nombraría los sentimientos heridos de su hermano: moverse uno con el otro. Ayudaría a cada uno de ellos a identificar el deseo en el centro de esos sentimientos. Los alentaría a pedir perdón a los demás, y luego a dejarlo ir.

Casi todas las veces, tan pronto como se escucharon, tocaron y soltaron las heridas, los niños avanzaron rápidamente, volviendo a este lugar de juegos mágicos en el que solo ellos podían entrar. Se conocieron en el mismo nivel con el mismo idioma: el canto de sus voces son un bálsamo para mi alma. En el momento en que mi tercer hijo tenía cuatro años, ella también se deslizó en ese lugar donde juegan los hermanos, donde los tres se alimentan de maneras que yo no puedo.

Mis experiencias con estos tres apoyaron la intuición que tenía al convertirme en padre: quería evitar una orientación familiar ascendente y cultivar una ronda. En una orientación hacia arriba y hacia abajo, los carriles principales de comunicación, cooperación y compasión fluyen entre padres e hijos. Los niños necesitan; los padres proporcionan En una orientación general, todos los miembros de la familia se ayudan mutuamente. Cada individuo nutre una relación con todos los demás, para formar una malla de apoyo de relaciones habilitantes. Es un mantra familiar que a menudo he repetido a cada uno de ellos: existen para ayudarse mutuamente a obtener lo que más desean. Es nuestra única esperanza para la paz mundial. Todos somos hermanos y hermanas.

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La experiencia con nuestros dos hijos más jóvenes, sin embargo, torpedeó mi optimismo. La relación entre estos dos es feroz. Apasionado. Dos hermanos. Cuatro años de diferencia. Cuando no se están gritando el uno al otro, están gritando porque no pueden estar el uno con el otro. Cuando no están luchando con ira, están luchando con una risa profunda e infecciosa que raramente escucho en otro momento. Es poco común que pase una media hora sin que estallen emociones irregulares. Las estrategias para establecer la paz con los tres mayores son de poca ayuda.

¡Pero no me gusta gritar! No es lo que quiero en mi casa. Así que he seguido llegando más allá de lo que escribí en

Family Planting: para descubrir cómo ayudar a estos dos a surfear la intensidad de su impulso de conectarse entre sí, cómo ayudarlos a vivirlo como amor. En el proceso, he descubierto una vez más lo que era mi experiencia con los niños anteriores que resultó efectiva.

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A mi modo de ver, el desafío de hacer la paz entre hermanos -y si no está allí, entonces dónde- no se trata de aprender a compartir. Se trata de aprender a manejar las profundidades de la sensación que produce la relación. Ese placer forja un vínculo, antes de un completo sentido de ego o "yo". El vínculo crea apego. Cada niño crece dependiendo de los demás para un sentido emergente que "Yo soy" y "Estoy bien"; que estoy obteniendo lo que quiero, no solo obtener algún objeto u oportunidad en particular, sino obtener todo lo que es y será necesario y deseado.

El desafío, entonces, es que los hermanos aprendan a saludar los enormes sentimientos que tienen en relación los unos con los otros como recursos, como prueba de que se necesitan unos a otros para llegar a ser quienes tienen el potencial de ser. Los sentimientos son una prueba de que obtendrán lo que quieren al ayudar a sus hermanos a hacer lo mismo.

Buena idea, pero ¿cómo funciona?

Primero, algunos ejemplos típicos de interacción entre hermanos.

Escena 1 . Kai está construyendo atentamente un edificio con bloques. Él es un apasionado de eso. Leif aparece a su lado e intenta agregar un bloque a la torre. Kai llora: "¡No! No lo toques. ¡Vas a arruinarlo! "La cara de Leif se contorsiona. En un instante, golpea la torre de bloques. Ambos muchachos están gritando.

Escena 2 . Le pido a Leif que saque el queso del refrigerador. Él salta de su silla, ansioso por ayudar. Kai salta, lo golpea en la nevera, lo abre, agarra el queso y lo pone sobre la mesa frente a mí, sonriendo. Leif aúlla de frustración, corre hacia el sofá y esconde la cabeza entre las almohadas. Voy a abrazarlo y él me empuja llorando, "¡No me gusto!" Mientras tanto, Kai, molesto porque Leif está tan molesto, grita: "¡Estaba haciendo lo que querías!"

Escena 3 . Los niños están jugando a cada lado de una puerta, como les he pedido que no lo hagan muchas veces antes. Leif accidentalmente empuja la puerta de una manera que atrapa el dedo del pie de Kai. Kai grita de dolor y comienza a gritarle a Leif: "¡Tú querías hacer eso!" Leif grita, enfurecido: "¡No lo hice!" Y se gritan el uno al otro mientras Kai tira con fuerza de su dedo del pie.

Escena 4 : Kai se queja toda la mañana sobre cómo Leif siempre quiere jugar con el juguete que Kai acaba de encontrar. Es agotador Leif finalmente se duerme, tomando una siesta por la tarde. Cinco minutos después, Kai hace una mueca: "Estoy aburrido. ¡No tengo nada que hacer! ¡Ojalá Leif se despertara! ¡Quiero jugar!"

¿Típico? Quizás. ¿Familiar? Estoy seguro. En tales casos, siempre y cuando pueda contenerme de gritar aún más fuerte de lo que son para que se callen, estoy abrumado con estas emociones tan grandes que los niños realmente se necesitan para ayudarlos a aliviarse.

¿Qué hacer? Hacer frente a una situación en la que las emociones se estrellan como olas gigantes es, bueno, difícil. Aquí hay cinco pautas que usamos para ayudar a estos hermanos a no hervir en primer lugar, y enderezarse más rápidamente si lo hacen.

1. Uno para ti. Uno para mi

Tu hermano siempre deseará lo que quieras . ¿Quieres jugar con un juguete? Consigue uno para tu hermano. ¿Quieres un plato de cereal? Consigue uno para tu hermano. ¿Quieres dibujar? Obtenga un pedazo de papel para su hermano. Desde el principio.

2. Incluir, incluir, incluir siempre.

Tu hermano siempre querrá hacer lo que estás haciendo . Dale una forma de participar. Bienvenido a el. Muéstrale cómo puede ayudar. Él quiere participar. El quiere jugar. Si lo incluyes, él no empujará tu torre.

3. Dar y obtener.

Tu hermano siempre querrá lo que tienes . Dárselo, solo por un momento. Interesarse en otra cosa, él también lo hará. Y luego recupera lo que querías al principio, libre para jugar. Difunde la atención. Obtendrás más. Funciona todo el tiempo.

4. Haz una carrera reñida.

Tu hermano siempre querrá ser tan rápido y útil e inteligente y exitoso como tú . La competencia es buena, pero solo funciona si te ayuda a crecer. Te ayudará a crecer solo cuando hay una posibilidad de que pierdas. Si una persona gana demasiado fácilmente, la carrera no es justa. Hazlo justo. Dale a tu hermano una ventaja, la espada más corta, un paquete más pesado, ¡entonces prepárate para perder! Muéstrale cómo.

5. QUIERES LO MISMO .

Ustedes hermanos quieren lo mismo. Quieres jugar. Ser bueno. Ayudar. Ganar. Divertirse. Quieres lo mismo . ¡Y el hecho de que quieras lo mismo es exactamente lo que te ayudará a tenerlo! Ayúdense a obtenerlo.

*

Los niños no necesitan aprender a compartir. Lo sabían desde el nacimiento. Leif ni siquiera abrirá un regalo sin saber si Kai puede o no tener uno también.

Tampoco se trata de desarrollar un "control de impulsos" en la corteza prefrontal. Estos niños son perfectamente capaces de componerse instantáneamente cuando un maestro o un extraño está presente, o cuando sus privilegios de película de fin de semana están en peligro.

No me creo la idea de que simplemente 'crecerán' sin haber formado algunos patrones fuertes de movimiento corporal, que impliquen cómo sentir y responder a sus propios deseos más profundos. En este momento de sus vidas, esos patrones de movimiento son fluidos, están aún en proceso de creación; todavía no se han endurecido en hábitos de miedo o dolor, actitud defensiva o juicio. Estos niños dan y reciben, perdonan y olvidan, fácilmente. Hay mucho juego. Muchas risas. Mucha posibilidad creativa.

La pregunta, más bien, es cómo ayudarlos a moverse: cómo ayudarlos a encontrar formas de moverse unos con respecto a otros que reconozcan y honren las profundidades en que se mueven unos con otros. El desafío es recordar los deseos que unen, no como una fuente de conflicto, sino como una fuente que motiva los actos de cooperación y compasión que les permiten obtener lo que quieren y necesitan para continuar, la diversión. El amor.

Es un experimento en curso. Me aferro a los signos de esperanza.

Ayer Kai estaba en la computadora. Pregunto qué está haciendo. Él dice, "comprando binoculares".

Yo digo: "Ya tenemos un buen par".

"Pero Leif necesita uno. Ya sabes, ¡uno para ti y uno para mí! "Responde Kai.

Yo suspiro. No es la primera vez que se impulsa un impulso por la paz como un llamado al consumismo. Quiero decir que no necesitamos otro par de binoculares, pero no es así. Él está intentando!

"Bien pensado, Kai".